Podczas procesu, w małym miasteczku na południu stanu, pełnomocnik prokuratora wezwał swojego pierwszego świadka - starszą kobietę. Zbliżył się do niej i zapytał:
"Pani Jones, czy pani mnie zna?".
Kobieta odpowiedziała:
"Tak, znam pana, panie Williams. Znam pana odkąd pan był małym chłopcem i szczerze, był pan dla mnie wielkim rozczarowaniem. Pan kłamie, zdradza żonę, manipuluje ludźmi i obgaduje ich za ich plecami. Myśli pan, że jest wielkim paniczem, jednak nie potrafi sobie zdać sprawy z tego, że nigdy nie będzie nikim więcej, niż marnym gryzipiórkiem. Tak, znam Pana."
Prawnik był zamurowany. Nie wiedząc co więcej począć, wskazał na drugą stronę sali, pytając:
"Pani Jones, czy zna pani pełnomocnika obrony?"
Kobieta znów rozpoczęła tyradę:
"Tak, również znam pana Bradleya odkąd był młodzieńcem. Jest leniwym bigotem z problemem alkoholowym. Nie potrafi zbudować normalnego związku z kimkolwiek a jego kancelaria prawna jest jedną z najgorszych w całym stanie. Nie wspominając już o tym, że zdradzał swoją żonę z trzema różnymi kobietami. Jedną z nich była pana żona. Tak, znam go."
Pełnomocnik obrony zamarł.
Sędzia poprosił obu pełnomocników do swej ławy i stonowanym, cichym głosem, powiedział:
"Jeśli którykolwiek z was idiotów spyta ją czy mnie zna, wyślę was obu na krzesło elektryczne.

Facet baraszkuje w łóżku z piękna blondynką.
Nagle dziewczyna pyta:
- Ale nie masz AIDS, co?
- Oczywiście, że nie!
- Dzięki Bogu! Nie chciałabym znowu tego złapać.

:))) Matko z coorka :))

Jedzie rycerz na koniu i widzi księżniczkę. Myśli sobie: Podjadę do niej powoli to ona zapyta: dokąd tak powoli jedziesz rycerzu ja wtedy odpowiem: powoli, bo powoli ale może byśmy się popiep...?
Więc przejechał obok księżniczki powoli, ale księżniczka nie zwróciła na niego uwagi. Rycerz myśli: To ja teraz przejadę obok niej szybko, a ona zapyta: dokąd tak szybko jedziesz rycerzu? Ja wtedy odpowiem szybko, bo szybko ale może byśmy się popiep...?
Jak pomyślał tak zrobił. Niestety księżniczka znów nie zwróciła na niego uwagi. Zdesperowany rycerz pomyślał: wobec tego przemaluję swojego konia na zielono i przejadę obok księżniczki, wtedy ona zapyta: skąd rycerzu masz zielonego konia? Ja wtedy odpowiem: zielony, bo zielony ale może byśmy się popiep...?
I znów jak pomyślał tak też uczynił. Przejeżdża rycerz na zielonym koniu obok księżniczki, a księżniczka się pyta:
- Rycerzu a może byśmy się popiep...?
- Popiep... bo popiep... ale skąd ja mam zielonego konia?

Dawno, dawno temu, podczas pewnego pięknego Bożego Narodzenia święty Mikołaj
przygotowywał się właśnie do swojej corocznej podróży po świecie. Jednak od
samego poranka wszędzie piętrzyły się same problemy...Czworo elfów
zachorowało, a zastępcy nie produkowali zabawek tak szybko, więc Mikołaj
zaczął podejrzewać, że może nie zdążyć...Następnie żona Mikołaja oświadczyła
mu, ze jej Mama ma zamiar wkrótce ich odwiedzić, co bardzo zdenerwowało, a
nawet wyprowadziło z równowagi świętego Mikołaja.Na domiar złego, kiedy
poszedł zaprzęgać renifery, okazało się, ze trzy z nich są w zaawansowanej
ciąży, a dwa inne zwiały - Bóg jeden wie, dokąd. Święty Mikołaj zdenerwował
się jeszcze bardziej...Kiedy zaczął pakować sanie, jedna z płóz złamała się.
Worek runął na ziemię, a zabawki rozsypały się dookoła. Wkurzony Mikołaj
postanowił wrócić do domu na kawę i szklaneczkę whisky. Kiedy jednak
otworzył barek, okazało się, ze elfy ukryły cały alkohol i nic nie było do
wypicia...Roztrzęsiony święty Mikołaj upuścił dzbanek do kawy, który
roztrzaskał się na kawałeczki na podłodze w kuchni. Poszedł więc po
szczotkę, ale okazało się, że myszy zjadły włosie, z którego była
zrobiona...I właśnie wtedy zadzwonił dzwonek u drzwi... Mikołaj poszedł
otworzyć. Za drzwiami stał mały biały aniołek z piękną, wielką choinką.
Aniołek radośnie zawołał: Wesołych Świąt, święty Mikołaju! Czyż nie piękny
mamy dziś dzień? Przyniosłem dla Ciebie choinkę. Prawda, ze jest wspaniała?
Gdzie chciałbyś, żebym ją wsadził? ...stąd właśnie, moi drodzy, wzięła się
tradycja aniołka na czubku choinki.

