Zarejestruj się
Aby dyskutować we wszystkich kategoriach, wymagana jest rejestracja.
Vanilla 1.1.4 jest produktem Lussumo. Więcej informacji: Dokumentacja, Forum.
Dyskusja 28dni: dowcipy wszelkiej maści i koloru, seksowne,TOP-rozmowy z naszymi mężczyznami;)
Dodaj odpowiedź do tej dyskusjiW dół-
Stoi wędkarz w jeziorze i łowi ryby.
Obok przechodzi kobieta i pyta:
Jaka woda?
Wędkarz odpowiada:
Do kolan.
Na to kobieta pyta ponownie:
A ryb dużo?
Wędkarz:
Do chuja!
Kobieta:
To co ryb więcej niż wody?--
-
ale ten jest najlepszy:
Umiera papież. U wrót raju św. Piotr go pyta:
- Ktoś ty?
- Ja? biskup Rzymu.
- Biskup Rzymu? Nie kojarzę.
- No, namiestnik Pański na Ziemi.
- To Bóg ma namiestnika? Nic mi o tym nie wiadomo.
- Jestem głową kościoła katolickiego!
- A co to takiego?
Papież zrobił głupią minę i aż mowę mu odebrało.
- Dobra - mówi sw Piotr - Czekaj tu, idę spytać szefa.
(tup, tup, tup)
- Panie Boże, masz chwilkę? Jest tu taki jeden, mówi, że jest papieżem, Twoim namiestnikiem na Ziemi, głową czegoś tam..
- Nie kojarzę. Ale moment... Jezusie, może ty coś o tym wiesz?
- Nie, tato, nie kojarzę. Ale pójdę z nim pogadać.
Po chwili wraca Jezus zwijając się ze śmiechu i mówi:
- Pamiętacie to kółko rybackie, które zakładałem 2000 lat temu?
- No, i?
- Oni do tej pory działają.-- -
Chiny. Lata 70-siąte. Nadszedł wyż demograficzny. Panika - miliard nowych Chińczyków lada chwila wejdzie w wiek prokreacyjny. Poproszono o pomoc cały cywilizowany świat. ONZ postanowił: wszystkie państwa podadzą ilu Chińczyków są w stanie przyjąć do swoich klinik w celu dokonania operacji kastracji. Pierwsi zgłosili się Japończycy. Zadeklarowali wykonanie 1000 operacji na dobę. Sekretarz Generalny zachwycony. Druga deklaracja wpłynęła od Amerykanów: 3000 operacji na dobę. Standing owejszyn na Zgromadzeniu Ogólnym. I wtedy przychodzi zgłoszenie od lekarzy rosyjskich: 6000 operacji w przeciągu pięciu minut! Niedowierzanie, nikt nie jest w stanie tylu operacji zrobić! Powołano międzynarodową komisję śledczą, wysłano ją do Rosji w celu dokonania wizji lokalnej. Zawieziono ją na olbrzymie pole ogrodzone drutem kolczastym. Na środku oficer z kijem bejsbolowym:
- W jednym szeregu stanąć!.. Na prawo zwrot!... Skłon!... Jajca sąsiada w zęby wziąć!...
Następnie cichym krokiem zbliża się do ostatniego w szeregu i z całej siły wali go bejsbolem po jajcach.
I słyszy oddalający się dźwięk:
- Chrum...chrum...chrum... chrum...-- -
Fajne
, tylko ostatni trochę masakryczny
-- To możliwość spełniania marzeń sprawia,że życie jest takie fascynujące... -
wiem, ale nie mogłam się powtrzymac aby go tu umiescic.--
-
ten z papiezem rozbroił mnie;) przydałoby sie trochę pokory dzisiejszemu kosciolowi- jako instytucji.
-
za joemonster.org: Podczas wczorajszej gali w Warszawie ogłoszono laureatów 11. edycji plebiscytu radiowej Trójki, w którym słuchacze honorują tytułem "Srebrnoustego" polityka będącego autorem najzabawniejszej, najbardziej zaskakującej czy najcelniejszej wypowiedzi.
