Bosca posikałam sie ze smiechu z "obciacha" tym bardziej ze moja wyobraźnie podpowiadała widoki :P
Choć kask wyobraziłam sobie innny... mianowicie bardziej czapkę wikinga:P
może dlatego ze jakos ostatnio widziałam kosmiczny widok - facet ze 180kg żywej wagi z tłustym obwisłym tyłkiem i brzuchem przelewającym się nad paskiem dresów - do tego wyłażącym z pod tschirta jadący na takim jak zademonstrowałaś na democie "Piździku" w chełmie wikinga -> chełm czarny i srebrne rogi...

The_Fragile: Agunia, nie daruję Ci, że fotki nie strzeliłaś - moja wyobraźnia już zadziałała :DDD

zanim ogarnęłam sytuację i ją przetrawiłam (jednoznacznie oznacza to że się upewniałam czy nie śpię ewentualnie czy się obudziłam i nic nie "ćpiłam") facio pomknął w siną dal a ja stojąc zbierałam szczenę i przetrawiałam ów widok nie myśląc o wyjęciu komórki z torebki :P

:) Zazdraszczam- bardzo :)

Kochanie, jemy lody - jakiego chcesz-??
- Obojętne....
- Proszę,
- dlaczego truskawkowy - takiego nie chciałam!!!!!!!!!!....

MrsHyde: trza miec polot ;)

Zmiana nastroju:
na jednym brzegu Dunajca stoi góral, na drugim baca. Baca krzyczy do górala:
-Można przejść?
-Cooo? Nic nie słychoć, woda szumi!
-Pytom, czy głęboko?
-Ni, to ni Oko, to Dunajec!
Baca chwilę się zastanawia i chlup! do Dunajca. Prąd go porwał, bo głęboko strasznie. Wygrzebał się ledwie żywy, podpełza resztkami sił do górala i mówi:
-Pacan... jo mu dom: "ino do jajec!"...

Do mojej drogiej żony:

W ubiegłym roku miałem zamiar kochać się z Tobą 365 razy. Udało mi się 36, czyli przeciętnie co 10 dni. Oto lista, dlaczego nie udało mi się częściej:
- 54 razy prześcieradła były czyste,
- 17 razy było już zbyt późno,
- 49 razy byłaś zbyt zmęczona,
- 20 razy było za gorąco,
- 15 razy udawałaś, że śpisz,
- 22 razy bolała cię głowa,
- 17 razy bałaś się, że obudzisz dziecko,
- 16 razy byłaś zbyt obolała,
- 12 razy był niewłaściwy okres w miesiącu,
- 19 razy musiałaś wcześnie wstać,
- 9 razy nie miałaś nastroju,
- 7 razy byłaś zbyt poparzona od słońca,
- 6 razy oglądałaś do późna telewizję,
- 5 razy miałaś nowa fryzurę i nie chciałaś jej potargać,
- 3 razy mówiłaś, że sąsiedzi nas usłyszą,
- 9 razy mówiłaś, że twoja matka nas usłyszy.

Te 36 razy, które się udały, nie były satysfakcjonujące, ponieważ:
- 6 razy byłaś bierna i po prostu leżałaś,
- 8 razy przypomniałaś mi o dziurze w suficie,
- 4 razy poganiałaś mnie,
- 7 razy musiałem cię obudzić i powiedzieć, że już skończyłem.


Do mojego drogiego męża:

Myślę, że trochę przekręciłeś przyczyny z powodu których, nie zrobiłeś tego częściej :
- 5 razy wróciłeś do domu pijany i próbowałeś pieprz yć się z kotem,
- 36 razy w ogóle nie wróciłeś do domu na noc,
- 21 nie byłeś w stanie,
- 33 razy szczytowałeś zbyt wcześnie,
- 19 razy zrobił się miękki zanim wszedł,
- 38 razy pracowałeś do późna,
- 10 razy złapał cię skurcz w palce,
- 29 razy musiałeś wcześnie wstać, bo szedłeś grac w golfa,
- 2 razy biłeś się i ktoś cię kopnął w jaja,
- 4 razy zaciął się tobie zamek w spodniach,
- 3 razy byłeś przeziębiony i miałeś katar,
- 2 razy miałeś drzazgę w palcu,
- 20 razy straciłeś nastrój, myśleć o tym cały dzień,
- 6 razy przyszedłeś w brudnej piżamie,
- 98 razy byłeś zbyt zajęty oglądając mecze piłki nożnej i inne

Wtedy kiedy się Tobie udało, powodem dla którego leżałam i byłam bierna był fakt, że nie widziałeś dokładnie gdzie leżę i pieprz yłeś prześcieradło.

