Zarejestruj się
Aby dyskutować we wszystkich kategoriach, wymagana jest rejestracja.
Vanilla 1.1.4 jest produktem Lussumo. Więcej informacji: Dokumentacja, Forum.
Dyskusja 28dni: dowcipy wszelkiej maści i koloru, seksowne,TOP-rozmowy z naszymi mężczyznami;)
Dodaj odpowiedź do tej dyskusjiW dół-
Macie problem z pakowaniem się na wakacje?
Przydatne również dla mamuś gotowych do "rozpakowania się " ;-)--
-
-
CommentAuthorPaniRudzielcowa
- CommentTimeMar 3rd 2012
_sushi_ Wow :D Od dziś mąż ćwiczy pakowanie wg tego filmiku! ;)--
-
-
skubaniec !!--
-
wow!
Mam zamiar wypróbować przy najbliższym pakowaniu dzieciaków :P--
-
-
CommentAuthorjaca_randa
- CommentTimeMar 4th 2012
Małżeństwo uprawia seks po czym żona do męża:
-Kochanie ja wogóle nie mam orgazmu. Nie mam z tego przyjemności.
A może zatrudnimy murzyna i będzie mi tańczył, co?
Mąż się zgodził. No i jest ten murzyn i tańczy, małżeństwo nadal się kocha.
Żona znowu: - Skarbie znów nic, niemam orgazmu. Mąż zrozpaczony nie wie co zrobić.
Więc Żona na to: -Kochanie a może zamienisz się z Murzynem?
Ty będziesz tańczył? Mąż myśli i myśli no i się zgodził.
Mąż tańczy, murzyn kocha się z jego żoną. Kobieta jeden orgazm, drugi, jęczy jak szalona.
Na to wszystko mąż krzyczy: - Widzisz murzyn, tak się tańczy!-- Szczęście jest decyzją, którą podejmujemy każdego dnia. -
-
Z nocnych rozmów Państwa K.:
-Puk,puk.
-Co pukasz?
-Bo będę wchodził.
-Hmm...a mnie się wydaje, że najpierw trzeba wejść, żeby pukać...
-- -
tego chyba jeszcze nie bylo
-
Z przymrużeniem oka
-- -
-
CommentAuthorPeppermill
- CommentTimeMar 8th 2012
Mój mąż jest takim typowym bezguściem jeśli chodzi np.o kwiaty. Zawsze jak mam jakąś okazję kupuje wiązankę jak dla starej baby. Od kilku dni ( mając na uwadze zbliżający się dzień kobiet) napomykałam o tulipanach, bo pojawiły się wszędzie- piękne i tanie jak barszcz. Dziś rano mąż wyszedł do sklepu, wrócił po 30 minutach, zziajany, zmordowany, dzierżąc za plecami bukiet. "Aleś sobie wymyśliła z tymi tulipanami, w trzech sklepach byłem i nie ma. Ale wreszcie znalazłem!"- powiedział i triumfalnie wyjął wiązankę z...białych lilii.--
-
-
-
CommentAuthorbiedronka28
- CommentTimeMar 8th 2012
pepermill dobre:) no a ja zawsze dostawałam od mojego róże a tu niespodzianka i dzis były czerwone tulipany, ale sie ucieszyłam
--
,
-
-
--
-
-
CommentAuthorjaca_randa
- CommentTimeMar 8th 2012 zmieniony
A... odnośnie pisania podań służbowych w celu odbycia jakichś praktyk, staży, kursów itp. uważajcie jak formuujecie tekst, bo jeśli napiszecie:
"Proszę o wyrażenie zgody na odbycie..."
to Wasz szef może Wam tę zgodę wyrazić, ale gdzie? Ano NA ODBYCIE!
-- Szczęście jest decyzją, którą podejmujemy każdego dnia. -
-
--
-
-- -
Nieco brutalnie...
-- -
-
CommentAuthorFretka_Flynn
- CommentTimeMar 9th 2012
Dziewczyny, czy mi się wydaje, że jakąś brutalnością się wykazujecie?
-
-
-- -
Pewnego dnia szef dużego biura zauważył nowego pracownika. Kazał mu przyjść do swego pokoju.
- Jak się nazywasz?
- Jurek - odparł nowy.