Caryca Katarzyna szukała wytrawnego kochanka lecz żaden z kandydatów nie wytrwał dłużej niż 50 orgazmów. Katarzyna była niepocieszona. Wkrótce jednak dowiedziała się ze w dalekiej syberyjskiej puszczy mieszka młody drwal który może zaspokoić każda kobietę. Udała się Katarzyna do owego drwala i mówi:
- Albo zaspokoisz mnie 100 razy albo mój kat zetnie ci głowę.
Drwal się zgodził i wspólnie z caryca odliczali kolejne orgazmy drwala:
- 1, 2, 3, ..50 ........90 ..... Katarzyna już nie wytrzymuje ale drwal mówi miało być 100 to będzie 100 i liczą dalej. Gdy doszło do 99 orgazmu Katarzyna kłamiąc krzyczy:
- 100!
- Nie 99 mówi drwal.
- 100 według moich rachunków jest już setny raz.
- Caryco mówi drwal ja jestem człowiek prosty ale uczciwy pogubiliśmy się w rachunkach więc zaczynamy od nowa!

">rosyjska ruletka

Macierzyństwo (i ojcostwo) zmienia gruntownie twoje życie. Ale i twój stosunek do macierzyństwa zmienia się z każdym kolejnym dzieckiem.

TWOJE UBRANIA
I-sze dziecko - nosisz stroje dla kobiet ciężarnych odkąd lekarz potwierdził, że jesteś w ciąży
II-gie dziecko - nosisz swoje zwykłe stroje jak długo się da
III-cie dziecko - stroje dla kobiet ciężarnych to już twoje zwykłe stroje

IMI� DLA DZIECKA
I-sze dziecko - przeglądasz kalendarze i dobierasz kombinacje imion sprawdzając jak to brzmi
II-gie dziecko - ktoś powinien nadać dziecku imię po ciotecznej babce, więc możesz to być ty
III-cie dziecko - otwierasz spis imion, zamykasz oczy i w co trafisz palcem, to będzie.

WYPRAWKA
I-sze dziecko - pierzesz świeżo kupione ubranka, dobierasz kolorami i starannie układasz w szafce przeznaczonej tylko do tego celu
II-gie dziecko - sprawdzasz, czy ubranka są czyste i wyrzucasz tylko te z najciemniejszymi plamami
III-cie dziecko - kto powiedział, że chłopcy nie mogą mieć różowych śpioszków?

ZMARTWIENIA
I-sze dziecko - przy pierwszej oznace niezadowolenia (kwękanie, skrzywienie) bierzesz dziecko na ręce
II-gie dziecko - podnosisz je tylko wtedy, gdy krzyki grożą obudzeniem pierworodnego
III-cie dziecko - uczysz starsze huśtania kołyską

AKTYWNE FORMY SPEDZANIA CZASU
I-sze dziecko - zabierasz je na gimnastykę dla niemowląt i terapię grupową dla prawidłowego rozwoju.
II-gie dziecko - zabierasz je na gimnastykę dla niemowląt.
III-cie dziecko - zabierasz je do supermarketu i pralni chemicznej

OPIEKUNKA
I-sze dziecko - gdy pierwszy raz zostawiasz dziecko z opiekunką, dzwonisz do domu 5 razy.
II-gie dziecko - wracasz się od drzwi bo zapomniałaś zostawić opiekunce numer, pod którym będziesz osiągalna.
III-cie dziecko - prosisz opiekunkę by zawiadomiła cię tylko jeżeli zaistnieje konieczność wezwania pogotowia.

