Pewien facet postanowił sobie opalić tylko penisa, bo reszta ciała nabrała już pięknego, brązowego odcienia. Z tego powodu i żeby go żaden znajomy nie rozpoznał, położył się na plaży i zakopał w taki sposób, że tylko potrzebny organ znajdował się na słońcu. Kiedy tak sobie zażywał kąpieli słonecznej, przechodziły obok dwie spacerujące starsze panie. Kiedy zobaczyły nietypowe zjawisko, jedna rzecze do drugiej:
-Patrz, Krysia, jaka ironia losu... Kiedy miałam 20 lat, to nawet nie wiedziałam za bardzo, do czego to służy, kiedy miałam 30 lat, to bardzo to lubiłam. Po czterdziestce to dałabym się za to zabić. Jak skończyłam 60 lat, to od tamtej pory tego nie widziałam i tęskniłam... A teraz, jak mam 90 lat, to to sobie samo z ziemi wyrasta, a ja już nie mogę...

Rodzinny, niedzielny obiad. Nagle odzywa się 10-letnia córka:
- Nie jestem już dziewicą.
Zapadła grobowa cisza, którą przerwał ojciec:
- Marta - krzyczy do żony - ty jesteś temu winna!
Ubierasz się jak dziwka, faceci oglądają się za tobą na ulicy i gwiżdżą!
Mało tego, zachowujesz się obscenicznie przy naszej córce.
Do starszej, 20-letniej córki krzyczy:
- Ty też jesteś winna! Pieprzysz się z pierwszym lepszym kolesiem na naszej
sofie gdy tylko wyjdziemy z domu! I to na oczach młodszej siostry!
I jeszcze masz w szafce wibrator!
W tej chwili odzywa się jego żona:
- Zamknij się! A kto wydaje połowę każdej pensji na prostytutki?
Kto spaceruje po dzielnicy czerwonych latarni z naszą córeczką?
A odkąd mamy telewizję kablową, oglądasz pornole nawet przy małej!
No i ta twoja szmatława sekretareczka.
Myślisz że nie wiem po co zostajesz po godzinach w pracy?
Potem zwraca się do córki będącej powodem dyskusji:
- Jak to się stało, skarbie ?
- To przez nauczycielkę. Zmieniła mi rolę w jasełkach.
Nie jestem już dziewicą, tylko pastereczką.

kate1: Małe co nieco dla mam bliźniąt

To sobie chłopaki pogadały... Genialne!

Mąż zwraca się do żony:
-Kochanie, przynieś mi piwo z lodówki.
-A może dodasz to czarodziejskie słowo?
-Hokus-pokus, czary-mary, zapier***aj po browary

" Z pamiętnika chłopki "

Poniedziałek

Poszłam do doktora, ażeby mi co dał, bo na więcej dzieci nas z Zenusiem nie stać.
Najpierw spytał, jak mi się układa współżycie. Ja powiedziałam, że normalnie: ja się układam, a Zenek se współżyje. Doktor dał mi różne takie tabletki i gumkę dla Zenusia. Potem polecił kalendarzyk małżeński. Chciałam se kupić w kiosku, ale mieli tylko biurowe. Aha! Doktor założył mi taką fikusną spiralkę...

Wtorek

Zenuś se pofolgował Tylko z roboty wrócił, od razu się za folgę chwycił. Śmiechu miałam co niemiara, bo przy folgowaniu spirala puściła i tak się zasprężynowała, że Zenusiem o tapetę cisnęło

Środa

Dziś jak się Zenuś zabrał do folgowania, to sięgnęłam po prezerwatywę. Nie spodobała mu się ona. Może trzeba było wyjąć ze sreberka? Teraz mnie uwiera i przy chodzeniu zgrzyta.

Czwartek

Doktor kazał mi dokładnie liczyć do 28 względem dni płodnych. No tak jak wieczorem Zenuś folgę wyjął i zległ na mnie, zaczęłam liczyć ...doliczyłam do 7plotki i zasnęłam, bo jak człowiek z trzeciej zmiany wróci to jest taki utyrany, że tylko by spał!...

Piątek

Wzięłam tabletkę. Zleciała mi po ciemku na dywanw. Zaczęłam szukać, a że się przy tym szukaniu wypięłam, Zenuś na nic nie czekał Zaszedł mnie znienacka od tylu, skorzystał z wypięcia i pofolgował se do woli. Co te chłopy w tym widzą??

Sobota

Wetknęłam se takie dwie śmieszne pianki. Dwie - na wszelki wypadek.tak Ale się Zenuś przeląkł! Jak się spieniły, to pomyślał, że to jaka choroba, albo, że tymi piwami pryska, co ich wcześniej osiem wypił, bo go po wódce suszy...

Niedziela

W telewizji pani poseł Labuda mówiła o minionym okresie. Szczęściara! A mnie się spóźnia.