Komu herbatki?

*kilka stereotypów o motocyklistach*
Motocykliści jacy są każdy widzi, a nawet jak nie widzi to ma wyrobioną opinię. A nawet jak nie ma to coś wymyśli bo to nośny temat na który najwięcej do powiedzenia mają osoby, które na motocyklu nigdy nie siedziały nie mówiąc o jeździe.
Wystarczy spojrzeć (albo lepiej nie spoglądać bo szkoda nerwów) na komentarze pod jakimkolwiek filmikiem na youtube albo artykułem w gazecie opisującym czyjś motocyklowy wypadek aby dowiedzieć się że posiadacz maszyny o pojemności 125cc z pewnością jechał 250km/h, na tylnym kole i to non stop na odcinku Zakopane-Świnoujście.

Naszym zadaniem będzie ułatwienie laikom powtarzania na forach i w komentarzach stereotypów o motocyklistach poprzez metodę kopiuj-wklej z naszego forum.

Moje propozycje w zasadzie opisałem powyżej:

motocykliści jeżdżą minimum 250km/h
motocykliści jeżdżą zazwyczaj na tylnym kole

dodatkowo:

motocykliści na chopperach należą do gangów handlujących narkotykami.
- Piją, jeżdżą, palą wsie, gwałcą kobiety tubylców i straszą krowy.
Lub wersja druga
Piją, jeżdżą, palą wsie, gwałcą krowy i straszą kobiety tubylców .
-Motocykliści się nie myją, są wytauowani od stóp do głów, nie pracują i całe dnie pakują na siłowni i jarają trawę.
Motocykliści to samobójcy - jedżą z linkami stalowymi na szyjach.
- brudasy, pijaki, zadymiarze...

non stop wyprzedzają na ciągłej, na skrzyżowaniach, na zakrętach i na dojazdach do wzniesień (w ramach swojego pasa )
- Motocykliści to tylko mężczyźni. Kobieta na motocyklu pewnie pomyliła go z odkurzaczem.
- Struktura gangów motocyklowych:

skuterzyści - drobni miejscy dealerzy (niech Was nie mylą te napisy ,,pizza" na kufrach, wszyscy wiedzą co w nich się kryje)

125-ki i inne małe pojemności - drugi szczebel drabiny, dostarczają towar skuterowcom

nakedy - szybcy, miejscy posłańcy, tzw. pogotowie - dostarczają klientowi towar w max. kilka minut, nie dopuszczając do objawów głodu

sporty, ścigacze - przewożą większe partie towaru z punktu A do punktu B z prędkością ponaddźwiękową, tzw. szybka paczka

turystyki - tzw. hurtownicy, przewożą w swoich wielkich kufrach hurtowe ilości prochów na długich dystansach, zazwyczaj prosto od producentów bądź dużych pośredników

choppery i crusery - wierchuszka, bossowie. Jeżdżą na tzw. Zloty dzielić kasę, zaliczać panienki, żłopać piwsko i ogólnie zabawiać się za kasę dostarczoną przez pozostałych motocyklistów.
- Motocykliści to chamy, bo jadą, kiedy wszyscy stoją.
- kolejny stereotyp , bo przecież wszem wiadomo ,że motocyklista to: germański, kurwa, oprawca
-największy stereotyp o motocyklistach jest taki, że kupuje się je do wyrywania lasek.
- motocyklista pije tanie wino na cmentarzu ze znicza i zagryza kotem...
- potem kocie ogony przyczepia sobie do motora i kapelusza a z czaszek robi wisiorki.

Fretko, dla mnie też tekst z kotem był mocny

a to nie wiem czemu nie widać. za duży obarzek, albo co?

