Szparka, szpilka i szpulka to niegdyś dość modne knajpki w warszawie. To,że wg mnie przereklamowane- to już inna sprawa;)

:) nooo zwłaszcza w pośpiechu

Przydalaby mi sie taka tablica, oj przydala.

HISTORIA W DWÓCH WERSJACH

Dziewczyna i chłopak chodzą ze soba od kilku miesięcy. Pewnego piatku spotkali się po pracy w barze. Posiedzieli tam chwilę, a potem poszli do pobliskiej restauracji. Po kolacji wstapili do jego domu, gdzie zostali na noc.



Opowiesć dziewczyny:

Umówilismy się w piatek wieczorem. Kiedy przyszłam do baru, on był w dziwnym humorze; pomyslałam, że to może dlatego, że trochę się spózniłam, ale nic mi nie powiedział i rozmowa nam się jakos nie kleiła, więc pomyslałam, że powinnismy się przeniesć w bardziej kameralne miejsce, żeby móc porozmawiać bardziej intymnie. Poszlismy do restauracji, ale on wciaż był jakis nieswój i ja próbowałam go rozweselić, ale zaczęłam się też zastanawiać czy to chodzi o mnie czy o cos innego, no i spytałam go o to, i powiedział, że nie, ale wiesz, wciaż nie byłam o tym zbytnio przekonana, w każdym razie w drodze do niego powiedziałam mu, że go kocham, ale on tylko mnie objał i nie wiedziałam już, do cholery, co ma to wszystko znaczyć, no, bo wiesz, on mi nie odpowiedział, ani nic takiego, więc po drodze zastanawiałam się czy chce już ze mna zerwać i próbowałam go o to spytać, ale on tylko właczył telewizor, więc powiedziałam, że idę spać i po dziesięciu minutach przyszedł do mnie i się kochalismy, ale on wydawał się jakis nieobecny i po wszystkim chciałam po prostu sobie pójsć i sama już nie wiem, co on sobie mysli, czy to znaczy, że ma inna???




Opowiesć chłopaka:

Chujowy dzień w robocie. Potem zajebisty seksik.

Schengen trochę popsuło ten dowcip, ale mimo to mnie bawi.

Główny Urząd Ceł postanowił przeprowadzić ankietę wśród celników na temat łapówkarstwa.
Jedno z pytań zadawanych przez komisję brzmiało: "Ile czasu potrzebujesz aby za łapówki kupić BMW?"
Celnik na polsko-niemieckiej granicy odpowiada:
- Dwa, trzy miesiące.
Celnik na polsko-czeskiej granicy:
- Noo, z pół roku.
Celnik ze "ściany wschodniej" po dłuższym zastanowieniu:
- Dwa, trzy lata.
Komisja zadziwiona:
- Tak długo?
Celnik ze "ściany wschodniej":
- Chłopaki, nie przesadzajcie, BMW to w końcu duża firma...

autentyczna rozmowa

pacjent skierowany do neurologa, ale po badaniach nie ma wskazan do przyjecia na neurologie, ale chory ma CRP 300, wiec szukaja od czego taki duzy stan zapalny. zrobili RTG kl. piers, wszysko w porzadku, inne podstawowe badania takze ok.

pielegniarka: to jest sprawa dla dr. Hous'a
neurolog: a On tutaj zejdzie? (chodzi o SOR)

ngL, ten o informatyku to mistrz! hahahahaha

znalazłam ogloszenie

SZUKAM KOCHANKÓW DLA ŻONY!!!
jestem: mężczyzną

Zainteresowanych hojnych mężczyzn prosze o kontakt. Możesz być solo, lub kilku kolegów.
dane kontaktowe:
.
E-mail: ...@wp.pl

Dwóch jasnowidzów sobie rozmawia:
- Tego roku bedzie strasznie ciezka zima.
- No, to mi przypomina zime 2043 roku...

Przychodzi facet do pracy pobity, podrapany itd. Kumpel go pyta:
- Kto ci to zrobił ?
- Żona...
- Żona? Za co !?
- Powiedziałem do niej "ty".
- I za to cię pobiła? A jak dokładnie powiedziałeś ?
- Ona mówi do mnie "już się nie kochaliśmy ze dwa lata..."
A ja do niej:
- Chyba ty...


Pewnej nocy mały chłopiec przyłapał rodziców podczas seksu i zapytał:
- Tato, co robisz mamie?
Ojciec na to:
- Synku, wkładam malutkie dziecko w mamę.
Następnego dnia ojciec wraca z pracy i patrzy, a jego syn siedzi na ganku i płacze. Ojciec siada obok niego i pyta, co się stało. Chłopiec na to:
- Wiesz tato, wczoraj w nocy włożyłeś mojego malutkiego brata w mamę, a dziś rano przyszedł mleczarz i go zjadł.