Szef się skrzywił:
- Słuchaj, nie dociekam gdzie wcześniej pracowałeś i w jakiej atmosferze, ale ja nie zwracam się do nikogo w mojej firmie po imieniu. To rodzi poufałość i może zniszczyć mój autorytet. Zwracam się do pracowników tylko po nazwisku, np. Kowalski, Malinowski.
Jeśli wszystko jasne, to jakie jest twoje nazwisko?
- Kochany - westchnął nowy. - Nazywam się Jerzy Kochany.
- Dobra, Jurek, omówmy następną sprawę.--
-
Wybaczcie błędy ale kopiuję i nie mam czasu poprawić
W pewnym miescie powstal sklep, w którym kazda kobieta
mogla sobie kupic meza.
Mial szesc pieter, a jakosc facetów rosla wraz z kazdym pietrem.
Byl tylko jeden haczyk: jak juz kobieta weszla na wyzsze pietro, nie mogla zejsc nizej, chyba ze prosto do wyjscia bez mozliwosci powrotu.
Wchodzi wiec tam pewna babka powaznie zainteresowana kupnem meza.
- Na pierwszym pietrze wisi tabliczka: "Mezczyzni tutaj maja prace" To juz cos, mój byly nawet roboty nie mial -pomyslala
kobieta - ale zobacze, co jest wyzej.
-
Na drugim pietrze byl napis: "Mezczyzni tutaj maja prace i
kochaja dzieci"
- Milo, ale zobaczymy, co jest wyzej. Na trzecim pietrze byla tabliczka:
"Mezczyzni tutaj maja prace, kochaja dzieci i sa niesamowicie przystojni"
No, coraz lepiej - pomyslala - ale wyzej, to musi byc juz
zajefajnie.
Na czwartym pietrze mozna bylo przeczytac: "Mezczyzni tutaj maja prace, kochaja dzieci, sa niesamowicie przystojni i pomagaja przy pracach
domowych"
Slodko, slodko... Ale chyba wejde pietro wyzej.
- Na piatym pietrze stalo: "Mezczyzni tutaj maja prace,
kochaja, sa niesamowicie przystojni, pomagaja przy pracach domowych i sa diabelnie dobrzy w lózku"
No niesamowite, wrecz cudownie- pomyslala kobieta - ale
jak tu jest tak wspaniale, to co musi byc pietro wyzej!?!
- Na szóstym pietrze BARDZO zdziwiona kobieta przeczytala:
"Na tym pietrze nie ma zadnych facetów. Zostalo ono
stworzone tylko po to, aby udowodnic, ze wam babom za cholere nie mozna dogodzic..."-- -
Faceci są jak:
Telefony komórkowe - albo zajęci albo nie kontaktują
Koty - pokazują się tylko wtedy,gdy postawisz jedzenie
Batonik - pierwsze co robią,to dobierają Ci się do bioder
Horoskop - codziennie dyktują Ci co masz robić i zawsze się mylą
Kosiarka - jak Go osobiście nie popchniesz,to nic z jego funkcji
Pogoda - trzeba zaakceptować,bo nic nie można zrobić aby ich zmienić
Kosmici - nigdy ich nie zrozumiesz...
Papier toaletowy - kleją się do każdej d u p y
Samochód-chwila nieuwagi i już jesteś pod Nim-- -
-
CommentAuthorFretka_Flynn
- CommentTimeMar 14th 2012
Mąż sprawdzał sprawdziany swoich uczniów (jest katechetą). Na pytanie: "Jakie grzechy popełnili pierwsi ludzie?" jedna z dziewczynek napisała: "Mowili po łacinie" -
-
Jakie dwuznaczne.
Super. ;-)--
-
Jeden facet w urzędzie pośrednictwa pracy w Tarnowie zobaczył anons dotyczący pracy jako "Asystent Ginekologa". Żywo zainteresowany zapytuje urzędnika o szczegóły Urzędnik odpowiada że praca polega na przygotowaniu kobiet do badania a wiec : - pomoc kobietom rozebrać się, położyć je na łóżku - następnie ostrożnie umyć ich "intymne miejsca" następnie zaaplikować krem do golenia i ostrożnie ogolić włosy tam na dole - i na koniec wmasować olejek w te miejsca które będą badane tak żeby kobieta była gotowa do badania. - Pensja jest 5.300 złotych + dodatki ale jak chcesz tą prace to musisz pojechać do Bielska-Białej. Facet pyta urzędnika : - A wiec praca jest w Bielsku ? - Nie odpowiada urzędnik, praca jest w Tarnowie, natomiast w Bielsku-Białej jest koniec kolejki.....
