Ale ktoś zapłaci prowizję... no, no, chyba o tym nie pomyślał...
Aukcja bardzo interesująca... malutki czajnik, czy gwizdek?

Ktoś chce jeszcze zobaczyć ten "czajniczek"? Zapisałam tą aukcję w obserwowanych. Można jednak wyświetlić tylko mały awatar, gdyby ktoś chciał i umiał go powiększyć to wyśle na maila.

wielka szkoda, gwizdek był ladny;)

i cena którą za niego oferowano też

ważna kartka wydrukować i nosić na imprezki ze sobą wypelnione hihi

vicky gratulacje , udało ci się hihii Teraz wszystkie będą wtajemniczone w czajniczek

<ktos> Przyszlo do mnie dzisiaj pismo z Urzedu Skarbowego.
<ktos> Pisza, ze nie znaja mojego adresu.

w sumie nie wiem w jakim wątku to umieścić ale chyba ten będzie odpowiedni
skąd się biorą dzieci:

http://www.youtube.com/watch?v=6mtFGd8uUIk&mode=related&search=

http://www.youtube.com/watch?v=fyFdAS0puNQ&mode=related&search=

Niesamowite!
Najbardziej podobała mi się ta Pani, co rysuje na gazecie z pierwszego filmiku. "kieszonka życia" jest bardzo fajnym okresleniem

Byłem szczęśliwy. Byłem tak szczęśliwy jak tylko mógłbym to sobie wyobrazić. Z moją dziewczyną spotykałem się ponad rok i w końcu zdecydowaliśmy się wziąść ślub. Moi rodzice byli naprawdę zachwyceni i pomagali nam we wszystkich przygotowaniach do naszego wspólnego życia, przyjaciele cieszyli się razem ze mną a moja dziewczyna... była jak spełnienie moich najśmielszych marzeń. Tylko jedna rzecz nie dawała mi spokoju - dręczyła i spędzała sen z powiek... jej młodsza siostra. Moja przyszła szwagierka miała dwadzieścia lat, ubierała wyzywające obcisłe mini i króciutkie bluzeczki, eksponujące krągłości jej młodego,pięknego ciała. Często kiedy siedziałem na fotelu w salonie, niby przypadkiem schylała się po coś tak, że nawet nie przyglądając się,miałem przyjemny widok na jej majteczki. To nie mógł być przypadek. Nigdy nie zachowywała się tak kiedy w pobliżu był ktoś jeszcze. Któregoś dnia siostrzyczka mojej dziewczyny zadzwoniła do mnie i poprosiła abym po drodze do domu wstąpił do nich rzucić okiem na ślubne zaproszenia. Kiedy przyjechałem była sama w domu. Podeszła do mnie tak blisko, że czułem słodki zapach jej perfum i wyszeptała, że wprawdzie będę żonaty,ale ona pragnie mnie tak bardzo... i czuje, że nie potrafi tego uczucia pohamować... i nawet nie chce. Powiedziała, że chce się ze mną tylko ten jeden raz, zanim wezmę ślub z jej siostrą i przysięgnę jej miłość i wierność póki śmierć nas nie rozłączy. Byłem w szoku i nie mogłem wykrztusić z siebie nawet jedeneg o słowa. Powiedziała "Idę do góry, do mojej sypialni. Jeśli chcesz, chodź do mnie i weź mnie,nie będę czekać długo" Stałem jak skamieniały i obserwowałem ją jak wchodziła po schodach kusząco poruszając biodrami. Kiedy była już na górze ściągnęła majteczki i rzuciła je w moją stronę. Stałem tak przez chwilę, po czym odwróciłem się i poszedłem do drzwi frontowych. Otworzyłem drzwi i wyszedłem z domu, prosto, w kierunku zaparkowanego przed domem samochodu. Mój przyszły teść stał przed domem - podszedł do mnie i ze łzami w oczach uściskał mówiąc "Jesteśmy tacy szczęśliwi, że przeszedłeś naszą małą próbę. Nie moglibyśmy marzyć o lepszym mężu dla naszej córeczki. Witaj w rodzinie!"