-Dzień dobry tu bank Dominet
- Do czego ??

http://www.joemonster.org/filmy/13409/Kobiety_za_kierownica

Mąż dzwoni do biura, w którym pracuje jego żona blondynka:
– Słuchaj – mówi podekscytowany – wróciłem wcześniej do domu i wyobraź sobie – tragedia! Twoja mama, a moja teściowa weszła na drzewo, konar, na którym stanęła, złamał się i ona zginęła!
Na to blondynka:
– Niemożliwe. A pod drzewem szukaliście?

Przed sądem oskarżony wyjaśnia, dlaczego zabił przechodnia:
- Jadę sobie spokojnie ulicą, nagle jakiś facet zatrzymuje mnie i mówi:
- Dawaj pieniądze!!
- Dlaczego? - pytam groźnie.
- Prima Aprilis!!
To ja mu naplułam w oko i mówię:
- Śmigus Dyngus!!
Wtedy on gasi papierosa na moim czole i mówi:
- Popielec!!
No więc ja go przydusiłem i mówię:
- Zaduszki!


Zbliżają się święta, lecz w rodzinie Jasia się nie przelewa. Zdesperowany Jasio pisze list do sw. Mikołaja. "Drogi sw. Mikołaju jestem bardzo biedny ale chciałbym dostać na gwiazdkę klocki lego, piłkę i kolejkę elektryczna."
Panie na poczcie nie bardzo wiedza co zrobić z tym listem, gdyż Jasio nie napisał adresu do Mikołaja. Postanawiają przeczytać list, tak się wzruszają losem biednego Jasia, że postanawiają spełnić jego życzenia. Jednak pracownice poczty same dużo nie zarabiają więc pieniędzy starczyło tylko na piłkę i klocki. Wysyłają prezenty do Jasia. Po jakimś czasie przychodzi list od Jasia, panie na poczcie otwierają go i czytają:
"Drogi Mikołaju dziękuję ci za wspaniale prezenty, a tę kolejkę to pewnie te ku..y z poczty zaj..ały!"

Pokłócone małżeństwo jedzie samochodem. Ciężka atmosfera wisi w powietrzu.
Nagle mijają zagrodę ze świniami.
Żona pyta złośliwie:
- Rodzina?
Na to mąż:
- Tak, teściowie!

dobre dobre

nie wydaje wam sie ze jakis facet sie nudzil???


Wczoraj wybrałam sie na imprezę z moimi kolezankami. Powiedziałam mojemu męzowi, ze wroce o połnocy. 'Obiecuje ci kochanie, nie wroce ani minuty pozniej'- powiedziałam i wybyłam. Ale. impreza byla cudowna! Drinki, balety, znow drinki, znow balety, i jeszcze więcej drinkow, było tak fajnie, ze zapomniałam o godzinie... Kiedy wrociłam do domu była 3 nad ranem. Wchodze do domu, po cichutku otwierając drzwi, a tu słysze tą wscieklą kukułkę w zegarze jak zakukała 3 razy. Kiedy się zorientowalam, ze moj maz się obudzi przy tym kukaniu, dokonczyłam sama kukac jeszcze 9 razy... Bylam z siebie bardzo dumna i zadowolona, ze chociaz pijana w cztery dupy, nagle taki dobry pomysł przyszedł mi do glowy - po prostu uniknęłam awantury z męzem...! Szybciutko połozyłam się do łozka, mysląc jaka to ja jestem inteligenta! Ha ! ! !

On, po powrocie z pracy, podczas kolacji, zapytał:
- o której wróciłaś z imprezy?
- o samiutkiej północy, tak jak Ci obiecałam.
On od razu nic nie powiedział, nawet nie wyglądał na podejrzliwego.
- "Oh, jak dobrze, jestem uratowana...
." - pomyślała i prawie otarła pot z czoła.
On po chwili spojrzał na nią serio, mówiąc:
- Wiesz, musimy zmienić ten nasz zegar z kukułką.
Zbladła ze strachu, ale pyta pokornym głosem:
- Taaaak? A dlaczego, kochanie?
A on na to:
- Widzisz, dziś w nocy, kukułka zakukała 3 razy, potem - nie wiem jak to zrobiła - krzyknęła 'O kurwa!' znów zakukała 4 razy, zwymiotowała w korytarzu, zakukała jeszcze 3 razy i padła na podłogę ze śmiechu. Kuknęła jeszcze raz, nadepnęła na kota i rozwaliła stolik w salonie. A potem, powaliła się koło mnie, zakukała ostatni raz, puściła głośnego bąka i zaczęła chrapać........

Zabił mnie ten dowcip dzisiaj:

Trwa inspekcja sanitarna w zakładzie mięsnym. Inspektor pyta jednego z pracowników.
- A te pasztety z zajęcy to na pewno z zajęcy są?
- Tak, z zajęcy.
- Ale tylko z zajęcy?
- No tak prawdę powiedziawszy,trochę dodajemy koniny.
- Trochę to znaczy ile?
- Pół na pół: jeden zając, jeden koń.