W poczekalni siedziała kobieta z dzieckiem na ręku i czekała na doktora.
Gdy ten wreszcie przyszedł, zbadał dziecko, zważył je i stwierdził, ze bobas wazy znacznie poniżej normy.
- Czy dziecko jest karmione piersią czy z butelki? - Spytał lekarz.
- Piersią - odpowiedziała kobieta.
- W takim razie proszę się rozebrać od pasa w górę.
Kobieta rozebrała się i doktor zaczął uciskać jej piersi. Przez chwile je ugniatał, masował kolistymi ruchami dłoni, kilka razy uszczypnął sutki. Gdy skończył szczegółowe badanie, kazał kobiecie się ubrać i powiedział:
- Nic dziwnego, ze dziecko ma niedowagę. Pani nie ma mleka!
- Wiem - odpowiedziała - jestem jego babcią, ale cieszę się, ze przyszłam.
-
1wszy dobry a drugi już był :)--
-
peppermill a mnie "z lekka" zgięło jak przeczytałam na publicznym forum "mój mąż jest typowym bezguściem(...).
Przykro to czytać, zwłaszcza, że się stara, i jak dla mnie lilie są bardziej wyrafinowane niż tulipany.. -
emboska, a ja z Bielska-Białej hehe ciekawe gdzie ta kolejka--
-
Kolejka już u mnie... w Gdańsku hi hi
Zasłyszane w Dniu Kobiet:
"Nie wiem, czy też robicie zakupy w marketach, ale te informacje mogą się przydać. Chcę was ostrzec przed tym, co mi się przydarzyło. Padłem ofiarą przebiegłych oszustek.
Zdarzyło mi się to w TESCO, ale mogło i gdzie indziej, komuś innemu. Oszustki działają następująco: Dwie ładne dziewczyny koło dwudziestki przychodzą do waszego samochodu, kiedy ładujecie zakupy do bagażnika. Zaczynają myć szyby, a piersi im dosłownie wyskakują z bluzek. Kto by nie popatrzył?
Jak im podziękujecie i zaproponujecie pieniądze za wykonaną pracę, odmówią i poproszą, by lepiej podrzucić je do następnego TESCO. Jeżeli się zgodzicie, obie usiądą na tylnym siedzeniu i w trakcie jazdy zaczną się nawzajem pieścić.
Następnie jedna z nich przechodzi na przednie siedzenie i zabiera się do robienia, no wiecie;
Zmuszają Cię jeszcze do zjechania na pobocze i gwałcą po kolei. Gdy obrabia Cię ta pierwsza, w tym czasie druga kradnie twój portfel. Mój portfel został właśnie tak skradziony w zeszły piątek, sobotę, dwa razy w poniedziałek i wczoraj też! Dzisiaj znowu jadę."
-
Pewne małżeństwo, ma "ciche dni". Wieczorem mąż pisze kartkę do żony:
'Stara, obudź mnie o piątej.'
Nazajutrz mąż budzi się o siódmej i spostrzega na stole kartkę: 'Stary wstawaj, już piąta...!''
Mąż z żoną oglądają program o psychologii. Mąż mówi:
- Co za bzdury - nie wieżę w to, że można jednocześnie powiedzieć komuś coś miłego i zarazem przykrego.
A żona na to:
- Udowodnię Ci, że można. Otóż ze wszystkich Twoich kolegów to Ty masz największego...
Stefan siedząc do późna w pracy zaczął wspominać stare hipisowskie czasy, kiedy to codziennie były nowe panienki, narkotyki.
Postanowił po 20 latach nie palenia marihuany w końcu zapalić, przypomnieć sobie te tak mile wspominane chwile młodości.
Odwiedził dzielnicę, na której mieszkał za młodu, i sprawdził czy diler Heniek jeszcze żyje i sprzedaje.
Okazało się, że Heniek całkiem jeszcze dobrze prosperuje.
- Witaj Heniu, nic się nie zmieniłeś...
