Ooo, taaak...

Mąż: Może wypróbujemy dziś wieczorem inną pozycję?
Żona: Z przyjemnością... ty stań przy zlewie, a ja usiądę w fotelu i będę pierdzieć

<span style="font-size:11px;color#333;">Treść doklejona: 20.09.12 19:17</span>
- No i co mówiła wychowawczyni o postępach naszego Jasia?
- "Co mówiła?", "Co mówiła?". To jesteś cała ty, wysłałaś mnie na wywiadówkę i nawet nie powiedziałaś, do której szkoły chodzi nasz syn...

<span style="font-size:11px;color#333;">Treść doklejona: 20.09.12 19:23</span>
Policja?! Chciałem zgłosić zaginięcie teściowej!
- Tak, oczywiście. Czy może pan podać rysopis zaginionej? To
przyspieszyłoby poszukiwania...
- Jakoś nie mam pamięci do twarzy...

<span style="font-size:11px;color#333;">Treść doklejona: 20.09.12 19:28</span>
a

W piątek późnym wieczorem do jubilera przyszedł stary, obleśny dziadek
z towarzyszącą mu, przecudnej urody zgrabną dziewczyną. Zaczęli
oglądać pierścionki. Po dłuższej chwili ona wybrała piękny
egzemplarz. Dziadek upewnił się czy to właśnie ten pierścionek jej
się spodobał i mówi jubilerowi, że go kupuje. Jubiler na to:
- Ten pierścionek kosztuje 100 tys. złotych.
- Nie szkodzi, biorę!
- Zapłaci pan gotówką czy kartą?
- No, wie pan - mówi dziadek - taką kwotę nie nosi się w portfelu,
więc zapłacę kartą.
Sprzedawca się lekko zafrasował i mówi:
- Proszę mnie źle nie zrozumieć, ale przy takiej kwocie do zapłaty
muszę sprawdzić, czy pańska karta ma pokrycie na koncie, a w piątek o
tej porze banki są pozamykane. Do poniedziałku nie będę mógł
zweryfikować pańskiej karty, więc co pan proponuje?
Dziadek:
- Proszę pana! Nam naprawdę zależy na tym pierścionku, więc aby nikt
go nie kupił proszę go zdjąć z wystawy i schować do sejfu wraz z moją
kartą kredytową. W poniedziałek rano sprawdzi pan w banku czy karta ma
pokrycie, zadzwoni do mnie pod numer, który panu zostawię, a ja wtedy
ponownie do pana przyjdę.
Jubiler zrobił tak, jak zaproponował klient. W poniedziałek rano po
przyjściu do pracy dzwoni do banku, podaje numer karty dziadka, a tam mu
mówią:
- Panie! Ta karta nie ma pokrycia od 3 lat!
Sprzedawca pobladł i telefonuje do dziadka:
- Proszę pana! W banku powiedzieli, że pańska karta nie ma pokrycia od 3
lat! Jak pan to wyjaśni?
Dziadek na to, z uśmiechem:
- Proszę pana, ja doskonale wiem, że moja karta od 3 lat nie ma pokrycia
na koncie. Ale czy pan wie jaki ja miałem cudowny weekend?

