TEORKA: ja się bardziej zastanawiam, czy to możliwe, żeby aż takiego pytonga mieć ?

Toż nie raz przecież pisałaś,że Mateo tak dostojnie obdarzony

TEORKA: JAH ale wiesz jest pindol i jest PINDOL !

No ja nie wiemJa mam średnią europejską w domu

uśmiałam się

Teo - to musi być bardzo komfortowy seks - ze szmatami i watoliną

Teo, w myśl Twoją powinni zacząć seryjnie produkować nakładki na pindole - Ty może komuś interes teraz nakręciłaś... (dosłownie, nie w przenośni "interes")

Teo - mój ma wystarczająco okazałego pindola

Strach się bać takiej maszyny do zabijania... To mogłoby się skończyć sieczką z podrobów

No pewnikiem pierwszy raz z takim nie należałby do przyjemnych a potem już by rozciągnął tylko pytanie czy zostawiłby trwały przeciąg dla kolejnych czy też pochwa by się dostosowała z rozmiaru XXL z powrotem do L :P

BLADYKOT ale to przecież nie działa powiększająco
a szmaty i watolina a i owszem !
a o to w patencie mym chodzi

Agunia05: tylko pytanie czy zostawiłby trwały przeciąg dla kolejnych

W wersji ekonomicznej zamiast drogiej watoliny można zastosować na ten przykład gazety...
Przypomniało mi się porównanie jednego ze znajomych odczuć z pewnej "przygody"... "Czułem się jak ołówek biegający po jaskini..." Teo, jak rozumiem znalazłaś niszę na rynku i zbyt masz zapewniony.

dywan do sypialni

Sushi, a mi ten właśnie oto ptak nie wchodził

Żeby nie było niedomówień - nie mogłam demota wkleić

ładny f/ps - iutek

dzidzia

Oj, bo tatuś często pisze :)

Czy wiesz jakie jest najsmutniejsze zwierzątko na świecie?
Mężczyzna.
A wiesz czemu?
Bo ma piersi bez mleka, ptaszka bez skrzydeł, jajka bez skorupek i worek bez pieniędzy.
Dlatego też 80 % kobiet już nie wychodzi za mąż, bo zrozumiało że dla 60 gram kiełbasy nie warto brać całego wieprza do domu.

Szukam czegoś na All i co widzę? Leżaczek do KĄMPIELI

Skoro mowa o Allegro - pamiętacie tą słynną aukcję?


Uploaded with ImageShack.us

Aguniu, a propos google: kolega się mnie pytał, czy pisze się czasowniki w 1 os. l. poj. z "e" czy "ę" na końcu (np. ja robię, piszę, skaczę), bo google pokazuje, że tak i tak jest poprawne. Nie pomyślał, bidulek, że rzeczywiście jest - z "e" jest sporo czasowników 3. os. l. poj. (np. on skacze, pisze) Niestety, niektóre rzeczy musimy mieć w główce, Word czy google nam nie pomogą

Ja robię literówki albo niedokładnie wciskam alt i nie wchodzą mi polskie znaki... jednak staram się o poprawnośc językową, nikt nie powiedział, że ma być łatwo. My napiszemy, inni to przeczytają i utrwalą błąd.

A tu błędy wołające o pomstę do nieba

Małżeństwo zostało zaproszone na bal przebierańców, jednaktego wieczora żonę rozbolała głowa i nalegała aby jej mąż poszedł sam. Długosię sprzeciwiał, ale w końcu uległ i poszedł. Żona położyła się do łóżka,jednak po godzinie obudziła się bez bólu głowy. Ponieważ jej mąż niewiedział jaki kostium i maskę sobie kupiła, zdecydowała się pójść na zabawę i goposzpiegować.
Szybko go tam wypatrzyła. Tańczył ze wszystkimi kobietami,całował po rączkach, szyjach, szeptał na uszko, podszczypywał, nibyprzypadkiem dotykał "tu i ówdzie". Ponieważ należała do zgrabnych osób, szybko została zauważona przez rozbawionego mężusia i poproszona do tańca.
Spodziewała się niezłej zabawy, on przecież nie wiedział że podrywa własną żonę. Po paru tańcach zaproponował jej "zwiedzanie pięterka", żona się zgodziła bez oporu ( bo to przecież jej mąż).
Postawiła jednak warunek, że nie zdejmą masek z twarzy. Było im razem wspaniale. Byli anonimowi względem siebie, więc bez skrępowania spełniali swoje najbardziej skryte marzenia erotyczne. Jednak po kolejnym numerku, ona szybko pobiegła do domu, żeby oczekiwać męża i zadać mu kilka pytań.
Gdy już wrócił, ona się go pyta (rzecz jasna z dziką satysfakcją w głosie):
-No i jak się bawiłeś skarbie? Dużo tańczyłeś?
-Nie, nie tańczyłem ani razu. Bez ciebie nie miałem ochoty. Spotkałem Zenka, Wieśka i Tadka, moich kolegów ze studiów i całą noc graliśmy w pokera na pieniądze. Zobacz ile wygrałem.
Ale powiem ci ciekawostkę. Na bal przyszedł jakiś facet bez kostiumu, więc mu pożyczyłem. Nad ranem oddał mi kostium i opowiedział, że bawił się niesamowicie!

