Ale o co chodzi vicky80?

Vicky, chodzi o to, że nie wyświetlają się Twoje linki (obrazki?)

Małżeństwo zaplanowało sobie wieczorne wyjście. Włączyli nocne oświetlenie, ustawili automatyczną sekretarkę, przykryli klatkę z papugą i zamknęli kotkę w piwnicy. Następnie zadzwonili po taksówkę. Para postanowiła poczekać na taksówkę przed domem. Otworzyli drzwi by wyjść z domu. Tymczasem kotka wylazła z piwnicy przez uchylone okno i tylko czekała na otwarcie drzwi, by wśliznąć się do mieszkania. Nie chcąc, by kotka buszowała po domu, gdyż zawsze wtedy próbowała zjeść ptaka, mąż rad nierad wrócił do środka. Zwierzak wbiegł po schodach na górę, mężczyzna pobiegł za nim. Kobieta wsiadła do taksówki, która właśnie nadjechała. Nie chcąc, by kierowca domyślił się, że dom będzie pusty, wyjaśniła, że mąż właśnie mówi dobranoc jej matce i za chwilę zejdzie. Kilka minut później mąż wsiadł i kierowca przekręcił kluczyk w stacyjce. Tymczasem mąż zaczął się usprawiedliwiać:
- Przepraszam, że zajęło mi to tyle czasu, ale ta wredna suka najpierw schowała się pod łóżkiem. Szturchałem ją parę minut wieszakiem i wreszcie wylazła! Potem zawinąłem ją w koc, żeby mnie nie podrapała. Zwlokłem jej tłusty tyłek po schodach i wrzuciłem z powrotem do piwnicy

To faceci widzą ich aż 7?????

;>

PARKOUR

Talka, popłakaliśmy się z mężem na widok tego psa

Mężczyzna wyjeżdża za granice i mówi koledze:
- Pilnuj mojej żony, a jak mnie zdradzi to wyrwij jedną sztachetkę z płotu.
Po roku wraca do domu i widzi, że jedna sztachetka jest wyrwana i myśli ,,ten jeden raz to jej wybaczę''.
Wchodzi do domu a żona krzyczy:
- 3 razy nam cały płot sztachetka po sztachetce jakieś łobuzy rozebrały.

Dwóch facetów gra w golfa, chcą szybko rozegrać partię, ale przed nimi grają dwie początkujące kobiety, którym bardzo wolno idzie gra. Jeden mówi do drugiego:
- Idź do nich i zapytaj, czy możemy je wyprzedzić?
Więc drugi idzie ale dochodzi do połowy, zatrzymuje się i szybko wraca.
- Co się stało?
- Słuchaj, ty musisz iść, bo jedna z nich to moja żona, a druga to moja kochanka! Nie mogę się z nimi równocześnie zobaczyć!
- Ok, rozumiem, jasne.
Pierwszy podszedł do połowy, zatrzymał się i też wraca. Drugi pyta go:
- No, co jest?
- Jaki ten świat mały!

Czym różni się blondynka od dubeltówki?
Niczym...
To i to łamie się w pół i ładuje od tyłu...

Michałek lat 3 poszedł do przedszkola.
Pierwsza lekcja religii i ksiądz mówi
K: A dzisiaj będziemy się uczyć modlitwy "Aniele Boży".
M: Plosem księdza ale ja to jus umiem...
K: To proszę Michałku powiedz.
M: Plose Ksiedza ale ja umiem nawet zaśpiewać .
K: Proszę Michałku zaśpiewaj.
M: Jak Anioła głos... Usłyszałem ją...

Przedszkolanki popłakały się ze śmiechu.