W tym roku trzecie miejsce przypadło posłowi Tadeuszowi Cymańskiemu za następujące przemyślenia:
"Ja przede wszystkim wystąpię w obronie nocy, bo jest powiedzenie, że noc jest przyjaciółką kochanków i złodziei (śmiech na sali). Tak, że noc nie jest niczym złym. Zależy do czego jest użyta. I częściej noc ludzi łączy niż dzieli (śmiech)." podpisuje sie pod tym obiema ręcami
-
to oni na prawde wybrali tych najbardziej. praktycznie połowie naszych polityków ten tytuł sie nalezy.--
-
za bash.org.pl:
Widząc sytuacje w naszym państwie aż mi się paszport w kieszeni otwiera. -
jaki kraj taki Hugh Hefner i takie kroliczki..
nic dodać nic ująć
-
dobre vicky ;)--
-
Tematycznie
Nauka jazdy. Instruktor mówi do kursanta.
-Jak jest czerwone to się zatrzymaj.
-Jak jest zielone to jedź,
-Jak ja jestem biały to zwolnij.
Jedzie facet swoim czerwonym Ferrari. Patrzy w lusterko i widzi, ze go dogania syrenka, a z jej okna wychyla się jakiś facet i wrzeszczy:
-Panie, znasz pan syrenkę?!!!
Zaklął i przycisnął gaz. Syrenka znów go dogoniła i sytuacja się powtarza. Po pięciu razach odpuścił sobie i odpowiedział:
-Znam.
-To powiedz mi pan, jak się dwójkę wrzuca?!
Niedaleko malej parafii, zbudowanej przy drodze, stoja rabin i ksiadz.
Pisza na tablicy wielkimi literami:
"KONIEC JEST BLISKI! ZAWRÓĆ, NIM BĘDZIE ZA PÓŹNO!"
W chwili, gdy piszą ostatnia literę, zatrzymuje sie samochód. Wychodzi kierowca i krzyczy:
- Zostawcie nas w spokoju wy religijni fanatycy!!!!
Wsiada z powrotem do samochodu. Odjeżdża. Po chwili słychać wielki huk i trzask....
Duchowni patrzą na siebie i ksiądz mówi:
- Eeee... może po prostu napisać "Most jest zniszczony!" Co?...
Ksiądz i rabin mieli zderzenie czołowe. Kiedy opadł pył - masakra. Samochodów właściwie nie ma... Z jednego wysiada rabin, lekko potłuczony. Z drugiego ksiądz - parę siniaków... Patrzą na siebie - na samochody - niedowierzanie...
Rabin mówi do księdza: to niemożliwe, że żyjemy...
Ksiądz: no właśnie - to musi być znak od Szefa...
Rabin: tak, to znak od szefa, żebyśmy się wreszcie pogodzili.
Ksiądz: tak, koniec waśni miedzy religiami...
Rabin (wyciąga piersiówkę): napijmy się, żeby to uczcić.
Ksiądz wziął butelkę, pociągnął parę łyków i oddal rabinowi.
Rabin zakręcił i schował.
Ksiądz: a ty ????
Rabin: a ja poczekam, aż przyjedzie policja.-- To możliwość spełniania marzeń sprawia,że życie jest takie fascynujące... -
Ostatni jest najlepszy!!!!!!!!!!!!!!!
Choć żadnemu Gosiu z tych dowcipów niczego nie brakuje!!!!!
-
mnie ujął ten z mostem. wszystko wykorzystać do propagandy. a ostatni.. stereotypowy spryt Żydów
-
Czy lecąc rakietą z prędkością światła, i puszczając snop światła z latarki zgodnie z kierunkiem lotu, "uzyskuję" światło o prędkości dwa razy większej od prędkości światła? A w kierunku przeciwnym - światło "się zatrzyma"?
- Nic nie może poruszać się z prędkością światła.
- Myśl ludzka porusza się z dużą większą prędkością!
