AniuM - ja się zastanawiam, czy w podanej przez Ciebie stronie - dział dyslekCja - nie świadczy przypadkiem o dyslekSji? :>>>>

pani_wonka


ale słodkie było z Ciebie dziecko hahahah

<ewa> wczoraj po imprezie to obudziłam sie jak królewna śnieżka...
<mike> z siedmioma facetami?

Schowaj Babci dowód, czyli o wyborach inaczej

<ja> ale leszcz
<ja> teee a nowik kiedys mial jakas dupe w ogole?
<J3ny> no kiedys mial 2 na raz
<ja> no nie pierdol <lol2>
<J3ny> to ty nie slyszales tej akcji? ;D
<ja> dawaj xD
<J3ny> pamietasz jak to wszyscy od nas kiedys na czatach siedzieli i z laskami pisali?
<J3ny> no i nowik tez sie w to bawil
<J3ny> raz na weekend pojechal do takiej jednej ewki
<J3ny> szmery bajery wiesz jak jest i zostal u niej na noc ;p
<ja> nowik????? ;o
<ja> przeciez to ciota jest
<J3ny> nooooooo ale sluchaj
<J3ny> to bylo w sobote bodajze
<J3ny> i nastepnego dnia musial stamtad spadac bo ewka wyjezdzala
<J3ny> wiec on zamiast do domu to w pekaesa i jedzie odwiedzic te druga laske
<J3ny> wbija do niej do domu szpanersko z kwiatami
<J3ny> tamta szczesliwa sciskaja sie
<J3ny> wchodza do pokoju a tam ewka siedzi
<ja> o kurwa o_0 ale zonk
<ja> to co one sie znaly?
<J3ny> to kuzynki byly
<J3ny> sluchaj tak idealnie odbitych dwoch plaskaczy na gebie to w zyciu nie widziales
<ja> xD

aukcja mojego kolegi, może któraś się skusi?
<a href="http://allegro.pl/item251856157_sznurowki_jagody_ratownik_hopr_okazja_.html">

czarny humor, lub rzecz do zastanowienia się..

Mężczyzna około 40-tki pomykał szosą w swoim nowiutkim Porsche. Kiedy już dwukrotnie przekroczył dozwoloną prędkość, we wstecznym lusterku zobaczył charakterystyczne czerwono-niebieskie migające światełka.

Pewien mocy swojego samochodu ostro przyspieszył, ale wóz policyjny nie dawał za wygraną. Po chwili zdał sobie jednak sprawę, że w ten sposób może przysporzyć sobie wielu kłopotów i zjechał na pobocze.

Policjant podszedł do niego, bez słowa sprawdził prawo jazdy i powiedział:
- To był dla mnie długi dzień, zbliża się koniec mojej zmiany, na dodatek jest piątek trzynastego. Mam dość papierkowej roboty, więc jeśli znajdzie pan jakieś dobre wytłumaczenie to może Pan odjechać bez mandatu.

Mężczyzna pomyślał chwilkę i powiedział:
- W zeszłym tygodniu moja żona zostawiła mnie dla jakiegoś policjanta. Bałem się, że chciał mi ją pan oddać.
- Życzę miłego weekendu - powiedział policjant

Jasiu podpatrzył babcie w toalecie i pyta;
- babciu co Ty masz miedzy nogami?
Babcia zaczerwieniła sie i wymyśliła na poczekaniu:
- wiesz...babcia ma tam kotka...
Biegnie Jasiu do dziadka:
-dziadku dziadku a babcia tak usiadła na kotka ,że aż mu języczek wyszedł!...