- Stefan, kope lat...
- Potrzebuję jakieś fajne jointy, bo ze 20 lat nie paliłem, a chciałbym przypomnieć sobie jak to jest...
- Słuchaj Stefan, sprzedam Ci, ale pod jednym warunkiem... musisz ten towar palić samemu i najlepiej w zamkniętym pomieszczeniu.
- Dobra stary niech tak będzie - odparł Stefan i pożegnawszy się pomknął szybciorem do domu.
Wpada do chałupy, cisza jak makiem zasiał, stara chrapie jak niedźwiedź, dzieciaki tak samo, więc postanowił zamknąć się w kibelku.
Usiadł na sedesie wypakował towar, nabił lufkę, zaciąga się... otwiera oczy, patrzy ciemno.
Wypuszcza dym - jasno.
- Kurde, ale sprzęcicho się pozmieniało - pomyślał zdumiony Stefan.
Po szybkim namyśleniu, drugiego macha pociągnął.
Otwiera oczy, ciemno... wypuszcza - jasno.
Podjarany myśli sobie, że jeszcze raz nic nie zaszkodzi.
Zaciąga się - ciemno, wypuszcza dym - jasno.
W tym momencie piekielnie silne walenie do drzwi kibelka....
- Stefan co Ty tam robisz? - krzyczy strasznie wkurzona żona.
Stefan wszystko wrzucił do sedesu i spuścił wodę i poddenerwowany odpowiada:
- Golę się kochanie!
- Stefan, kur.a! trzy dni ??? -
-
CommentAuthorPeppermill
- CommentTimeMar 15th 2012
[quote=vicky80] jak widzę, nie zrozumiałaś intencji mojego posta. Doceniam starania mojego męża (doceniłam nawet, jak kiedyś przyniósł mi plastikową różę, bo myślał, że to prawdziwa). Co nie znaczy, że nie śmieszy mnie jak ktoś nie wie, jak wygląda tulipan.-- -
-
ja mam mój ulubiony o wiośnie ale dużo w nim brzydkich wyrazów, więc nie wiem czy można ?
Rudy kocur z trudem przebijający się przez zaspy, z wysiłkiem odrywając swoją zmrożoną męskość od lodu krzyczy na całe gardło:
- No i kurwa gdzie?! Pytam was - gdzie jest ta pierdolona wiosna do kurwy nędzy? Co za pojebany kraj?! Gdzie dziewczyny, przebiśniegi, świergolenie skowronków?! Choćby ćwierkanie wróbli, choćby krakanie wron - gdzie to kurwa wszystko jest?! A odwilż kiedy wreszcie przyjdzie?
Śnieg z nieba napierdala jakby ich tam w górze pojebało... Niby ponoć wiosna już jest, kurwa - łgarstwo i oszustwo na każdym kroku, kurwa ...
A ludzie słysząc kocie krzyki uśmiechają się do siebie i mówią łagodnie:
- Słyszysz jak się drze? Wiosna idzie... Kotów nie oszukasz...-- -
dobre--
-
Teo
-
-
CommentAuthorFretka_Flynn
- CommentTimeMar 16th 2012
Teorka, a mój rudy kocur właśnie okupację prowadzi po drugiej stronie ulicy. Taa.... kot zwiastuje wiosnę (u nas to tabuny sierściuchów obsiadające murki i okrążające dom sąsiadów, dumnych właścicieli jedynej na osiedlu kotki)
-
-
Taa.... kot zwiastuje wiosnę
no jak nie jak tak
Przychodzi baca do lekarza i mówi: uciąłem se worek
-lekarz: mosznowy ?
-baca: nimom-- -
-
CommentAuthorFretka_Flynn
- CommentTimeMar 17th 2012
Teo, mi przypomniałaś dowcip o bacy:
Turysta zagubił się w górach, głodny jak diabli, zmęczony, słońce chyli się ku zachodowi... Już po zmierzchu odnalazł chatynkę zgubioną w lesie, więc podbiega z radością i puka do drzwi (zaraz mi się reklama z Kubą W. przypomina). Otwiera baca, po krótkim przedstawieniu swojej sytuacji turysta od bacy słyszy:
-Chodźcie, zjecie coś.