W DOMU
I-sze dziecko - spędzasz większą część dnia wpatrując się w dziecko.
II-gie dziecko - spędzasz większą część dnia patrząc czy twoje starsze dziecko nie robi krzywdy młodszemu.
III-cie dziecko - spędzasz większą część dnia chowając się przed dziećmi

Aguniu to teraz masz okazję być idealną PPD i go wyczyścić

kodamo linki najprosciej wkleić tak że:
1. napisać opis linka
2. zaznaczyć go
3. kliknąć przycisk link
4. wkleić w tym wyskakującym okienku link
5. kliknąć OK i gotowe

The Good Wife's Guide
:arrow: Have dinner ready. Plan ahead, even the night before, to have a delicious meal ready, on time for his return. This is a way of letting him know that you have been thinking about him and are concerned about his needs. Most men are hungry when they come home and the prospect of a good meal (especially his favorite dish) is part of the warm welcome needed.
:arrow: Prepare yourself. Take 15 minutes to rest so you'll be refreshed when he arrives. Touch up your makeup, put a ribbon in your hair and be fresh - looking. He has just been with a lot of work - weary people.
:arrow: Clear away the clutter. Make one last trip through the main part of the house just before your husband arrives.
:arrow: Gather up schoolbooks, toys, papers etc., and then run a dustcloth over the tables.
:arrow: Be happy to see him.
:arrow: Listen to him. You may have a dozen important things to tell him, but the moment of his arrival is not the time. Let him talk first - remember, his topics of conversation are more important than yours.
:arrow: Make him comfortable. Have him lean back in a comfortable chair or have him lie down in the bedrom. Have a cool or warm drink ready for him.
:arrow: Don't ask him questions about his actions or question his judgement or integrity. Remember, he is the master of the house and as such will always excercise his will with fairness and truthfulness. You have no right to question him.
:arrow: A good wife always knows her place.

Source: Housekeeping Monthly, May 13, 1945
Przytoczone w Baron, Byrne, Branscombe Social Psychology

Odnośnie ostatniego cytatu, Vicky: to niesamowite, jak szybko świat się zmienia, prawda?

What do you call people who practice the rhythm method?

Parents.

Pewne małżeństwo wybrało się na wczasy. Po drodze zatrzymali się na noc w hotelu. Z samego rana chcieli opuścić hotel i poprosili rachunek za dobę hotelową. Ku ich zdziwieniu zobaczyli, że rachunek opiewa na zawrotną sumę 3000 zł.
- Dlaczego tak dużo, przecież spędziliśmy tu tylko kilka godzin? - pyta mąż.
- To jest standardowa stawka za nocleg - odpowiada recepcjonista.
Małżeństwo żąda spotkania z dyrektorem. Dyrektor spokojnie wysłuchuje zażaleń i stwierdza:
- Proszę państwa, prowadzimy luksusowy hotel, jest on wyposażony w kilka basenów, wielką salę konferencyjną, saunę i solarium. Wszystko to było do Państwa dyspozycji.
- Ale my z tego nie skorzystaliśmy!
- Ale mogli Państwo! I za to proszę zapłacić.
Mężczyzna wreszcie wyciąga z portfela 300 złotych i wręcza dyrektorowi.
- Przepraszam, ale tu jest tylko 300 zł.
- Zgadza się.
- Obciążyłem Państwa rachunkiem opiewającym na 3000 zł.
- Pozostałe 2700 za przespanie się z moją żoną - mówi mężczyzna.
- Ale ja nie spałem z Pana żoną! - krzyczy oburzony dyrektor.
- Cóż, była do Pana dyspozycji.


Pewien mężczyzna stracił prace, żona od niego odeszła, spalił mu się dom. Postanowił skończyć ze swoim życiem, udał się do lasu, już zawiesił sznur na gałęzi, ale nagle słyszy, że na drzewie coś się rusza...
- Ktoś ty??
- Jestem świętym mikołajem, dlaczego chcesz się powiesić?
- Straciłem prace, żona ode mnie odeszła, spalił mi się dom.
- To wiesz co masz znowu pracę, Twoja żona czeka w twoim domu na Ciebie.
- O ja super, dziękuję, Mogę coś dla Ciebie zrobić?
- Noo wiesz możesz zrobić mi laskę...
- No w sumie tyle dla mnie zrobiłeś.
No i facet zabrał się do roboty. Po skończonej robocie mikołaj głaszcze faceta po głowie i się pyta:
- A ty ile masz właściwie lat?
- 30
- I ty jeszcze w świętego mikołaja wierzysz...?


Ostatnio pojawiła się możliwość płacenia komórką za przejazd pociągiem na trasie Warszawa-Pruszków.
Jeden przejazd - jedna komórka.