- Święta prawda, ale kobiety są jeszcze szybsze - mówią zanim pomyślą. -
pokłócili sie
ona: bo ty w ogóle mnie nie rozumiesz!
on: to już chyba dawno ustaliliśmy -
czytam właśnie coś na temat Twojego ostatniego żartu vikcy, a mianowicie "Dlaczego mężczyźni nie słuchają,a kobiety nie umieją czytać map" Allana i Barbary Pease wyd Rebis. Jest tego cała seria, po przeczytaniu tej wymieniam sie z kolezanka--
-
wiesz ja jestem typem kobiety ktora mapy czytac umie
takie ksiazki bywaja zabawne, ale te typowe poradniki jak kobiety sa z wenus a faceci sa z marsa.. jakos takie niezyciowe sa. a jak kiedys zastosowalam pare rad z nich to wyszlam gorzej niz zablocki na mydle. -
jestem w połowie ksiazki i nie che mi sie juz tak czytac jak na poczatku. jesli chodzi o kolegow to niektore rzeczy z tej ksiazki sie sprawdzily ;)--
-
mysle ze tak zwykle jest ze kazdy jakies tam roznice i bajery ma. tylko w zyciu nie ma "typowych kobiet" i typowych facetow. mi osobiscie bardziej przydała:
Sztuka przekonywania, Jean-Guy Bourbonnais
czy Kevina Hogana: Sztuka porozumienia. Twoja droga na szczyty.
czy Psychologia perswazji. Strategie i techniki wywierania wpływu na ludzi.
one sa po prostu o stylach komunikacji chociaz chyba najciekawsza i cholernie praktyczna(testowalam na szefie hihi) jest ta pierwsza, druga tez niezla, a trzecia przydatna jesli pracuje sie z ludzmi. -
no ja to w pracy mam cały czas kontakt z ludźmi. czasami mam wrażenie, że dostaje "ludziowstrętu".--
-
-
CommentAuthorpani_wonka
- CommentTimeMar 15th 2007
Też się nie zagadzam z tymi mapami. Zazwyczaj na wyjazdach to ja trzymam mapę w garści - czasem zdarzało mi się zmylić trop, ale mam niejasne przeczucie, że mój mąż wyprowadziłby nas na manowce-- "bez pretensji do mądrości, której nie mam, bez odbijania jej na ksero i wpadania w schemat" -
-
wiesz pani_wonka ale moze na tych manowcach bylaby romantyczna polana z miekkim mchem zrodelkiem i gęstą oslona z krzaczorow
-
A ja nie muszę nic trzymać, mój Połówek wie wszystko i do tego - zawsze najlepiej hehehe
A potem błądź człowieku na szosie :D -
muszę przyznać, że obracam czasami mapę aby lepiej rozeznać kierunek jazdy, ale jak jestem w nowym miejscu to przeważnie chodzę na wyczucie.
w sumie ngL potwierdziłaś to co piszą w książce, że mężczyźni będą błądzić, ale nie spytają się o drogę, a jak kobieta obraca mapę to się wściekają-- -
A ja od dziecka byłam rodzinnym nawigatorem, siedząc z przodu obok mamy z mapami na kolanach i kierując ją w odpowiednie zjazdy/mieściny/ulice Zawsze lubiłam mapy i do dziś mi to zostało
-
Mnie też przeszkadza obracanie mapą.--
-
a ja lubie mapy. kiedys nawet digitalizowalam mapy nawigacyjne
lolek: mama trafiła w totka 3 i dziś kazała mi wybrać kase i postawić raz jeszcze, przychodze i przynoszę reszte tj 6zl a mama do mnie - zostaw sobie, niech się rozmnażają. Boje się teraz za tą kase przezerwatywy kupić... -
dobre wicky-- -
Jeżeli chodzi o mapy, to oboje z MM czytamy perfekcyjnie - ale architekt + geodeta , to czego się spodziewać
Ale zgadzam się 100% z Vicky - nie ma typowych facetów i typowych kobiet. Toż to nudno by było. -- To możliwość spełniania marzeń sprawia,że życie jest takie fascynujące... -
kilka myśli ;) z tej książki
"wielu mężczyzn sądzi, że monogamia to gatunek drzewa"
"jesteś kiepskim kochankiem!-zawołała, jak możesz tak twierdzić po dwóch minutach"
"mężczyźni fantazjują o uprawianiu seksu z dwiema kobietami. Kobiety też o tym fantazjują: nareszcie będą miły z kim pogadać jak on zaśnie."
