W sypialni leciwej małżeńskiej pary żona mówi do męża:
- Dawniej przed snem delikatnie ściskałeś mnie za rączkę... On postękując ściska ją za rękę.
- Dawniej przed snem całowałeś mnie w główkę... On jęcząc podnosi się i całuje ją w głowę.
- Dawniej gryzłeś mnie w szyjkę... On chrząka, wstaje i rozgląda się za kapciami.
- a ty dokąd? - pyta żona.
- Idę po zęby...

Takie sa kobiety
Jaś i Małgosia bawi się w dom.
Jaś próbuje obiadu i mówi:
Wiesz co kotku? ... Chyba jest troszeczkę niedosolone...
Małgosia:
- Niedosolone? Niemożliwe, przecież sama odpowiednio soliłam! Może uważasz że za mało i ja nie mam racji? To co, ja nigdy nie mam racji, nawet jak posolę odpowiednio obiad? Może uważasz że w ogóle nie posoliłam i kłamie!? Ja kłamię! Może ja tylko kłamię! Może w ogóle uważasz że jak kłamię to nawet nie jestem człowiekiem żeby się pomylić! a może uważasz że ja już nie jestem człowiekiem! a może ja już nawet nie mówię po ludzku, a tylko szczekam?! Mamoooo Jasiu powiedział do mnie ty szmato!

seks w Twoim mieście czyli zabawne fotki z otoczenia

<em> co robisz?
<drummachina> jem sniadanie z zona
<drummachina> i psem
<drummachina> :)
<drummachina> a Ty?
<em> ja z serem i z szynką

Six Most Important Men in a Woman's Life

THE DOCTOR because he says ''take your clothes off.''
THE DENTIST because he says ''open wide.''
THE HAIR DRESSER because he says ''do you want them teased or blown?"
THE MILKMAN because he says ''do you want it in the back or in the front?''
THE INTERIOR DECORATOR because he says''once it's in you'll love it.''
THE BANKER because he says ''if you take it out too soon you'll lose interest."

Trzej przestępcy jadą do wiezienia. Każdy z nich ma przy sobie jedną rzecz, dzięki której będzie mieć zajęcie w wiezieniu. Nagle jeden więzień pyta siedzącego obok:
- Co wziąłeś ze sobą?
Ten wyciąga farbki i mówi:
- Będę malować, czas mi szybko zleci. A ty co wziąłeś?
- Karty. Będę grał dla zabicia czasu.
Trzeci siedzi cicho w kącie i tylko uśmiecha się. Oni do niego:
- Czemu się śmiejesz?
Trzeci wyciąga pudełko tamponów i mówi:
- Ja mam to!
- A co ty będziesz z tym robił?
Trzeci spogląda na pudełko tamponów i zaczyna czytać:
- Mogę jeździć konno, pływać i jeździć na rolkach...

seksedukacyjne foldery z przymrużeniem oka

a może gdyby nauczycielka do nrp wyglądała tak jak poniżej byłaby bardziej przekonywująca?


James Jean

Kobieta leży sobie w łóżku z kochankiem, nagle słyszy zgrzyt klucza w zamku. Czym prędzej każe ukryć się kochankowi pod łóżkiem. Mąż nieco zdziwiony widząc żonę w południe w pościeli wyjaśnił, że jest chory i dlatego szybciej wrócił z pracy. Chorował małżonek tydzień cały, w końcu ósmego dnia poszedł do pracy. Wtedy żona zagląda pod łóżko do kochanka i zmysłowym głosem pyta:
- Chcesz dupci?
- Chcę chlebusia....... - cichutkim głosikiem odpowiada kochanek.

Ona, On i ... herbata

Ona:

1. Nalać wody do czajnika.
2. Włączyć gaz
3. Postawić czajnik na gazie.
4. Po zagotowaniu wody zalać herbatę w szklance.

On:

