Tabaluga: Wstaw sobie w miejsce poznaniaków krakowiaków albo szkotów ;>

Ale przecież podobno Szkoci to poznaniacy wypędzeni z Wielkopolski za rozrzutność

Treść doklejona: 16.05.12 10:47
Nuty do hymnu :>

- Tato, co to jest agencja towarzyska?
Zakłopotany ojciec odpowiada:
- Tam robią dobrze za pieniądze.
Pewnego dnia Jasio dostał od mamy pieniądze na kino i... poszedł do agencji. Drzwi otwiera zdziwiona kobieta i pyta Jasia:
- Co ty tutaj robisz?
- Mam pieniądze i chcę żeby mi zrobić dobrze.
Kobieta zabrała go do kuchni, zrobiła mu trzy kanapki z masłem i miodem.
Jasio wraca do domu i mówi:
- Mamo, tato! Byłem w agencji towarzyskiej!
Tato:
- I co, synku?
- Dwie zmogłem, ale trzecią tylko wylizałem.

- Tato, kup mi rowerek!
- Rowerek... Syneczku, olej rowerek. Poczekaj, niedługo będziesz mógł jeździć na motorowerku, nie wolisz motorowerka?
- Jasne, tato!
...Minęło trochę czasu...
- Tato, kup mi motorowerek!
- Synu, motorowerki są da wieśniaków, poczekaj roczek, kupimy skuterek, nie wolałbyś skuterka?
- Super, tato, jasne, że wolę!
...Minęło trochę czasu...
- Tato, kup mi skuterek
- Ech, synu, skuterki są dla ciot, poczekaj dwa latka dostaniesz motor! Motor! Nie chcesz motoru?
- Tak! Tak! Chcę!
...Minęło trochę czasu...
- Tato, co z moim motorem?
- Synu, powiem szczerze, jest sens kupować motor skoro za rok będziesz już mógł prowadzić samochód? Prawdziwą brykę! Hę? HĘ?
- Jasne, tato...
...Minęło trochę czasu...
- Tato, kup mi auto...
- Auto? Po ch*j ci auto, jak ty nawet na rowerku jeździć nie umiesz...

Treść doklejona: 17.05.12 11:12
Są 90-te urodziny dziadka. Jasiu przychodzi do niego i mówi:
- Dziadziuś, mam dwie wiadomości - dobrą i złą, którą wolisz najpierw?
- Dobrą.
- Na twoich urodzinach będą striptizerki!
- Oooo, bardzo fajnie. A ta zła?
- Będą w twoim wieku!

Klasyka, ale ciągle mnie bawi:
Mąż do żony:
- Kochanie, nie mogę znaleźć herbaty!
- Ty beze mnie to z niczym byś sobie nie poradził! Herbata jest w apteczce, w puszce po kakao, z nalepką "sól".

hahahahaha posikałam się Fretko

- Dzień dobry, czy dostanę cukier w kostkach?
- Niestety nie.
- To poproszę jakąś inną niedrogą bombonierkę dla teściowej.

Kurde a ja na dzień mamy dla teściowej zamówiłam pocztę kwiatową, kurde Tabulaga teraz już wiem co kupię w przyszłym roku
jowita nie wiem czemu ale uwielbiam ten dowcip już go chyba tutaj czytałam, ale zawsze śmieszy

Wpada niemiecka mysz do baru siada na stołku i się wydziera do barmana:
- Kufel Heinekena proszę!!!
- Mogę ci nalać ale pod barem śpi kot - rzecze barman polerując kieliszki...
- To poproszę pól kufelka i znikam - wyszeptała wystraszona mysz.

Wpada francuska mysz do baru siada na stołku i się wydziera do barmana:
- Lampkę Chatou proszę!!!
- Mogę ci nalać ale pod barem śpi kot - rzecze barman polerując kieliszki...
- To poproszę pól lampeczki i znikam - wyszeptała wystraszona mysz.

Wpada polska mysz do baru siada na stołku i się wydziera do barmana:
- Setkę wódki proszę!!!
- Mogę ci nalać ale pod barem śpi kot - rzecze barman polerując kieliszki...
- Hmm... to jeszcze 2 sety i budzić Skurwiela!!!

Treść doklejona: 04.06.12 15:38
Wyjeżdżając na wczasy, facet zostawił swojemu bratu pod opieką kota. Dzwoni po tygodniu z Mazur i pyta, jak tam jego kot.
- Niestety, przykro mi, ale kot zdechł.
- Ech, musiałeś tak walić prosto z mostu? Przez ciebie będę miał zepsutą resztę urlopu. Mogłeś mi powiedzieć, że kot siedzi na dachu i nie chce zejść. Później zadzwoniłbym za dwa dni, a ty powiedziałbyś, że kot spadł z dachu i leży u weterynarza, a kiedy zadzwoniłbym za kolejne dwa dni, usłyszałbym, że mimo wysiłków weterynarza mój kociak zdechł. No ale cóż, stało się, powiedz mi lepiej, co tam u mamy?
- No więc mama siedzi na dachu i nie chce zejść...