"większość kobiet woli sie kochać przy zgaszonym świetle...nie mogą znieść widoku zadowolonego z siebie mężczyzny.
mężczyźni wola seks przy zapalonym świetle. wtedy nie pomylą imienia kobiety."-- -
za bash.org.pl temat w sumie na topie sceny polit.
<gigias> mój brat chyba jest gejem
<endriu> dlaczego tak sądzisz?
<gigias> w jego plecaku znalazłem całą paczke prezerwatyw wibrator i jakiś płyn na lebsze smarowanie
<endriu> to jeszcze nic nie oznacza
<gigias> na pytanie gdzie idziesz odpowiedział ide spać do kumpla
<endriu> no to masz problem
<gigias> mamy chiałes napisac mamy!
<endriu> ?? nie czaje
<gigias> na pytanie do jakiego kumpla powiedział że do twojego brata -
bielak> Jak bede mial duzo kasy to pojade sobie zwiedzic Moskwe i St. Petersburg
strateg> ja mam tam przyziemne marzenia: zona, dzieci
Karolina (ta prawdziwa i wyjatkowa)> Ciekawe ktory z Was bedzie potrzebowal wiecej kasy :) -
<iz0> sukube, a czy Ty wiesz, ze Bog byl facetem? ;]
<sukube> iz0: nie był
<iz0> sukube, udowodnij ;]
<AdamM> iz0: Przecież ona nie umie udowadniać, sam wyżej widziałeś.
<sukube> Chormosom X który mają kobitey (XX) jest dużo silniejszy i większy niz męski Y (mężczyzna -XY)
<sukube> Co za tym idzie jesteśmy silniejsze i starsze genetycznie
<reader> gdyby Bog mial jaja to by stworzyl same kobiety i brechtal patrzac jak probuja sie rozmnazac :/ -
jak pokazała "Sexmisja" jest to mozliwe
-
tylko seksmisja nie pokazała skąd brali plemniki do int vitro
-
partenogeneze opanowały - plemniki zbędne
-
Kubańczyk, Szkot, Irlandczyk i Polak jadą pociągiem. W pewnym momencie Kubańczyk wyjmuje cygaro. Najlepsze, prosto z Kuby, warte kupę szmalu. Podpala je, bierze jednego macha i wyrzuca przez okno. - Co robisz? - dziwą się pozostali. - Jestem Kubańczykiem, w moim kraju jest mnóstwo takich cygar, mogę sobie pozwolić na to. Mija trochę czasu. Szkot wyjmuje butelkę pięćdziesięcioletniej szkockiej Whisky, cudowny kolor i aromat, oczywiście cena również odpowiednia. Nalewa sobie pół szklaneczki i również wyrzuca resztę przez okno. Wszyscy oczywiście zdziwieni, Szkot odpowiada: - W moim kraju takiej whisky pod dostatkiem, gdzie się człowiek nie odwróci tam mnóstwo takich butelek. Ponownie mija trochę czasu. Wstaje Irlandczyk i wyrzuca Polaka przez okno.
p.s. pewnie się oburzą coniektóre uzytkowniczki ;)-- -
partenogeneze? a co to??????
-
vicky! no przecież to Albercik Maxowi tłumaczył - dzieworództwo - tak naprzykład powstają robotnice mrówek i pszczół z niezplodnionych jaj
-
Ewa w Raju zwraca się do Boga.
- Boże, mam problem.
- Cóż to za problem Ewo?
- Wiem, że zostałam obdarowana tym pięknym ogrodem i tymi wszystkimi cudownymi zwierzakami i tym prześmiesznym wężem, komediantem, ale po prostu nie jestem szczęśliwa.
- W czym rzecz, Ewo? - odezwał sie głos z góry.
- Jestem samotna i ciągle te jabłka i jabłka, niedobrze mi sie od nich robi...
- W takim razie mam dla ciebie rozwiązanie. Stworzę dla ciebie mężczyznę.
- A co to jest mężczyzna, Boże?
- Marne to stworzenie z mnóstwem wad. Będzie kłamał, oszukiwał, będzie próżny. W sumie dobrze ci zajdzie za skórę. Ale będzie większy od ciebie i szybszy, będzie lubił polować, będzie się obijał. Wygląda strasznie głupio jak się podnieci, ale ponieważ narzekasz, to zrobię go tak, że zaspokoi twoje fizyczne potrzeby. Nie będzie zbyt bystry i będzie potrzebował twoich rad by myśleć jako tako.