1. Odnaleźć kuchnię.
2. Poszukać szafki ze szklankami.
3. Półtorej godziny szukać herbaty.
4. Jest szklanka !!!
5. Po zrujnowaniu kuchni znaleźć łyżeczkę!!!!
6. Zapalić gaz (czym?)
7. Aha, zapałki lub zapalniczka do gazu.
8. Po trzech kwadransach uruchomić zapalniczkę do gazu i o dziwo zapalić gaz.
9. Czajnik - na szczęście jest na wierzchu.
10. Nalać wody (zimnej !!!)
11. Czekając na zagotowanie wody oglądać mecz.
12. Po meczu poczuć swąd z kuchni.
13. Stwierdzić spalenie czajnika.
14. Wyjąć z szafki garnek.
15. Postanowić, stać cały czas przy garnku.
16. Po stwierdzeniu wydobywającej się pary z garnka uznać wodę za zagotowaną.
17. Chwycić za ucho garnka.
18. Sparzyć się (zakląć siarczyście!!)
19. Poszukać przez 10 minut (ależ zrobił się bałagan... ) rękawiczki do uchwycenia garnka.
20. Po odnalezieniu rękawicy uchwycić garnek.
21. Dotknąć rękawicą płomienia.
22. Ogień - panika.
23. Co robić?
24. Rzucić rękawicę w kąt.
25. Stwierdzić zapalenie się firanek.
26. Biegiem do auta po gaśnicę.
27. Wrócić z gaśnicą do mieszkania.
28. Stwierdzić przeterminowanie gaśnicy z powodu nie wydobywania się z niej środka gaśniczego.
29. Wpaść na pomysł - użyć wody.
30. Ugasić pożar.
31. Nareszcie zalać herbatę.
32. Niestety zalać sobie wrzątkiem spodnie!!! (i nie tylko).
33. Ale ból .............
34. Pędem do łazienki.
35. Wziąć zimny prysznic.
36. Przebrać się.
37. Iść na herbatę do sąsiadki.
38. Zostać na zawsze.
39. Po miodowym miesiącu - zacznij od pkt. 1.

HODOWLA MEZCZYZNY PIERWSZY DZIEN E DOMU. Nowy mezczyzna w domu to radosc dla kobiety, ale i nowe obowiazki. Nie mozna zapomniec o tym, ze czesto nie znamy rodowodu, ani nawet poprzedniej wlascicielki naszego nowego pupila. Nie wiemy, jak byl traktowany i jakie ma nawyki. Na wszelki wypadek nie nalezy wykonywac zbyt gwaltownych ruchow, lepiej tez unikac podnoszenia glosu, bo moze sie skulic, schowac za szafe i trzeba bedzie wlaczyc odkurzacz zeby go wyploszyc. Clatego juz od progu przemawiamy do niego lagodnym, acz stanowczym glosem. Ukladamy na kanapie, glaszczemy po glowie(ostroznie, bo moze nie przyzwyczajony) i pozwalamy mu zatrzymac paletko, by czul zapach z poprzedniego domu. Pierwsza noc jest zazwyczaj najtrudniejsza, poniewaz moze pochlipywac i piszczec, ale musimy wykazac sie konsekwencja i nie brac go od razu do swojego jozka, zeby sie nie przyzwyczail. ZLE NAWYKI. Juz po kilku dniach pobytu nowego mezczyzny w domu orietujemy sie pobieznie, jakie ma nawyki. Najczesciej przywiazuje sie do miejsca, na ktorym spedzil pierwsza noc, czyli kanapy i tam zalega w pozycji horyzontalnej. Cesto z pilotem od telewizora w dloni. Czasem z gazeta, sporadycznie z ksiazka. Poniewaz malo mowi, mogloby sie wydawac, ze mysli, ale najczesciej okazuje sie, ze to tylko zludzenie. Gdy czuje glod, opuszcza legowisko i buszuje po kuchni. Wtedy najlepiej byc w domu i szybko zrobic mu cos do jedzenia. W przeciwnym razie w kuchni zastaniemy wypietrzone grzbiety brudnych naczyn, pod stopami lepkie substancje, a wszystko posypane zgrzytajacym cukrem i okruszkami chleba. W lodowce natomiast puste kartony po mleku. W zadnym wypadku nie wolno wtedy bic mezczyzny, bo ucieknie. cdn

PIELEGNACJA-HIGIENA. Sa mezcztzni, ktorzy boja sie wody jak ognia, ale takich na szczescie mozna wyczuc na odleglosc. Pozostali uwielbiaja sie chlapac w lazience godzinami. Co za tym idzie, musisz zaakceptowac(bo jeszcze nikt nie wymyslil na to sposobu) permanentnie podniesiona deske, brudna wanne, zachlapania w promieniu 5 metrow, nie zakrecona paste. wode w mydelniczce i zdeptany na podlodze, twoj osobisty bialy reczniczek. W skrajnych przypadkach, dzieki wieloletnim wysilkom, mozna przyuczyc mezczyzne do obcinania paznokci u nog. Co prawda zrobi to na podloge, ale twoje lydki po spedzonej wspolnie nocy nie beda wygladaly jak po walce z bengalskim tygrysem. ZDROWIE. W przypadku mezczyzny nawet najlzejsze przeziebienielub katar moga byc niebezpieczne i brzemienne w skutki. Nie dla niego oczywiscie, tylko dla nas. Wystarczy stan podgoraczkowy albo lekkie skaleczenie i mamy w domu rozhisteryzowana, konajaca ofiare, ktora wymaga od nas wysoko wyspecjalizowanej opieki medycznej i psychoterapii,oraz zapewnien, ze napewno nie umrze. Nadludzkim wysilkiem woli i cierpliwosci musimy jakos przezyc te erupcje hipochondrii i wyzbyc sie jakichkolwiek zludzen, ze gdy my bedziemy umierac w malignie na zapalenie pluc, ktos poda nam szklanke wody. w sytuacji naszej choroby on przyjdzie i zapyta "a co dzisiaj mamy na obiad?" cdn