Nowy ksiądz był spięty, bo miał prowadzić swoją pierwszą mszę w parafii.
Postanowił dodać do święconej wody kilka kropelek wódki, żeby się rozluźnić, i tak się stało.
Czuł się wspaniale.
Gdy po mszy wrócił do pokoju znalazł list:
"Drogi Bracie, następnym razem dodaj kropelki wódki do wody, a nie kropelki wody do wódki. A teraz słuchaj i zapamiętaj:
- Msza trwa godzinę, a nie dwie połówki po 45 minut;
- Jest 10 przykazań, a nie 12;
- Jest 12 apostołów, a nie 10;
- Krzyż trzeba nazwać po imieniu, a nie to "duże T";
- Na krzyżu jest Jezus, a nie Che Guevara;
- Jezusa ukrzyżowali, a nie zaj**ali i to Żydzi, a nie Indianie;
- Nie wolno na Judasza mówić "ten sk**wysyn";
- Ci co zgrzeszyli idą do piekła, a nie w pizdu;
- Inicjatywa, aby ludzie klaskali była imponująca, ale tańczyć makarenę i robić pociąg to przesada;
- Opłatki są dla wiernych, a nie jako deser do wina;
- Poza tym Maria Magdalena była jawnogrzesznicą, a nie k**wą;
- Kain nie ciągnął kabla, tylko zabił Abla;
- Na początku mówi się "Niech będzie pochwalony", a nie "k**wa mać";
- A na koniec mówi się "Bóg zapłać", a nie "ciao";
- Po zakończeniu kazania schodzi się z ambony po schodach, a nie zjeżdża po poręczy.
- Ten obok w "czerwonej sukni", to nie był transwestyta. To byłem ja, Biskup.
Amen!"

ten bezsens pochodzi z cwiczen do matematyki do kalsy 2 szkoly podstawowej (nowe juz w szkole, wyd. nowa era); moja mloda wtedy pamietam ze zapytala ile wazy K, jak powiedzialam ze prawei 15kg to napisala w odpowiedzi "Marta ma 4lata bo wazy tyle samo co moj brat" i dostala 6 za logiczne myslenie

Je babka z dziadkiem obiad i w pewnej chwili dziadek - ryp! - babkę w łeb. Babka na to:
- Stary, za co?!
- A bo jak se przypomnę, żeś ty cnoty nie miała!

Z cyklu " Ciężkie Profesje "

Co łączy dostawcę pizzy i ginekologa.. ?
Obaj czują zapach, ale nie mogą spróbować..

<span style="font-size:11px;color#333;">Treść doklejona: 25.09.12 18:38</span>
Murzyn i biały stoją na brzegu rzeki. Biały przechwala się:
- Wiesz, ja to mam takiego czułego, że mógłbym nim zmierzyć temperaturę wody.
- To zmierz - podpuszcza go Murzyn.
Biały wyciąga, wkłada do wody, trzyma w niej dwie minuty, po czym mówi z triumfem w głosie:
- Temperatura wody wynosi 25 stopni!
Murzyn na to ściągnął spodnie, włożył swojego do wody i po chwili mówi:
- Rzeczywiście, temperatura wody wynosi 25 stopni, a głębokość 1.6 metra

<span style="font-size:11px;color#333;">Treść doklejona: 25.09.12 18:39</span>
Wraca Jasio ze szkoły i pyta rodziców:
- Co to znaczy "robic loda"?
Rodzice, którzy uzgodnili, ze będą odpowiadać na kazde "trudne" pytanie dziecka, spojrzeli porozumiewawczo na siebie i mama mówi:
- Widzisz "robić loda" to brać penisa do buzi...
Na to ojciec:
- Jakie brać?! Dawać! Syna przecież mamy!!!

Urocze . Komentarze pod spodem też.

bladykot: wózek na sprzedaż

Niech Cię BladyKocie :DDDD Teraz obserwuję tę aukcję - babka dodaje nowe komentarze, a teraz idę jeszcze odwiedzić jej bloga :DDD

są nowe wpisy o wózku

komentarz mojego M - Może my naszą Bartatinę sprzedamy?
Stan podobny hmm i od ponad roku stoi... w piwnicy

Tak Natalko pisze o tym w komentarzach aukcji :P
Weszłam na jej bloga - super na odprężenie

Zrozum kobietę :D

Treść doklejona: 05.10.12 22:11

OMG, Bladykocie

mamooooooo

Kwiczę cichutko...

W sumie to nie żart. Ten soczek pomarańczowy naprawdę tak mi się rozlał

Tak po prawdzie...rozlał się mojemu mężowi, więc niech Freud jemu mówi

hahaha dobre :):):):) Chyba noc była nieprzespana co? :):):):)