Poszedł myśliwy ze sztucerem na polowanie.
Zobaczył niedźwiedzia, strzelił ale spudłował.
Niedźwiedź się wkurzył, dorwał myśliwego i go bzyknął.
Myśliwy pomyślał, że pojedyńczą kulą trudno taką bestię trafić,
więc wziął dubeltówkę z grubym śrutem.
Znowu zobaczył niedźwiedzia, strzelił ale trafił w drzewo.
Niedźwiedź się wkurzył, dorwał myśliwego i znowu go bzyknął.
Zdesperowany myśliwy na następne polowanie wziął obrzyna,
żeby napewno trafić.
Ale jak zobaczył niedźwiedzia, to się pośliznął i strzelił w niebo.
Niedźwiedź dorwał myśliwego i ... znowu bzyknął.
Potem się pochylił, pogłaskał myśliwego po głowie i powiedział:
- Ty tu chyba nie przychodzisz polować...

O kobietach i dla kobiet

--- Po co powiększać biust? Niech sobie faceci pomniejszą ręce

Mecz finałowy Mistrzostw świata w piłce nożnej. Siedzi facet.

Obok niego puste miejsce. Podchodzi do niego inny facet i pyta, czy ktokolwiek siedzi obok niego:

- Nie, to miejsce jest wolne.

- Niesamowite, kto mógłby mieć tak wspaniałe miejsce na finałach i nie przyjść
na mecz! ?

- Cóż, to miejsce należy do mnie. Miała przyjść moja żona ale zmarła.
To pierwszy finał na którym nie jesteśmy razem.

- Bardzo mi przykro, ale... przecież mógł pan znaleźć kogoś na jej miejsce,
krewnego, znajomego czy nawet sąsiada...

- Niestety, chciałem, proponowałem, ale nie dało rady, wszyscy są na pogrzebie...

Siostra Przelożona udając się na poranne modlitwy, minęła po drodze dwie
młode zakonnice, które właśnie z porannych modlitw wracały.Mijając, pozdrowila je:
- Dzień dobry dziewczęta, niech Bóg będzie z Wami.
- Dzień dobry Siostro Przełożona, Bóg z Tobą.
Kiedy młódki oddalały się Siostra Przełożona usłyszała jak jedna z nich mówi:
- Chyba wstała ze złej strony łóżka
Zaskoczyło to Siostrę Przełożoną, ale zdecydowała się nie zgłębiać tematu, poszła dalej. Idąc korytarzem spotkała dwie Siostry, które nauczały już w klasztorze od kilku lat. Po wymianie powitań (Dzień dobry, Bóg z Toba/Wami...) Siostra Przełożona znowu odchodząc usłyszała jak jedna mówi do drugiej:
- Siostra Przełożona chyba wstała dziś nie z tej strony łóżka.
Zmieszana Siostra Przełożona zaczęła się zastanawiać, czy może mówiła opryskliwie, albo
jej spojrzenie było nie takie jak powinno... Rozmyślając tak podążała do kaplicy. Wtedy na schodach ujrzała Siostrę Marię, lekko przygłuchą,najstarszą zakonnicę w klasztorze. Siostra Maria pomalutku, schodek po schodku wchodziła na górę. Siostra Przełożona miała dużo czasu, aby uśmiechnąć się i wyglądać na szczęśliwą, podczas pozdrawiania Siostry
Marii.
- Siostro Mario, cieszę się, że Cię widzę w ten piękny poranek. Będę się modliła do Boga, abyś miała dziś piękny dzień.
- Witam Cię Siostro Przełożona, i dziękuję. Widzę, że wstałaś dziś ze złej strony łóżka.
To stwierdzenie powaliło Siostrę Przełożoną na kolana.
- Siostro Mario, co ja takiego zrobiłam? Staram się być miła, a już trzeci raz dzisiaj słyszę, że wstałam nie tą stroną łóżka.
Siostra Maria zatrzymała się, spojrzała Siostrze Przełożonej w oczy i rzekła:
- Och, nie bierz tego do siebie, po prostu włożyłaś pantofle Ojca Michała....