POSLUSZENSTWO. Mezczyzni nigdy nie sluchaja tego, co sie do nich mowi. Maja co prawda dwoje uszu, ale jedno z nich sluzy do wpuszczania naszych slow, drugie natomiast do natychmiastowego ichwypuszczania. Jesli czasem wydaje sie nam, ze sluchaja naszych wywodow w skupieniu na twarzy, to niechybnie boli ich brzuch, albo musza niezwlocznie udac sie do toalety. Dlatego proby obarczenia ich nawet pozornie prostymi obowiazkami, takimi jak zrobienie podstawowych zakupow, wyrzucenia smieci lub podlanie kwiatka podczas naszej nieobecnosci, nie maja najmniejszego sensu i powoduja w nas samych niepotrzebna irytacje. SZTUCZKI. Jesli trafil nam sie mezczyzna o wesolym i slorym do zabawy usposobieniu, mamy szanse nauczyc go paru sztuczek, ktore ulatwia nam nieco zycie. Na przyklad wracanie do domu na telefoniczne zawolanie, celnosc przy korzystaniu z toalety, umiejetnosc wrzucania brudnej bielizny bo wnetrza pralki,aportowanie dobr materialnych, oraz uzywanie ze zrozumieniem slow- "prosze", "przepraszam" i "dziekuje". Ot, taka edukacyjna zabawa. Na efekty trzeba dlugo czekac, ale nie zaszkodzi sprobowac. cdn

mam nadzieje ze wam sie chociaz troche spodobalo bo sie niezle upisalam

jesli chcecie jeszcze cos na wesolo to prosze podajcie adres skrzyneczki. tak bedzie prosciej.

no wlasnie nie krotkie i jedno jest z przeklenstwami. jesli to nie przeszkadza to moge wrzusac tak jak poprzednie.

DWA LIST:

Pisze do ciebie ten list, aby powiedziec, ze opuszczam cie na dobre. Bylam dla ciebie dobra kobieta przez ostatnie siedem lat i nie otrzymalam za to nic dobrego w zamian. Ostatnie dwa tygodnie byly dla mnie pieklem. Twoj szrf zadzwonil do mnie i powiedzial, ze rzuciles dzis robote. Ostatniego dnia wrociles do domu i nawet nie zauwazyles, ze mam nowa fryzure, pieknie zrobione paznokcie, przygotowalam twoje ulubione mieso i mam na sobie nowa, piekna i kuszaca bielizne. Przyszedles sobie, zjadles w dwie minuty i poszedles spac zaraz po obejrzeniu meczu. Nigdy nie mowiles mi, ze mnie kochasz, czy czegos podobnego. Zatem albo mnie zdradzales, albo nigdy nie kochales. Ale to juz nie wazne, poniewaz odchodze.

P.S. Jesli masz ochote mnie szukac, to nie rob tego. Twoj BRAT i ja przeprowadzilismy sie do szczecina! Mamy nowe wspaniale zycie!

Twoja Byla Malzonka.
cdn.