Mąż mówi do żony:
- Kochanie nie czekaj dzisiaj na mnie z kolacją. Umówiłem się z chłopakami: pójdziemy najpierw na piwo, potem zjemy coś na mieście. Potem spotkamy się u Kazika, będziemy grać w pokera. Może przeciągnie się nawet do rana.
Żona patrzy na niego z politowaniem i mówi:
- A idź! idź sobie! przecież za rogi cię trzymać nie będę.

Nie pierwszej już młodości pan zamarzył o pięknych, kowbojskich butach.
Kiedy już sobie takie sprawił, przybiegł do żony aby się pochwalić i zapytał radosnym głosem:
- No, jak ci się teraz podobam?!
- Tak jak wczoraj i tydzień temu, i miesiąc temu. Te same gacie, ta sama koszula...
Mąż szybko więc rozebrał się do naga i ponownie stanął przed żoną, teraz już w samych tylko butach.
- A teraz?
- Nic się nie zmieniło. Zwisał wczoraj, zwisał tydzień temu, zwisał miesiąc temu...
- Zwisa, bo patrzy się na moje nowe kowbojskie buty! - odgryzł się zniecierpliwiony mąż.
- To trzeba było sobie kupić nowy kowbojski kapelusz!!

W parafii pojawił się nowy ksiądz. Proboszcz obserwował go dyskretnie, jak sprawuje się podczas spowiedzi. Coś jednak nie spodobało mu się i postanowił sprawie przyjrzeć bliżej.
Wcisnął się z nim do konfesjonału podczas spowiedzi, żeby lepiej móc obserwować. Po zakończonej spowiedzi poprosił go na stronę, usiadł z nim poprosił, żeby tamten posłuchał kilku rad. I proboszcz rzekł:
- Patrz i spróbuj tego: usiądź wygodnie i skrzyżuj ręce na piersiach.
Młody ksiądz tak też uczynił.
- No i jak jest?
- No nieźle - odparł młody.
- Widzisz! No to teraz, przyłóż rękę do brody i zacznij ją delikatnie pocierać.
Młody ksiądz tak też uczynił.
- No i jak jest? - zapytał proboszcz.
- No, całkiem, całkiem.
- No to teraz uważaj, bo będzie bardzo ważny moment. Powtórz za mną: "Tak, tak, rozumiem, mów dalej synu, rozumiem, co wtedy czułeś?"
Co proboszcz kazał, to młody ksiądz uczynił.
- No i jak ci się to podoba? - zapytał wówczas proboszcz.
- Nie... No, całkiem w porządku, całkiem OK...
- No widzisz. To czy nie lepiej byłoby spróbować w ten sposób, zamiast siedzieć okrakiem, walić się w uda przy co drugim zdaniu i wołać:
"No nie pierdol! Ale jaja! Gadaj co było dalej!"

a ja za to plusuję

Ja też wychowałam się w Pruszkowie :)

eee tam.. :)
ja się tam za minusy nie obrażam...

pierwszy powalił mnie na kolana ze smiechu

Była, żyła sobie młoda laseczka, która miała bardzo "duże wymagania". Tzn. może nie, aż tak wielkie, ale, ponieważ miała duże gabaryty, pragnęła chłopaka z penisem bardzo dużych rozmiarów. Nikt jej nie pasował, wszyscy byli "za mali". Po paru latach bez orgazmu, poszła do wiedźmy, która przyjmowała we wsi Kolechowice gm. Ostrów Lubelski i powiedziała:
- Pomóż, please.
Wiedźma dała jej radę:
- Słuchaj moja miła. Stopy mężczyzny świadczą o rozmiarze jego penisa. Jedź do Lubartowa i poszukaj sobie faceta, który ma największe buty na dworcu PKS, a zobaczysz, że jeśli namówisz go na seks, to całkowicie cię zaspokoi.
Poszło dziewczę i znalazło gościa (na pierwszy rzut oka obszczymura), który śmierdział bardzo silnie winem marki wino, ale gumiaki miał w rozmiarze (na pierwszy rzut oka oczywiście) 64.
Długo go nie namawiała. Poszli do parku, chłopak łyknął jabola zafundowanego przez panienkę, panienka oparła się rękami o ławkę, chłopak "zezuł" z niej majtki i wsadził swojego...
Gdy już odzyskała mowę, wymamrotała:
- Kuuuuurwa, koleś, ciebie te gumiaki nie uwierają?

sorki, ale jak dla mnie ten "dowcip" jest obleśny

a jak dla mnie normalny, zależy co kto lubi

tegoroczne tematy maturanle z matematyki:

0. korzystając z tego, że mężczyznę poznaje się po tym, jak kończy,

udowodnij, że poseł Ziobro jest zerem

1. Robotnik wykonuje swoja prace w 4 dni i 5 godzin. Pijany robotnik tą

sama prace w 7 dni i 8 godzin. Na budowie pracuje 7 robotników i 1

majster nadzorujący. Majster przychodzi trzeźwy na budowę co 3 dzień a do

sklepu monopolowego jest 13 minut biegiem.