Dwóch zawianych facetów miało ochotę na drinka, ale mieli ze sobą
tylko dolara i parę centów. W końcu jeden z nich proponuje:
- Złożymy się i kupmy sobie hot doga.
- Hot doga? A po co? Ja chce drinka!
- Otóż to. Zrobimy tak: kupimy hot doga, wyjmiemy z niego
parówkę i przymocuje ja sobie do rozporka.
Pójdziemy do baru, zamówimy drinki,
wypijemy. Kiedy przyjdzie do płacenia, Ty uklękniesz i zaczniesz
ssąc parówkę, tak jakbyś robił mi laskę. Barman nas wyrzuci i nie
będziemy musieli płacić. Jak uradzili, tak zrobili. Zamówili dwie
whisky, wypili, odegrali scenkę, barman ich wyrzucił i zakazał
wracać. Odstawili ten numer w 19 barach.
Wiesz co? - mówi w końcu ten drugi - Zamieńmy się rolami,
bo mnie już kolana bolą...
- Stary, a co ja mam powiedzieć? zgubiłem parówkę w trzecim
barze...

Pani w szkole kazała dzieciom narysować panikę. Dzieci narysowały pożar, potop, lawinę... Każdy obrazek przedstawiał w jakimś stopniu panikę. Wszystkie dzieci pokazały obrazki, oprócz Jasia. Pani prosi, by Jaś pokazał swój obrazek. Na obrazku Jasia jest jedna, duża, czarna kropka.
- Jasiu, jak mam rozumieć twój obrazek? - pyta pani.
- Proszę Panią - odpowiada Jaś. - Siostra co miesiąc w kalendarzu stawiała kropkę. Wie pani jaka była panika w domu, jak jej nie postawiła?

bladykotku aż sie zakrztusiłam ze śmiechu...dobre!!!

Komentarz u tego samego sprzedającego hihihihihi

(Kupujący) Negatywny wto 16 paź 2007 14:15:56 CEST 248374510
jednym słowem zwykła szmata!!! Kolor całkowicie inny, pozaciągana, a materiał... Szczerze odradzam!!! Żałuje tylko tych 65zł...

[Odpowiedź z:wto 16 paź 2007 18:27:22 CEST] Gorsze szmaty sie sprzedaja drozej...

Do tirówki podjeżdża auto.
Przez okno wychyla
się robotnik
w pilotce na głowie,
kufajce i gumo filcach
oraz z jabolem
za pasem.
- Co zrobisz za 150?
- pyta tirówkę.
- Wszystko
- rezolutnie odpowiada
profesjonalistka.
- To wsiadaj,
będziemy murować!

yyy a niech bedzie matowe...hahahahah

Ja wole zdjecia matowe bo nie widac odbitych paluszkow ....

No jasne, jak się ośmiesza jedną osobę, to jest to poniżej pasa. Jak w takim razie nazwać działanie jednej osoby ośmieszającej cały kraj ? Można bardziej dosadnie, niż "poniżej pasa", ale trzeba mieć wychowanie, więc nie napiszę hhihiiiihihii

Nie wiem czy jeździsz za granicę, ale my jeździmy często i to jak nas widzą, przez pryzmat Kaczyńskiego, woła o pomstę do nieba. Nie chciałabym wchodzić w kwestię upodobań politycznych, szanuję wybór każdego z nas. Pożartować jednak można, być może mamy poprostu inne poczucie humoru. Właściwie to nie jest temat na tego typu dyskusje, także może nowy wątek się szykuje?

Nie wiem czy to słyszałyście, ale hihihi odbiegnijmy od tematu polityki.
Fiufiu no właśnie

Zdenerwowany wnuk pyta babcię:
-Babciu widziałaś moje tabletki? były oznaczone LSD?
-Pieprzyć te tabletki, widziałeś smoka w kuchni?

ciasteczko bo ja śmieszek jestem okropny, znajomi o tym wiedzą i zawsze mi ktoś coś podeśle. hahahahhahaha ja też się uśmiałam jak wariat hihihihii Mam właśnie nową dostawę, także wysiusiaj się porządnie, żeby nie było na mnie, że nie dobiegłaś