Pewna kobieta wpadła na pomysł żeby kupić mężowi na urodziny zwierzątko. Udała się w tym celu do sklepu zoologicznego. Wszystkie fajne zwierzaki były niestety dla niej za drogie. Zrezygnowana pyta się sprzedawcy:
- Macie tu jakieś tańsze zwierzaki?
- Z tańszych mamy tylko żabę po 50 zł.
- 50 zł za żabę?! Dlaczego tak drogo?
- Bo ta żaba to, proszę pani, jest całkiem wyjątkowa... Ona potrafi świetnie robić laskę!
Kobieta nie zastanawiając się długo kupiła żabę, licząc że ta ją wyręczy w tej nieprzyjemnej dla niej czynności. Gdy nadszedł dzień urodzin kobieta wręczyła żabę mężowi i opowiedziała mu o jej niesamowitych zdolnościach. Facet był nieco sceptyczny, ale postanowił swój prezent wypróbować jeszcze tego samego wieczora. Grubo po północy żonę obudziły dziwne dźwięki dochodzące z kuchni. Wstała i poszła sprawdzić co tam się dzieje. Gdy weszła do kuchni zobaczyła męża i żabę przeglądających książkę kucharską. Wokół nich porozstawiane były przeróżne garnki i patelnie. Zdumiona kobieta spytała:
- Dlaczego studiujecie książkę kucharską o tej godzinie?
- Jak tylko żaba nauczy się gotować - wypierdalasz!

Komisja wojskowa, staje poborowy, sierżant rysuje mu na kartce kółko i pyta:
- Poborowy, co to jest?
- Goła baba.
Sierżant patrzy na niego zdziwionym wzrokiem, ale nic nie mówiąc rysuje dalej - tym razem kwadrat.
- A to co to jest?
- Goła baba.
Sierżant bez słowa rysuje trójkąt.
- A to?
- Goła baba.
- To wy, poborowy jesteście zboczeni!
- Ja??? A kto mi tu gołe baby rysuje?!

Hyde przepraszam ale proszę o tłumaczenie :P

Na ruchliwym skrzyżowaniu stoi młoda, ładna policjantka i reguluje ruch uliczny. Nagle stwierdza, że zaczyna się u niej okres. Niestety jej służba będzie trwała jeszcze 5 godzin, a ona nie ma przy sobie nic, co by jej w tej sytuacji mogło pomóc.W tej rozpaczliwej dla siebie sytuacji, łapie za radiotelefon i łączy sie z oficerem dyżurnym w komendzie.
Przez radio zgłasza sie kolega Józek.
Ona mówi do niego: Józek, możesz coś dla mnie zrobić?
Józek: dla Ciebie... wszystko!!!
Ona: słuchaj, ja stoję tu na skrzyżowaniu, moja służba kończy sie dopiero za 5 godzin a ja dostałam okres i nie mam nic przy sobie. Możesz sobie to wyobrazić? Czy mógłbyś mi jak najszybciej przywieść moje tampony? Znajdziesz je w moim biurku, w prawej, górnej szufladzie, ok?Józek - pooooośpiesz się !
Ona reguluje dalej ruch... mija godzina, mija druga. Dopiero po trzech godzinach podjeżdża radiowóz na sygnale, hamuje z piskiem opon, wychodzi z niego uśmiechnięty Józek, z daleka już wymachuje zadowolony pudelkiem z tamponami.
Ona: Józek, ty jesteś dupa okropna, prosiłam Cię przecież żebyś się pośpieszył! Gdzie byłeś tak długo?
Józek: jak by Ci to powiedzieć? Jak przez radio podałaś ze masz okres, to najpierw przyleciał ucieszony Kazik z kartonem szampana, potem uradowany Tomek postawił skrzynkę piwa, a szczęśliwy Franek zafundował parę butelek dobrego wina i muszę Ci uczciwie powiedzieć - mnie też spadł kamień z serca!

aga1976: to odpowiedż na TO

Tak, dlatego mnie tak rozbawiła

To był scenariusz reklamy.

JAK ZMOTYWOWAĆ KOBIETĘ DO SCHUDNIĘCIA