Oblicz zysk sklepu monopolowego gdy budowany jest dom

dwukondygnacyjny?

2. Jeden projekt 3 studentów wykonuje w 2 miesiące. 4 studentów w 2

miesiące i 1 tydzień, 5 studentów w 2 miesiące i 18 dni.

Oblicz ile musi się zrzucić 6 osobowa grupa studentów, aby kupić projekt i

oddać go na 2 tygodnie przed końcem semestru?

3. Jasiek chodzi na imprezę co tydzień, Mariola co 16 dni. Znając okres

cyklu miesiączkowego Marioli oblicz prawdopodobieństwo, ze na wspólnej

imprezie wpadną.

Oblicz prawdopodobieństwo, ze będą to bliźniaki.

Pyt. dodatkowe (+3 punkty) ile będą wynosić alimenty po 6 latach?

4. Hiperpłaszczyzna rozpięta na ewaluowanej przestrzeni bazowej 25-

wymiarowej posiada 17 ekstermów lokalnych. Niech k będzie dowolnym

ciałem i zgodna z waluacją dyskretną dla hipotezy Jakobianowej. Domkniecie

całkowite pierścienia izomorficznego definiuje wskaźniki sumacyjne. Ciała i

pierścienie maja 1 rozna od 0.

Ile będzie kosztować piwo Tyskie w Suwałkach na przełomie marca i grudnia?

5. Zadanie na ocenę celującą: Z ilu jajek robi się makaron 6 jajeczny

uwzględniając 22% podatek VAT

W ramach poszukiwań materiałów do numeru o "Władcy
pierścieni" odkryliśmy w Esensji, że Peter Jackson nie jest wcale
jednym z niewielu reżyserów, którzy brali pod uwagę ekranizację
trylogii Tolkiena. Potencjalnych projektów krążyło w różnych momentach
dosłownie dziesiątki. Oczywiście część materiałów jest dzisiaj dla
osób postronnych zupełnie nie do zdobycia, jednak wykorzystując nasze
kontakty, dotarliśmy do szeregu ciekawych informacji na temat innych
zrealizowanych (ale nie ujawnionych szerszej publiczności) i
niezrealizowanych ekranizacji "Władcy pierścieni". Niniejszym dzielimy
się nimi z czytelnikami - oto alternatywne wersje opowieści Tolkiena,
realizowane lub planowane niejednokrotnie przez największe postacie
współczesnego kina.

Martin Scorsese:
Cholernie wkurzony młodzian włoskiego pochodzenia, Fredo
(Joe Pesci), zwołuje grupę kolegów rekrutujących się spośród
mniejszości rasowych (m.in. Portorykańczyk Ghimlinez, Włoch Aragozzi,
Bułgar Boromir) w celu wyjaśnienia problemów z Saru-Manem
kontrolującym sąsiednią dzielnicę. Saru-Man kilka tygodni wcześniej
wykonał skok na jubilera na terenie kontrolowanym przez Fredo, kradnąc
między innymi sygnety przygotowywane przez właściciela dla Fredo i
jego kolegów z paczki. Drużyna postanawia odzyskać sygnety. Czyli
fabularnie nic wyjątkowego, codzienne życie w Nowym Orku.

Typowy cytat (w trosce o nieletnich podajemy wyłącznie
wersję oryginalną): "Un-fucking-believable, this fucking Saru-Man
cocksucker-of-a-magician motherfucker stealing the rings in the
middle-of-our-fucking-earth... our land I mean."