Mam psa labradora i właśnie kupiłem worek Pedigree Pal w supermarkecie, po czym czekałem w kolejce do kasy.
Kobieta za mną zapytała czy mam psa?(!)
Bez zastanowienia odpowiedziałem, że nie i że właśnie ponownie rozpoczynam dietę Pedigree Pal, chociaż nie powinienem, bo ostatnio wylądowałem w szpitalu.
Ale zdołałem zgubić ponad 20 kg zanim obudziłem się na oddziale intensywnej terapii.
...Powiedziałem jej, że jest to w sumie idealna dieta i należy mieć zawsze wyładowane kieszenie bryłkami Pedigree Pal i zjadać jedną lub dwie gdy poczujesz głód.
Jest to żywność zawierająca wszystkie składniki niezbędne do życia i mam zamiar znowu ją zastosować.
Musze zaznaczyć, że wszyscy w kolejce byli oczarowani moją opowieścią , zwłaszcza wysoki facet za tą kobietą.
Zszokowana, zapytała, czy dlatego wylądowałem na intensywnej terapii, bo zatrułem się pożywieniem dla psów?
Powiedziałem jej, że nie - że usiadłem na ulicy, by wylizać sobie jajka i samochód mnie uderzył.
... Myślałem, że trzeba będzie pomóc facetowi za nią wyjść ze sklepu, bo ze śmiechu prawie stracił przytomność..."

Treść doklejona: 06.09.12 09:21
Koledzy postanowili wypić - ale nie było za co. Jeden mówi:
- Idź do swojej żony, poproś.
- No co ty, nie da mi na wódkę!
- No to nakłam coś...
Poszedł do żony. Wchodzi do kuchni i mówi:
...- Wiesz, kochanie, otworzyli u nas taką firmę w mieście i za 100 zł powiększają członka. Dwukrotnie! A ja pieniędzy nie mam...
Żona wyciąga 400 zł i mówi:
- Biegnij szybko!
Mężczyzna chce wychodzić, a żona dopada go w drzwiach i wciskając mu jeszcze 200 zł mówi:
- Niech ci go zagną jeszcze...
Facet w te pędy pobiegł do kumpla. Popili pełną gębą. Przed północą mężczyzna wtacza się do domu, a żona już w progu pyta:
- Byłeś w tej firmie?
- Byłem.
- Powiększyłeś?
- Powiększyłem.
- A czego pijany jesteś?
- To z żalu! Wszystko przez twoje idiotyczne fantazje! Skończyli powiększać, zaczęli zaginać i... obłamali!

Treść doklejona: 06.09.12 09:45
z serii "szare ulice miasta mojego"


Treść doklejona: 06.09.12 09:46


Treść doklejona: 06.09.12 09:48


Treść doklejona: 06.09.12 09:50


Treść doklejona: 06.09.12 09:52

Polak, Niemiec i Rusek rozbili się na bezludnej wyspie.
W 1 dniu ustalili, że żeby przeżyć, codziennie będą sobie ucinali po części ciała.
2 Dzień Niemiec odciął sobie rękę. Upiekli i zjedli.
3 dzień Rusek uciął sobie nogę. Upiekli i zjedli.
4 Dzień Polak wyciąga ptaszka.

Niemiec z Ruskiem:
- O Polska kiełbasa.
A Polak na to:
-Nie Panowie po jogurciku i spać. :))

Nie widzicie obrazka?

Treść doklejona: 07.09.12 21:19
Teraz i ja nawet nie widzę :/ Był żart:

Zięć do teściowej:
-O, a mama dziś bez stanika?
Zażenowana teściowa lekko zasłania ubrany dekolt i pyta:
-A skąd to wiedziałeś?
-Bo się mamusi zmarszczki na twarzy i szyi dziwnie wygładziły...

sush0- było :) Wrzucałam, ale wciąz uwazam,że to bossski demot jest :)

Treść doklejona: 09.09.12 20:16

Spotyka pies suczkę, pudelka, która obrośnięta jest z każdej strony. Nie wie co i jak i gdzie ma ... to włochate pysk a gdzie zad, więc szczeka:
-Te, włochate, chociaż pierdnij dla orientacji...

u mnie sie sprawdzi ;)

o

ahahahhaa świetne !!

Ja to mam w notatce mojego obecnego cyklu, aż przez moment myślałam, że któraś z moich kochanych przyjaciółek postanowiła udostępnić to na tym wątku

Riposta