Czy już Tobie się zdarzyło popatrzeć na innych ludzi w Twoim wieku z tym dziwnym uczuciem:
"Ja chyba nie wyglądam tak staro?"
Jeżeli tak, ten dowcip Tobie się spodoba ...

Siedziałam w poczekalni u swojego nowego dentysty i rozglądałam się. Zauważyłam na ścianie dyplom ukończenia studiów, na którym figurowało jego pełne imię i nazwisko. Znienacka mi sie przypomniał wysoki, przystojny, ciemnowłosy chłopak o tym samym nazwisku. Chodził ze mną do liceum jakieś 30 lat temu. Czyżby mój nowy dentysta był tym chłopakiem, w którym sie nawet trochę podkochiwałam? Jak go jednak zobaczyłam, szybko porzuciłam te myśli. Ten prawie łysy facet z siwiejącymi włosami, brzuszkiem i twarzą pełna zmarszczek był zbyt stary, by mógł być moim kolega ze szkoły.
A może jednak?
Zapytałam go, czy nie chodził przypadkiem do X LO?
Tak owszem, chodziłem i byłem nawet jednym z najlepszych uczniów, zarumienił się.
A w którym roku Pan zdawał maturę? - zapytałam.
On odpowiedział: W siedemdziesiątym szóstym.
Dlaczego Pani pyta?
To Pan był w mojej klasie! - powiedziałam zachwycona.
Zaczął mi sie uważnie przyglądać.
I następnie ten wstrętny, pomarszczony staruch zapytał:
A czego Pani uczyła?

Przed kiblem, nad którym wisi kartka "SIKAJ NA SIEDZĄCO" siedzi po turecku facet, ciągnie niemiłosiernie członek w górę i próbuje wcelować moczem do sedesu. Mruczy pod nosem "co ta moja baba wymyśla..."

Pewien gość, właściciel sklepu, bardzo nie lubił Chińczyków. Pewnego dnia przyszedł do niego Chińczyk i pyta:
- Ma Pan Whiskas? Potrzebuję go dla mój kot.
- A gdzie masz tego kota? - pyta sprzedawca.
- No ja kot zostawić w domu, ja go nie brać ze sobą do sklep.
- To jak go przyniesiesz, to ja ci sprzedam ten Whiskas.
Chińczyk rad nie rad poszedł po kota do domu, a gdy wrócił otrzymał Whiskas. Dwa dni później przychodzi ponownie, ale tym razem prosi:
- Ja chcieć kupić Pedigripal dla mój pies.
Sprzedawca pyta:
- A gdzie masz tego psa? Bez niego ci nic nie sprzedam!
Chińczyk oburzony:
- Ja nie chodzić z pies na zakupy!
- Bez psa nie wracaj! - burknął sprzedawca. Tak się i stało, po przyjściu z psem, Chińczyk otrzymał swój Pedigripal. Następnego dnia Chińczyk przychodzi do sklepu z dużą papierową torbą i mówi do sprzedawcy:
- Pan tu włożyć ręka.
- A po co?
- Pan włożyć
Sprzedawca wkłada rękę do torby, a Chińczyk mówi:
- Pan pomacać! Miękkie?
- No tak...
- Ciepłe?
- No tak...
Na to Chińczyk uprzejmym głosem prosi:
- Ja chcieć kupić papier toaletowy!