Morał: Zawsze trzymaj prezerwatywy w samochodzie

bladykot ostree.....
śmieszne, ale jak rozważyć to pozadowcipowo to aż ciary mi przeszły, bo tzn ze wszystkich facetów trzeba byłoby eksterminować

moge wrzucić dowcip po ang?

Z zycia:
Poszlam kupic dobry, niezawodny, dokladny termometr. Najwiekszy i najbardziej profesjonalny sklep, jaki udalo mi sie odnalezc. Wybor termometrow gigantyczny. Wzielam jeden do reki, ogladam ale nie widze interesujacych mnie danych w opisie. Wiec udalam sie do stoiska obslugi klienta, gdzie profesjonalny doradca zna odpowiedz na kazde pytanie.
ja: Jaka jest dokladnosc tego termometru?
odp: Doskonaly wybor! Jego dokladnosc to okolo 90%.
Wiec wciaz nie mam termometru

Ashley! Świetne! Uśmiałam się na maxa!!!!!!

Bladykot: ostre na maxa. Nie zdziwiłabym się jakby po takiej próbie ten facet zwiał od tej rodziny gdzie pieprz rośnie...

kliknij ten link by zobaczyć filmik pt.czas na własne mieszkanie?

Kobieta miala papuge w domu, która ciagle powtarzala
- Precz z Kaczynskimi! Precz z Kaczynskimi!
Ktos z sasiadów podkablowal i niedlugo do kobity puka policja:
- Dzien dobry, policja. Dostalismy wezwanie, ze pani papuga obraza naszego prezydenta i premiera. Prosze pokazac papuge.
Kobieta przynosi klatke z papuga a ta juz od progu drze sie:
- "Precz z Kaczynskimi!"
Policjant upomina kobiete:
- Jesli to sie bedzie powtarzalo to bedziemy musieli uspic papuge a pania wsadzic do wiezienia.
Kobieta po wyjsciu funkcjonariuszy prosi papuge:
- Sluchaj papuzko, nie mów tak wiecej prosze, bo mnie zamkna a ciebie uspia i po co nam to?
Kilka dni spokoju, ale papuga sobie przypomniala i znowu zaczela swoje:
- Precz z Kaczynskimi! - na cale gardlo.
Na drugi dzien kobieta dostala wezwanie do sadu na rozprawe - papuga jako dowód rzeczowy.
Kobieta poszla wiec do spowiedzi powiedziec ksiedzu co jej lezy na sercu.
A ksiadz mówi:
- Sluchaj kobieto - ja mam tez papuge, która mówi i jest podobna. Na czas rozprawy podmienimy papugi i nikt sie nie skapnie.
No i jak uradzili, tak zrobili.
Dzien rozprawy, kobiecina z ksiedzem podmienili papugi i babka leci do sadu z koscielna papuga.
Sedzia mówi:
- Prosze wniesc klatke z papuga.
Klatka z papuga wniesiona - papuga nic. Nie odzywa sie slowem.
Oskarzyciel podpuszcza papuge:
- Czy papuga mówila "Precz z Kaczynskimi!"?
Papuga nic. Sedzia podpowiada:
- "Precz z Kaczynskim!"
Oskarzyciel i oskarzyciel posilkowy tez zachecaja:
- "Precz z Kaczynskimi!".
W koncu cala sala skanduje:
- Precz z Kaczynskimi! Precz z Kaczynskimi!
A papuga zawodzi koscielnym glosem:
- Sluuuuchaaaaj Jeeeezuuuuu jak cie blaagaa luuud......