Tytuł roboczy: "Goodfellas-ship of the Ring"


Krzysztof Zanussi:
Fredek (Zbigniew Zapasiewicz) przeżywa moralne dylematy
związane z wyprawą i przemocą skierowaną pod adresem Sarumana.
Podejrzewa, że z Sarumanem wystarczy po prostu rozsądnie porozmawiać,
cytując Miłosza. Zadania przekonania go do podjęcia wyprawy podejmuje
się Galadrycha (Maja Komorowska), z którą Fredka połączy namiętny
intelektualny romans. W związku z brakiem łatwo rozpoznawalnych i
szybko odnajdywalnych organów płciowych u hobbitów, bezowocne wysiłki
podjęcia międzygatunkowego życia płciowego stają się dla Fredka nie do
zniesienia. W dramatycznej końcówce bohater popełnia samobójstwo przez
wystawienie się na sześciodniowy maraton kina moralnego niepokoju. Już
drugiego dnia skisłą i rozedrganą od moralnego niepokoju cielesną
powłokę hobbita odnajduje jego przyjaciel z innej bajki, Prosiaczek.

Szczegóły realizacji: Z braku funduszy film rozgrywa się
tylko w jednej lokalizacji - brudnej, niedogrzanej lepiance hobbita.
Reżyser planuje już sequel, który w całości poświęcony będzie
znajomemu, o którym Fredek wspomniał raz w rozmowie z Galadrychą. Tym
razem całość filmu rozgrywać się będzie w kuchni.

Typowy cytat: ........................(dluga cisza)
......................... (westchnienie)........................
(dluga cisza)............................ (krótka cisza)
..............................(westchnienie)......................
(trzy średniej długości cisze)..................... "Po prostu."

Tytuł roboczy: "Życie hobbita jako śmiertelnie nudny
przykład istnienia stworzeń, rozmnażających się wyłącznie drogą
inwencji literackiej, bez etapu drogi płciowej"

Tytuł zagraniczny: "Another Boring Polish Movie About
Death: The Fellowship of the Older Directors Who Like To Make Others
Feel Miserable"

Tytuł planowanego kuchennego sequela: "Lord of the Sinks"


Michael Bay i John Travolta:
Obrzydliwie gruby hobbit (John Travolta) ma wprawdzie udać
się w jakąś misję, ale widz nie jest w stanie zorientować się o co
dokładnie chodzi, ponieważ kamera bez przerwy próbuje nadążyć za
biegającymi wokół ludźmi, a najdłuższa scena trwa 7 sekund i zawiera
24 cięcia montażowe. Dopiero ze scen z ujęciami w zwolnionym tempie
(cała ostatnia godzina filmu) widać, że chodziło o jakąś podróż,
trochę biżuterii i przy okazji ratowanie świata.

Typowy cytat: "Arm-a-gonna-get on with this mission before
those bad boys destroy our pearl meadow"
Tytuł roboczy: "Battlefield Middle Earth"

Andriej Tarkowski:
Tarkowski wyszedł z założenia, że nie ma znaczenia ani
sama misja, ani nawet jej realizacja - liczy się droga, symbolizująca
życie każdego z bohaterów opowieści. Cały film zrealizowany został w
jednym, 6-godzinnym ujęciu milczącego marszu przez bezdroża. Wśród
najbardziej emocjonujących momentów jest ten z czwartej godziny filmu,
gdy bohaterowie zatrzymują się, aby spojrzeć w niebo. Jeden z nich nie
podnosi głowy, co symbolizuje oczywiście umiłowanie ojczyzny i brak
tęsknoty do innego, lepszego świata. Pozostali bohaterowie wychodzą w
tej scenie na ludzi zachodu, pozbawionych siły charakteru.

Typowy cytat: głośne wydmuchanie nosa
Tytuł roboczy: "Jubilerskij Gospod: Charoszyje druzja"


John Woo:
Frodong i Sarumang znają się od dziecka. Byli kiedyś
najbliższymi przyjaciółmi - odbywali długie spacery przy romantycznej
muzyce i do rana wyśpiewywali w barach karaoke. Niestety, w pewnej
chwili poróżniła ich miłość do tej samej kobiety, drapieżnie
wyzywającej Chinki o wdzięcznym imieniu Sauron (w filmie Woo
symbolizowanej w wizjach bohaterów tak samo jak u Petera Jacksona -
przez ognistą waginę). Z czasem Sarumang trafił w złe towarzystwo, zaś
Frodong wstąpił do policji. Między naszymi bohaterami musi dojść do
konfrontacji, w której okaże się, czy uratują honor i dawną przyjaźń.
Frodong wraz z drużyną tresowanych policyjnych gołębi udaje się na
drugi koniec miasta, do siedziby Sarumanga...

Typowy cytat nie jest tekstowy, lecz wizualny: widok
Frodonga, skaczącego w powietrzu głową w przód i machającego
jednocześnie dwoma mieczami.