- To brzmi wspaniale! No to zrób go, proszę...
- Jest tylko jedno ale... Możesz go mieć pod jednym warunkiem... On będzie zadufany, arogancki i zakochany w sobie... Dlatego musisz zrobić wszystko, żeby uwierzył, iż został stworzony pierwszy. Pamiętaj jednak, to taka nasza prywatna mała tajemnica. Rozumiesz, między nami kobietami...--
-
Mąż wraca z pracy wcześniej niż zwykle i zastaje żonę leżącą w pościeli.
- Co się stało, kochanie?
- Źle się czuję, więc położyłam się do łóżka.
- To dlaczego leżysz naga? Poczekaj, zaraz wyjmę z szafy twoją koszulę nocną.
- Tylko nie z szafy, tam straszy!
Mąż otwiera szafę i widzi gołego sąsiada.
- No wiesz, Stefan? Nigdy bym się po tobie tego nie spodziewał. Żona chora, a ty ją jeszcze straszysz!-- -
Zenek i Maria uznali, że aby mięć chwilę dla siebie w niedzielne popołudnie, jedynym wyjściem jest wysłać syna na balkon i poprosić go o komentowanie tego, co się dzieje w okolicy.
Chłopiec zaczyna komentować, a rodzice robią swoje.
- Holują samochód na parking - mówi - przejechała karetka. Wygląda na to, że Kowalscy mają gości - mówi po chwili - Mateusz jeździ na nowym rowerze, a Nowakowie uprawiają seks.
Mam i tata podskoczyli w łóżku:
- A skąd wiesz? - pyta zaskoczony ojciec.
- Ich dziecko też stoi na balkonie.-- -
uwielbiam ten dowcip.. między nami kobietami;-) mimo ze jest lekko szowinistyczny;-) to podoba mi sie wizja ze Bog jest kobietą hihi
-
skoro stworzył nas na swoje podobieństwo to obejmuje sobą i męskość i kobiecość...tak sobie myśle...
-
Bardzo Znany Psycholog z Warszawy postanowił wyleczyć Leszka, chorobliwego optymistę.
- Przeprowadzę z panem test, po którym na pewno zostanie pan uleczony z nadmiernego optymizmu - mówi Psycholog.
- Dobrze - zgadza się Leszek.
- Umiera panu dziadek.
- Drugi jeszcze żyje.
- Spóźnia się pan na pogrzeb.
- Przycisnę gaz w aucie i zdążę.
- Nie, bo boi się pan jeździć.
- Wypiję flaszkę wódki na odwagę.
- I pijanego zatrzymuje pana policja!
- Dogadam się.
- Nie, bo to jest policjantka.
- Poderwę ją i przelecę.
- Ale ona jest strasznym pasztetem!
- Nie ma problemu - już jestem pijany!
I takiego optymizmu życzę każdemu! -
Co to jest „to coś” u mężczyzny?
"To coś" to jest to, co możesz złapać prawą i lewą ręką, a i tak będzie jeszcze sporo wystawać!
-
za joemonster.org:
A czy wiesz, że mimo wszystko jest sposób żeby podczas wyjazdu męża spać spokojnie? Chcesz się dowiedzieć jak zagwarantować sobie wierność męża wśród pociągających i kuszących obcych kobiet tak samo jak on na moment "spuszczonych ze smyczy"?
Wystarczy, że go spakujesz przed wyjazdem i zapakujesz mu coś takiego:
-
-
Mysz do niedźwiedzia:
- Wiesz, że dzisiaj jest zmiana czasu?
- Dłużej śpimy? - spytał miś z nadzieją w głosie.
- Odwrotnie.
- Aha, rozumiem. Śpimy dłużej.--
blog dla dużo i mało biuściastychChcesz dodać komentarz? Zarejestruj się lub zaloguj.
Nie chcesz rejestrować konta? Dyskutuj w kategoriach Pytanie / Odpowiedź i Dział dla początkujących.
Nie chcesz rejestrować konta? Dyskutuj w kategoriach Pytanie / Odpowiedź i Dział dla początkujących.