KOTKI

Dzisiaj miałam akcję na jazdach (uczę się). Opowiadałam panu właśnie ten dowcip powyżej i zagapiłam się i przekroczyłam prędkość – jechałam 58 km/h (przy dozwolonych 50, więc nie jakoś tak strasznie). Pan mówi, żeby zwolnić. I dalej:
- Nie powinna pani przekraczać dozwolonej prędkości na trójce.
- A na którym biegu powinnam przekraczać dozwoloną prędkość?
- Na czwórce.
W sumie to nie pamiętam, jak brzmiało to pierwsze zdanie, ale w każdym razie, wynikało z niego, że głównym grzechem jest ta trójka, nie przekroczenie prędkości ;)
Szczerze mnie to ubawiło.

NovemberRain: jechałam 58 km/h (przy dozwolonych 50, więc nie jakoś tak strasznie)

właśnie się dowiedziałam, że :
że dozwolone jest 50, a 58 to jeszcze nie 60 :D (tak mojemu facetowi powiedział instruktor)

Z zeszytów szkolnych:

1. A do kotletów była sałata, którą mamusia przyprawiła potem.
2. Wojski przyłożył ucho do ziemi i usłyszał tupot niedźwiedzich kopyt.
3. Robak, ratując Tadeusza, strzelił do niedźwiedzia, który nie wiedział, że jest jego ojcem
4. Rycerze urządzali teleturnieje.
5. Było ich tysiące, a nawet setki.
6. Pan Dulski był sterylizowany przez żonę.
7. Tatarzy jeździli konno i pieszo.
8. Boryna był teściem żony syna Antka Hanki.
9. Ludwik XIV był samolubem. Twierdził, ze Francja to ja.
10. W odróżnieniu od innych zwierząt ptaki maja nakrapiane jaja.
11. Biesiadowali przy suto zastawionych stolcach.
12. Po jednej stronie rynku naszego miasteczka stoi kościół, po drugiej stronie ratusz, a dookoła wybudowano same nowe domy publiczne.
13. Meteorolodzy wychodzą trzy razy dziennie oglądać swoje narządy.
14. Rodzicami Żeromskiego byli Józef i Wincenty Żeromscy.
15. Anielka mimo zakazu ojca kolegowała się z Magdą i świniami.
16. Kangur ma łeb do góry, dwie krótkie przednie kończyny, dwie tylne długie, a w worku ma brzuch na małego i długi ogon.
17. Jej córeczka Ania uśmiechnęła się pod wąsem.
18. Straszne były te krzyżackie mordy.
19. Bandyci wpadli do sklepu i wymordowali samoobsługę.
20. Kiedy Adam Mickiewicz zawiódł się na kobiecie, wziął się za Pana Tadeusza.
21. Przedstawicielem materializmu był Demokryt z Abwehry.
22. Górnik pogłaskał konia po głowie i cicho zarżał.
23. Faraona nosili w lektyce, a poddani padali mu na twarz.
24. Środkiem płatniczym w Rosji są wróble.
25. Królik posiada głowę, uszy i linienie.
26. Strażacy śpią w kalesonach i maja tam dzwonki alarmowe.
27. Wiedział, że w okularach jest mu do twarzy, dlatego nosił je zawsze w kieszeni.
28. Niektórzy Murzyni chodzą poubierani w nago.
29. Admirałowie są ubrani w marynarki wojenne.
30. Szlachta w 'Panu Tadeuszu' była bardzo gościnna, bo jak przyjechał pan
Tadeusz na koniu, to o nic się go nie pytano, tylko dano mu siana.
31. Królik jest tak oddany swym małym, że wyrywa sobie kłaki sierści z brzucha, żeby wyścielić im gniazdo. Który ojciec rodziny zdobyłby się na to?
32. Jest nas dziewięcioro rodzeństwa, a oprócz tego tatuś pracuje dorywczo jako monter.
33. Ręka tego człowieka była zimna, jak ręka węża.
34. Służący doił krowę nad stawem, a w wodzie wyglądało to odwrotnie.
35. Makbet miał wyrzuty po mordzie.

Z życia wzięte?

- Panie doktorze, to lekarstwo co mi pan wypisał, to na co jest?
- Na Bahamy. Jeszcze tylko 72 recepty...

Dziś w radiu mówili o rocznicy urodzin Kopernika:
- Swoje astrologiczne badania zawarł w dziele "O obrotach sfer niebieskich".
:-)

z serialu "Dwóch i pół":
-dlaczego tata nie śpi w domu?-mówi syn
-wyszedł z (tu imię dziewczyny)-odpowiada kolega ojca
-nie mogą się kochać w domu?
-tata trochę się wstydzi....
-czego?
-że spotyka się z dziewczyną połowę młodszą od niego....nie chce Ci dawać złego przykładu..
-a co myśli, że będę się spotykał z 6ciolatką?