Tytuł roboczy: "Bong omg de Dings: Felomping omg de Ding"




Ingmar Bergman:
Młody reżyser teatru dla hobbitów, Frodvig Bagginsson
(komputerowo przetworzony Max von Sydow), odkrywa u siebie skłonności
sado-mesjanistyczne. W przekonaniu, że śmierć jest tylko iluzją
słabych umysłów, a zło na świecie wynikiem braku pomocy społecznej,
postanawia udać się w niebezpieczną wyprawę do Mordholmu w celu
stawienia czoła ministrowi opieki społecznej. W finale obaj stoczą
spektakularny pojedynek posługując się magią i sztukami walki ze
szkoły Kierkegaarda i Swedenborga.

Typowy cytat: "Knulla mig, Mr. Frodvig"
Tytuł roboczy: "Smorgostellanstorgenster a
tysnadtenstronds"


Ruggero Deodato, Umberto Lenzi, Lucio Fulci lub dowolny
inny reżyser włoskich horrorów:
Większość dialogów jest dla widzów niezrozumiała z powodu
nieudolnie wykonanego dubbingu. Z samego obrazu można się jednak
zorientować, że w krainie zamieszkanej przez półnagie blondynki i
włoskich mężczyzn o kwadratowych szczękach pojawiły się hordy orków
(wyjątkowo podobnych do zombie), atakujących wszystko co się rusza.
Kolejne sceny nie układają się wprawdzie w żadną zrozumiałą historię,
ale ilość golizny i przemocy i tak zadowoli każdego wielbiciela
włoskiego horroru.

Typowy cytat: "Aaaaaaaarghh!"
Tytuł roboczy: "Hobbit Holocaust"

Joe D'Amato:
Dwóch młodych, przystojnych hobbitów, Fredo i Dildo
Faakins (w obu rolach nieznani włoscy aktorzy), przejawiających
sado-masonistyczne skłonności, postanawia poderwać wszystkie mężatki w
mieście i w ciemności związać. Joe D'Amato zapowiada, że przystąpi do
realizacji po zakończeniu trylogii pornosów moralnego niepokoju.
Gotowe są już dwie części: "Członek z żelaza" i "Członek z marmuru".

Typowy cytat: "Ja, das ist perfect Hilda!" (zdobyliśmy
tylko niemiecką wersję filmu)
Tytuł roboczy: "Władca pierś ceni"


Andriej Tarkowski:
Tarkowski wyszedł z założenia, że nie ma znaczenia ani
sama misja, ani nawet jej realizacja - liczy się droga, symbolizująca
życie każdego z bohaterów opowieści. Cały film zrealizowany został w
jednym, 6-godzinnym ujęciu milczącego marszu przez bezdroża. Wśród
najbardziej emocjonujących momentów jest ten z czwartej godziny filmu,
gdy bohaterowie zatrzymują się, aby spojrzeć w niebo. Jeden z nich nie
podnosi głowy, co symbolizuje oczywiście umiłowanie ojczyzny i brak
tęsknoty do innego, lepszego świata. Pozostali bohaterowie wychodzą w
tej scenie na ludzi zachodu, pozbawionych siły charakteru.

Typowy cytat: głośne wydmuchanie nosa
Tytuł roboczy: "Jubilerskij Gospod: Charoszyje druzja"


John Woo:
Frodong i Sarumang znają się od dziecka. Byli kiedyś
najbliższymi przyjaciółmi - odbywali długie spacery przy romantycznej
muzyce i do rana wyśpiewywali w barach karaoke. Niestety, w pewnej
chwili poróżniła ich miłość do tej samej kobiety, drapieżnie
wyzywającej Chinki o wdzięcznym imieniu Sauron (w filmie Woo
symbolizowanej w wizjach bohaterów tak samo jak u Petera Jacksona -
przez ognistą waginę). Z czasem Sarumang trafił w złe towarzystwo, zaś
Frodong wstąpił do policji. Między naszymi bohaterami musi dojść do
konfrontacji, w której okaże się, czy uratują honor i dawną przyjaźń.
Frodong wraz z drużyną tresowanych policyjnych gołębi udaje się na
drugi koniec miasta, do siedziby Sarumanga...

Typowy cytat nie jest tekstowy, lecz wizualny: widok
Frodonga, skaczącego w powietrzu głową w przód i machającego
jednocześnie dwoma mieczami.