Turysta dziękuje niebiosom, wchodzi i czeka, aż bacowa stół zastawi. Ale nic się nie dzieje. Siedzą, gadają, a turyście żołądek do kręgosłupa przyrasta. W końcu nie wytrzymuje, wstaje z krzesła i mówi, że się zbiera. Na to baca go powstrzymuje i mówi:
-Siadajcie, jeszcze zjecie coś...
No i tak siedzieli do rana. Turystę ssie, o wschodzie słońca już wstaje od stołu z mocnym postanowieniem, że wychodzi. Dziękuje za gościnę, a baca na to:
-Nie ma za co, panocku. Teraz mozecie iść, już nic was nie zje.
***
Josiek z Fronkiem Gąsienice pojechali do Ameryki do pracy. Nic nie znaleźli, to postanowili obrabować bank. Jak postanowili, tak zrobili. Z forsą wybiegli z oddziału, usiedli w pobliskim rowie i liczą dolary. Zachwyceni, nie zwrócili uwagi, że pod bank zajechał cały oddział policji i właśnie zbliżają się do nich funkcjonariusze. Zaaferowani pytają, co tam chcą od nich. Jeden z policjantów krzyczy:
-Hands up! It's police!
-Co? - pyta Josiek, na co policjant pokazuje swoją odznakę z wielkim napisem POLICE. Josiek czyta i mówi:
-Dzięki panocku, sam se police.
***
Baca opowiada turyście:
-...wczora to ja zabiłem sześć ćmów!
-Ciem - poprawia go turysta.
-No ciem, głupio pytocie... laćkiem! -
-
Treść doklejona: 17.03.12 12:00
Treść doklejona: 17.03.12 12:04
Treść doklejona: 17.03.12 12:08
Treść doklejona: 17.03.12 12:08
Treść doklejona: 17.03.12 12:10
-
-
CommentAuthorFretka_Flynn
- CommentTimeMar 17th 2012
Ciekawe, kiedy z nas zaczną się śmiać :P -
-
Aparat do masażu jest koniec !
i ten komiks z mamą i tatą
tacie nawet pindol staje i język mamie do gardła wpycha hahahhaha-- -
A mnie ciekawi, co się stało z ósmym przykazaniem.--
-
hahaha--
-
-
CommentAuthorFretka_Flynn
- CommentTimeMar 18th 2012
Fiufiu... Ósme zachowane: nie mów fałszywego świadectwa przeciw mężowi swemu
-
-
Peppermill usmialam sie do lez:-) :-) :-) ci nasi panowie sa czasami nie do podrobienia:-)--
-
--
-
Uwielbiam składnię TVN24
--
-
-
CommentAuthorFretka_Flynn
- CommentTimeMar 22nd 2012
Ło matko... a przetłumaczy to ktoś z polskiego na nasze??
-
-
Sushi, wymiękłam.--
-
TATA INFORMATYK:
-Tato, jak przyszedłem na świat?
...-No dobrze mój synu, kiedyś musieliśmy odbyć tę rozmowę...
Tata poznał mamę na chatroomie.Później tata i mama spotkali się w cyberkafejce i w toalecie mama zechciała zrobić kilka downloadów z taty memory stick'a. Kiedy już tata był gotowy z uploadem, zauważyliśmy, że nie zainstalowaliśmy żadnego firewalla.Niestety było już za późno, żeby nacisnąć''cancel'' albo''escape'', a i meldunek ''Chcesz na pewno ściągnąć plik?' 'już na początku skasowaliśmy w opcjach''ustawienia''. A mamy antywirus już od dłuzszego czasu nie był uaktualniony i nie poradził sobie z taty robakiem.Więc nacisnęliśmy klawisz''enter'' i mama otrzymała komunikat; "Przypuszczalny czas kopiowania-9 miesięcy'' :):)
_____
2 letni Szkrab i znaki drogowe Nie smieszne ale szok i jeszcze zbieram szczenę z podłogi--
blog dla dużo i mało biuściastychChcesz dodać komentarz? Zarejestruj się lub zaloguj.
Nie chcesz rejestrować konta? Dyskutuj w kategoriach Pytanie / Odpowiedź i Dział dla początkujących.
Nie chcesz rejestrować konta? Dyskutuj w kategoriach Pytanie / Odpowiedź i Dział dla początkujących.