Moja rozmowa wczoraj z J., przez telefon, niepoważnie o pieniądzach:

J.: Ty kupisz, ze swojego kieszonkowego, przecież wystarczy.
Ja: Jaasne, starczy, dwa czterysta, tysiąc trzysta, a nie starczy!

Na co J., oburzony, poprawia mnie:
J.: Mówi się: tysiąc dwieście, dwa dziewięćset, żeby się rymowalo!

Umarłam i zgodziłam się na zakup z mojego kieszonkowego.

Z abażurem dobre choc juz było 6str temu

Iza to jest kawał - dowcip nie prawdziwa historia...
Moze nie śmieszne ale mnie rozczuliła małpeczka

to oczywiście nie mojego autorstwa zdjęcie, żeby nie było
z neta skopiowane

Natalaa: ktoś skomentował : "ciekawe kto był na tyle głupi, że pomyślał, że pies się na ogórka skusi"

wyjątkowo finezyjny ten komentarz

też padłam

Remi Gaillard - nie wiem, czy kojarzycie człowieka, ale robi sobie fajne "żarciki" - tu jako astronauta i to nie byle jaki :D

Podpisuję się pod postem Monteni

Treść doklejona: 18.06.12 22:17
Też mam coś dla forumowiczek:

Stara chałupa na końcu świata, biedne małżeństwo, wychowujące sporą gromadkę dzieci. Pewnego wieczora chłop, pouczony przez lekarza, zakłada prezerwatywę. Małzonka oburzona podnosi lament:
- Jasiek, czyś ty zgłupioł do reszty? Dzieciska butów na zimę ni mają, a ty se ptaka stroisz?!

***
Facetowi żona zaczęła mówić przez sen. Jakieś jęki i imię Rysiek... Bez dwóch zdań doprawiała mu rogi. Aby to sprawdzić, pewnego dnia udał, że wychodzi do pracy i schował się w szafie. Patrzy, żona bierze prysznic, układa sobie włosy, maluje się, perfumuje i w samej koszuli nocnej wraca do łóżka. Otwierają się drzwi i wchodzi Rysiek. Przystojny, wysoki, śniada cera, czarne, bujne włosy - jednym słowem bóstwo. Facet w szafie myśli:
"Muszę przyznać, że ten Rysiek ma klasę!".
Rysiek zdejmuje powoli koszulę i spodnie, a na nim najmodniejsze w tym sezonie ciuchy. Facet w szafie myśli:
"Ale ten Rysiek super jest!".
Rysiek kończy się rozbierać od pasa w górę, a tu na brzuchu kaloryfer, wysportowany, a na klacie grają mięśnie. Facet w szafie myśli:
"Ten Rysiek, to naprawdę ekstra gość!".
Rysiek zdejmuje super-trendy bokserki, a tu penis aż do kolan. Facet znów myśli:
"O żesz, Rysiek to ognisty buhaj!"
Żona zdejmuje koszulę nocną, pojawia się brzuch z cellulitisem i obwisłe piersi aż do pasa. Facet w szafie myśli:
"Ja pier......! Ale wstyd przed Ryśkiem..."

Treść doklejona: 18.06.12 22:21
Pewna żona miałą zawsze pięknie opisane potrawy w zamrażarce. Na karteczkach widniały nazwy takie jak "Mielone", "Schab", "Łopatka", "Stek", "Wołowina z warzywami" itp... Jednak ilekroć pytała męża co chce na obiad, nigdy nie prosił o żaden z rodzajów posiłków, które były w zamrażarce. Postanowiła więc zmienić sposób opisywania potraw, tak aby zawsze mieć to, co jej mąż będzie chciał na obiad. Od tego dnia na zamrożonych woreczkach pojawiły się karteczki, na których było napisane: "Cokolwiek", "Wszystko jedno", "Coś dobrego", "Nie wiem", "Bez znaczenia", "Coś do jedzenia".

Mówi babcia do wnuczka:
- wnusiu ponoć masz problem z narkotylami?
- nic podobnego babciu ...... dzwonię i mam

Tu chyba nie chodzi tylko o solarium i żel... ;P

Moja torebka

pewnie masz rację ,ale szczotka była śmieszna nie powiesz?