Tytuł roboczy: "Bong omg de Dings: Felomping omg de Ding"


Lars von Trier:
Trier zapowiedział, że produkcja będzie dosłownie co do
zdania zgodna z oryginałem Tolkiena. Rzeczywiście, podczas premiery
filmu okazuje się, że pomysłem Duńczyka na ekranizację "Władcy
pierścieni" było posadzenie przed kamerą koszmarnie brzydkiej Dunki
(Margaretha von Trollen), która przez 14 godzin czyta przed kamerą
tekst Tolkiena.

Typowy cytat: ...no wiadomo przecież, że typowy cytat
każdy może sobie sam wziąć z książki.
Tytuł roboczy: "Smęcąc w nudnościach"


Władysław Pasikowski:
W zasadzie nie wiadomo o co chodzi, ale na pewno o
kobietę, pieniądze i o to, żeby Boguś Linda mógł pomachać bronią przed
facetami, z którymi zdradziła go ta dziwka Galadriela. W związku z
działaniami producenta w zakresie product placement, przed realizacją
filmu zmienione zostają niektóre nazwy. Na przykład główny bohater
opowieści nazywa się teraz Frugo Drinkins. Pasikowski próbuje
wprawdzie ujawnić resztę szczegółów produkcji, ale nikogo nie
interesuje co ma do powiedzenia.

Typowy cytat: "Co ty k.... wiesz o czarowaniu"
Tytuł roboczy: "Troll"

Na swiecie istnieje tylko jedna zasada - musisz uszczęśliwiać kobiety!
- Zrob cos, co ona lubi a nabijesz za to punkty
- Zrob cos, czego ona nie lubi a stracisz punkty
- Zrob cos, co ona lubi i oczekuje tego od ciebie - a nie
dostaniesz za to żadnych punktow

Zacznijmy od podzialki systemu punktowego - wyglada to
nastepujaco:

1) Proste obowiazki

Scielisz lozko +1
Scielisz lozko, ale zapominasz ulozyc na nim ozdobnych poduszeczek 0
Po prostu rzucasz koldre na pogniecione przescieradlo -1
Idziesz jej kupic extra cienkie podpaski ze skrzydelkami +5
Robisz to samo w burze sniezna +8
Wracasz z tych zakupow ale z piwem -5
Wracasz z wyprawy po podpaski z piwem, ale bez podpasek -25
Nocami sprawdzasz szelesty, ktore wydaja sie jej podejrzane 0
.. nie znajdujac niczego 0
Jezeli cos znajdziesz +5
Zabijasz to kijem do golfa +10
Gdy to byl jej kot -40

2) Zobowiazania socjalne

Przez cale party zostajesz u jej boku 0
Zostajesz chwile u jej boku a potem idziesz do
- kolegi -1
- kolega nazywa sie Agnieszka -4
- Agnieszka jest tancerka -6
- z powiekszanym biustem -18
Na jej urodziny zabierasz ja na niezle jedzenie 0
Nie jest to bar szybkiej obslugi +1
Jest to bar szybkiej obslugi -2
Jest to knajpa z ekranem do transmisji sportowych -3
Ta sama knajpa z transmisjami "live" -10
.. a ty pomalowales twarz w barwy klubowe -50
Wychodzisz z kumplem -5
Twoj kumpel jest szczesliwie zonaty -4
.. jest kawalerem -7
Jezdzi sportowym samochodem -10
.. i to wloskim ... -25
Idziesz z nia do kina 0
Na film ktory jej sie podoba +1
Na film ktorego ty nienawidzisz +5
Na film ktory tobie sie podoba -2
Na film w ktorym cyborgi pozeraja ludzi -9
.. wczesniej ja oklamujesz i mowisz ze bedzie to film o
milosci -15

3) Twoj wyglad

Rosnie ci widoczny brzuch -10
To samo - ale trenujesz by sie go pozbyc +8
To samo ale ty przerzucasz sie tylko na szelki -25
.. i nosisz koszule typu Hawaje -35
Mowisz "nic nie szkodzi" bo ona ma podobny -800


4) Pytania klopotliwe

Ona: Czy jestem za gruba?
Zwlekasz z odpowiedzia -10
Pytasz: Gdzie? -35
Kazda inna odpowiedz: -20


5) Komunikacja

Sluchasz jej - 0
.. i probujesz wygladac na skoncentrowanego -10
.. ponad 30 minut +5
Ponad 30 minut podczas transmisji meczu w telewizji +12
Robisz to samo nie spogladajac ani razu na ekran +100
Robisz to samo ale ona odkrywa ze zasnales -200

Uwaga: punkty dodatnie przepadaja po 2 dniach, punkty ujemne w ogole nie traca waznosci