niezłe

22 grudnia
Zeszlej nocy napadalo jeszcze wiecej tych bialych gowien.
Cale dlonie mam w pecherzach od lopaty.
Jestem przekonany, ze plug sniezny czeka tuz za rogiem,
dopuki nie odsnieze drogi dojazdowej.
Skurwysyn!!!
25 grudnia
Wesolych Pierdolonych Swiat!
Jeszcze wiecej gownianego sniegu.
Jak kiedys wpadnie mi w rece ten skurwysyn od plugu snieznego...przysiegam- zabije.
Nie rozumiem, dlaczego nie posypia drogi sola, zeby rozpuscila to gowno.
27 grudnia
Znowu to biale kurestwo spadlo w nocy.
Przez trzy dni nie wytknalem nosa, z wyjatkiem odsniezania drogi dojazdowej za kazdym razem,
kiedy przejechal plug. Nigdzie nie moge dojechac.
Samochod jest pogrzebany pod gora bialego gowna.
Meteorolog znowu zapowiadal 25 centymetrow tej nocy.
Mozecie sobie wyobrazic, ile to oznacza lopat pelnych sniegu?
28 grudnia
Meteorolog sie mylil! Napadalo 85 centymetrow tego bialego kurestwa!
Teraz to nie odtaje nawet do lata. Plug sniezny ugrzazl w zaspie,
a ten chuj przyszedl pozyczyc ode mnie lopate!
Powiedzialem mu, ze szesc juz polamalem, kiedy odgarnialem to gowno z mojej drogi dojazdowej,
a potem ostatnia rozpierdolilem o jego zakuty leb.
4 styczen
Wreszcie wydostalem sie z domu. Pojechalem do sklepu kupic cos do jedzenia.
Kiedy wracalem, pod samochod wpadl mi pierdolony jelen i calkiem go rozjebal.
Narobil szkod na 3000. Powinni powystrzelac te skurwysynskie jelenie.
Ze tez mysliwi nie rozwalili wszystkich w sezonie!
3 naja
Zawiozlem samochod do warsztatu w miescie.
Nie uwierzycie, jak zardzewial od tej jebanej soli, ktora posypuja drogi.
18 maja
Przeprowadzilem sie z powrotem do miasta.
Nie moge sobie wyobrazic, jak ktos, kto ma odrobine zdrowego rozsadku,
moze mieszkac na takim zadupiu jak Bieszczady.

ostre, ostre, chociaz jak z luzem podejśc to zabawne

zródło: http://www.paski.org

Dwóch przyjaciół wraca późnym wieczorem z pokera. Jeden skarży się drugiemu.

- Wiesz, nigdy nie mogę oszukać żony. Gaszę silnik samochodu i wtaczam go do garażu, zdejmuję buty, skradam się na piętro, przebieram się w łazience. Ale ona zawsze się budzi wydziera na mnie, że tak późno wracam.

- Masz złą technikę. Ja wjeżdżam na pełnym gazie do garażu, trzaskam drzwiami, tupię nogami, wpadam do pokoju, klepię ją w tyłek i mówię: "Co powiesz na numerek?". Zawsze udaje, że śpi...

Czym się różni Jeleń od Daniela?
- Jeleń stawia, a Daniel pije ...

!!

Ukradzione z kafe:

Małżeństwo zostało zaproszone na bal przebierańców, jednak tego
> >> wieczora żonę rozbolała głowa i nalegała aby jej mąż poszedł sam.
> >> Długo się sprzeciwiał, ale w końcu uległ i poszedł. Żona
> położyła się
> >> do łóżka, jednak po godzinie obudziła się bez bólu głowy.
> Ponieważ jej
> >> mąż nie wiedział jaki strój kupiła sobie dokładnie, zdecydowała
> się pość
> >> na zabawę i go poszpiegować. Szybko go tam wypatrzyła. Tańczył ze
> >> wszystkimi kobietami, całował po rączkach, szyjach, szeptał na uszko,
> >> podszczypywał, niby przypadkiem dotykał "tu i ówdzie". Ponieważ
> należała
> >> do zgrabnych osób, szybko została zauważona przez
> >> rozbawionego mężusia i poproszona do tańca.
> >> Spodziewała się niezłej zabawy, on przecież nie wiedział że podrywa
> >> własną żonę. Po paru tańcach zaproponował jej zwiedzanie pięterka
> ona
> >> się zgodziła bez oporu ( bo to przecież JEJ mąż!) Postawiła jednak
> >> warunek, że nie zdejmą masek z twarzy. Było im razem wspaniale, wręcz
> >> jak nigdy dotąd.
> >> Byli anonimowi względem siebie, więc! bez skrępowania spełniali swoje
> >> najbardziej ukryte marzenia erotyczne . Jednak po n-tym numerku, ona
> >> szybko pobiegła do domu, żeby oczekiwać męża i zadać mu kilka
> pytań.
> >> Gdy już wrócił ona się go pyta (rzecz jasna z dziką satysfakcją
> >> w głosie ):
> >> -No i jak się bawiłeś skarbie. Dużo tańczyłes?
> >> -Nie tańczyłem ani razu i bawiłem się kiepsko. Spotkałem
> Zenka,Wieśka i
> >> Tadka, moich kolegów ze studiów i całą noc graliśmy w pokera na
> >> pieniądze.
> >> -Ale powiem ci, że facet któremu pożyczyłem kostium podobno bawił się zaj**iście ...