Poniedziałek

Doktorzy znają swój fach! Ten mój mówił, żebym względem kontroli zaszła do niego za tydzień. Tydzień minął no i zaszłam tylko,że nie do doktora, ale jak zwykle. Co ja tera pocznę?? Zenuś mówi, że pewnie chłopaka...

Oj, tę chłopkę to na forum "czy jestem w ciąży??" Bo szybko wiedziała, że zaszła

To jeszcze jeden z serii o hrabim i lokaju.

Hrabia wstaje pewnego zimowego poranka i jego oczom ukazuje się napis na śniegu przed pałacem: "Hrabia to idiota".
Natychmiast wzywa Jana i krzyczy:
- Kto to zrobił?!
- Zaraz sprawdzę, jaśnie panie.
Po chwili Jan wraca i melduje:
- Jaśnie panie, mocz ogrodnika, a pismo pani hrabiny.

"Rodzaje Seksu"

SEKS GŁOŚNY
Zona skarży się psychoterapeucie:
- Mam wielki problem, doktorze. Za każdym razem, gdy jesteśmy w łóżku i mąż dochodzi do szczytu, wydaje rozdzierający uszy okrzyk.
- Ależ to zupełnie naturalne, droga pani odpowiedział lekarz -ja w tym nie widzę żadnego problemu.
- Ale ja widzę bo to mnie budzi!

SEKS CICHY
Zniechęcony bezbarwnym życiem erotycznym mąż mówi w łozku do zony:
-Dlaczego nigdy mi nie mówisz kiedy masz orgazm?
Zona, rzucając mu obojętne spojrzenie, odpowiada:
-Bo cie nigdy wtedy nie ma w domu.

SEKS W ROCZNICE ŚLUBU
W 40 rocznice ślubu małżeństwo kłóci się zażarcie. Maz wrzeszczy:
- Kiedy umrzesz, postawie ci nagrobek z napisem Tu leży moja Zona zimna jak zawsze!
- W porządku - odpowiada Zona. - A kiedy ty umrzesz, ja ci postawie nagrobek z napisem Tu leży mój mąż. Nareszcie sztywny!

SEKS W GOSPODARSTWIE DOMOWYM
- Jest po prostu za gorąco, żeby włożyć ubranie - powiedział mąż wychodząc spod prysznica.- Jak sadzisz, kochanie, co powiedzieliby sąsiedzi, gdybym w takim stanie wyszedł strzyc trawnik?
- Prawdopodobnie, ze wyszłam za ciebie dla pieniędzy - odpowiedziała Zona.

SEKS UNIEMOŻLIWIONY
Mężczyzna miał okropny wypadek, podczas którego jego męskość zahaczyła o coś i oderwała się od reszty ciała. Lekarz zapewnił go, ze współczesna medycyna może przywrócić mu sprawność, ale ubezpieczenie nie pokryje kosztu operacji, uważając ja za kosmetyczna. Koszt ten wynosiłby 3 500 Euro za małego, 6 500Euro za średniego i 14 000Euro za dużego. Mężczyzna był pewien, ze chciałby średniego lub dużego, ale lekarz nalegał, by omówił sprawę ze swoja Zona. Mężczyzna zatelefonował do Zony i wyjaśnił jej możliwości wyboru. Gdy lekarz ponownie wszedł do pokoju, zastał pacjenta w stanie kompletnej rozpaczy.
- Co zatem postanowiliście? - zapytał.
- Ona wolałaby przebudować kuchnię!

OZNAKI ŻE JESTEŚ JUŻ DOROSŁY/A
1. Nie wyobrażasz sobie seksu w wąskim łóżku
2. Masz więcej żarcia niż piwa w lodówce
3. O 6.00 rano wstajesz, a nie idziesz do łóżka
4. Twoja ulubiona piosenka leci w windzie
5. Oglądasz TVN Meteo
6. Twoi znajomi rozwodzą się i pobierają, zamiast rzucać i chodzić.
7. Ze 130 dni wakacji przechodzisz na 14
8. Jeansy i sweter to nie jest już ubiór wyjściowy
9. To Ty dzwonisz na policję z powodu zbyt głośnej muzyki u sąsiadów
10. Rodzina swobodnie żartuje przy Tobie o seksie
11. Nie wiesz, o której zamykają McDonalda
12. Ubezpieczenie za samochód spadło, ale Twoje rachunki wzrosły
13. Dajesz psu specjalne żarcie zamiast resztki z McDonalda
14. Spanie na wersalce powoduje u Ciebie ból pleców
15. Nie ucinasz sobie drzemek od południa do 18.00
16. Kolacja i film to już całość zamiast początek randki
17. Zjedzenie kubełka skrzydełek z kurczaka o 3.00 nad ranem spowoduje potężną niestrawność zamiast ukoić żołądek
18. Do apteki idziesz po Ibuprom i Ranigast, a nie po prezerwatywy i test ciążowy
19. Butelka wina za 10 zł to nie jest już "całkiem niezły alkoholik" chytry
20. Właściwie to jesz śniadanie w porze śniadania
21. "Nigdy już się tak nie nachlam" jest zastępowane przez "Nie umiem już tak pić jak kiedyś"
22. 90% czasu przed komputerem poświęcasz na pracę
23. Czytasz tę listę, szukając desperacko jednego punktu, który by Cię nie dotyczył, ale nic nie uratuje Twojego starego tyłka