ten kawał rozśmieszył mnie do łez

Przychodzi stara babcia do centralnego banku i chce wpłacić 5 milionów euro na książeczkę. Ale chodzi o tyle pieniędzy, wiec chce tylko osobiście rozmawiać z naczelnym dyrektorem. Dyrektor pyta, w jaki sposób babcia doszła do takiej sumy.
- Przez zakłady.
- Jak to przez zakłady?
- No tak, zakładam się z ludźmi o rożne sprawy. Mogę się z panem założyć o 10 tys., że pan ma kwadratowe jajka.
Dyrektor śmieje się i przyjmuje zakład (chodzi przecież o dużą sumę, on wie dokładnie, że nie ma kwadratowych jajek). Babcia mówi:
- Ponieważ chodzi o dużo pieniędzy, przyjdę jutro o 10. z moim adwokatem i wtedy stwierdzimy, kto zakład wygrał.
Dyrektor banku centralnego nie śpi całą noc, sprawdza kształt jajek no i jest przekonany, że są okrągłe. Następnego dnia przychodzi babcia z adwokatem, dyrektor ściąga spodnie. Babcia mówi, przepraszam, ale chodzi o tyle pieniędzy, musiałabym jajka wziąć do ręki, żeby się przekonać, czy naprawdę nie są kwadratowe. Dyrektor zgadza się (chodzi przecież o dużą sumę).
W pewnej chwili adwokat babci zaczyna tłuc głową o ścianę. Dyrektor banku pyta:
- Co się dzieje z pani adwokatem?
- Ach, nic, ja się z nim założyłam o 50 tys. że dziś rano o 10 - tej będę trzymała jajka dyrektora centralnego banku w ręku.

Boże?
- Tak, Adamie?
- Co się wczoraj wieczór działo? Gdzie moje trzy żebra?
- Jak to co? Popiłeś i zachciało ci się dziewczynek.

Teść wchodzi przez bramkę do ogródka i widzi w oknie domu smutnego zięcia. Teść pokazuje jeden kciuk "up", na co zięć z okna – obydwa. Wtedy teść z pytającą miną robi "węża" ręką, a zięć – odpowiada tak samo, ale dwuręcznie. Na co teść wali się w klatkę pięścią, a zięć – masuje dłonią po brzuchu i obydwaj znikają.
Tłumaczenie:
T: Mam flaszkę!
Ź: To mamy dwie!
T: Żmija w domu?
Ź: Są obie
T: To co, pijemy na klatce?
Ź: Nie, na śmietniku!

"Spotkanie dwóch plemnników, po których powstaje jajeczkowanie ktre potem PRZERAŻA się w kształt dziecka" - padłam! :D Tatuś nieźle namieszał heheh Oczy mi wyszły.
"Rodzenie poprzez cesarskie cięcie należy do kobiet porządnych a rodzenie naturalne nalezy do prostytutek" :D :D

Mnie też się najbardziej podobała kieszonka życia i kranik, babeczka tak obrazowo opowiadał, że aż się miło słuchało :)

Kolo Gospodyn Wiejskich zorganizowalo wycieczke do Warszawy.
>> Po powrocie
>> > kobiety poszly do spowiedzi.
>> > Kazda po kolei opowiada o wycieczce i kazda mowi, ze zdradzila
>> meza. W > pewnym momencie ksiadz sie zdenerwowal, > walnal reka w
>> konfesjonal i zawolal:
>> > - Cholera, jak jest dobra wycieczka to ksiedza nie zabiora!

Idzie sobie kobieta z dwójką dzieci ulicą. Nagle podchodzi do niej jakiś facet i pyta:
-Czy to są pani dzieci?
-Tak - odpowiada kobieta.
- Aha, bliźniaki pewnie...
- Nie dziewczynka ma 12 latek, a chlopiec 7. Dlaczego myśli pan że to są bliźniaki?
-Po prostu nie mogę uwierzyć, że ktoś przeleciał panią dwa razy.

hihihiii podobno Trochę rozrywki i humoru serwuję z rana bo pogoda się popsuła i jakoś sennie się zrobiło. Niech się babeczki pośmieją