Agunia05: - Ostatnie dwie cyfry wskazują ile masz lat

Nie zgadza się

Trzeba tam jeszcze 3 dodać i się zgodzi.
To znaczy... nie rozumiem, dlaczego "ile razy w tygodniu chciałbyś uprawiać seks" musi być liczbą jednocyfrową !

Mnie odmłodziło

jaca_randa: To znaczy... nie rozumiem, dlaczego "ile razy w tygodniu chciałbyś uprawiać seks" musi być liczbą jednocyfrową

w sumie chyba nie musi...wpisałam "10" i tez wyszło, z tym, że więcej cyfr się pojawiło w wyniku

!!

Onedgaj japoński imperator wywiesił po nocy poślubnej prześcieradło. A Japończycy nazwali to flagą...

***

Przychodzi klient do zakładu pogrzebowego i pyta pracownika:
- Czy jest szef?
- Szefa nie ma, wyjechał po towar.

***

Pan Nowak udał się do szpitala po wyniki badań żony.
Pracownik szpitala mówi:
- Bardzo nam przykro, ale mieliśmy tu trochę zamieszania i niestety wyniki pańskiej żony wróciły z
laboratorium razem z wynikami jakiejś innej pani Nowak i teraz nie wiemy, które są które. Szczerze
mówiąc, ani te, ani te nie są nadzwyczajne.
- Co to znaczy?
- Jedna z pań ma Alzheimera, a druga uzyskała pozytywny wynik testu na AIDS.
- Ale chyba badania można powtórzyć ?!
- Teoretycznie można, ale te badania są bardzo drogie, a Narodowy Fundusz Zdrowia nie zapłaci za dwa
testy dla tego samego pacjenta.
- To co ja mam robić ?
- Narodowy Fundusz Zdrowia zaleca w takiej sytuacji, by zawiózł Pan żonę do śródmieścia i tam
zostawił. Jeżeli trafi sama do domu, po prostu proszę zrezygnować ze współżycia.

***

Facet wyjeżdżając na wczasy zostawił swojemu przyjacielowi kota, żeby ten nim się opiekował. Wczasowicz dzwoni po tygodniu z wakacji i pyta się przyjaciela jak tam jego kot.
- No stary... Niestety przykro mi, ale Twój kot zdechł.
- Ehhh, musiałeś tak walić prosto z mostu? Przez ciebie będę miał zepsutą resztę urlopu. Mogłeś mi powiedzieć, że kot siedzi na dachu i nie chce zejść. Później zadzwoniłbym za dwa dni i Ty byś powiedział, że spadł z dachu i leży u weterynarza połamany, a kiedy zadzwoniłbym za kolejne dwa dni powiedziałbyś, że mimo największych wysiłków weterynarza mój kociak zdechł... No ale cóż stało się, powiedz mi lepiej co tam u mojej mamy?
- No więc widzisz... Mama siedzi na dachu i nie chce zejść...

Pan docent w przerwie wykładu wyjaśniał skąd u niego przejściowe problemy z kostką...
- Otóż dnia wczorajszego wracałem moi Państwo z przyjęcia imieninowego. Pogoda paskudna - tzw. plucha czyli lód na chodniku pokryty śniegiem i wodą. Jeden fałszywy, nieskoordynowany ruch i leżę... I co? Kostka skręcona, adidasy brudne, garnitur porwany...

Chodzi o połączenie adidasów z garniturem .

Teo tez jestem niekumata, bo nie zrozumiałam, że chodzi o rozmowę sushi z mężem Rzeczywiście, wspaniały partner do rozmowy

Dresiarz podjeżdża beemką pod okna na blokowisku i drze się:
- Zajebala! Zajebala! Za-je-ba-laaaa!!!
Z okna wychyla sie laska:
- Izabela, kretynie, Izabela!

Fretka, dobre! Ma kolega poczucie humoru

Mój ręcznik też ostatnio zrobił się strasznie ciężki

A tak w temacie (sytuacja sprzed dwóch tygodni):
mój M. ubiera się w pośpiechu do pracy. Przebiera się z jednej koszuli na drugą. Trwa to i trwa, a na łóżku rośnie kupka odrzuconych ubrań. W końcu małż pasuje i krzyczy do mnie:
-Czy ty wiesz, że przez święta wszystkie koszule mi się skurczyły??