Kiedyś, jak byłam w pierwszej ciąży wszystko mi śmierdziało, każdy zapach przyprawiał mnie o zawroty głowy. Pamiętam, że mieliśmy w domu Pronto do mebli (nazywane przez nas żartobliwie „pr(on)cie”, wiecie Pronto-Prontem-Pronciem). Opowiadałam później koleżance w pracy: „wiesz, mój mąż pościerał w domu meble pronciem i tak mi to strasznie smierdziało, że myślałam, że puszczę pawia”. Koleżance w miarę jak opowieść się rozwijała rosły oczy aż do rozmiarów spodków, aż się w końcu zorientowałam, że ona nie czai, że prącie (proncie) = pronto :D Jej miny nie zapomnę do końca życia… i jej śmiechu, jak ją wreszcie uświadomiłam, co miałam na myśli. … I mojego, jak zrozumiałam, co ona miała na myśli - i plastycznie sobie wyobraziłam mojego męża ścierającego meble swoim przyrodzeniem :D

Do eleganckiej restauracji wchodzi damulka, siada przy stoliku i u
kelnera zgietego w ukłonach zamawia kawę. A gdy ją już dostaje
kilkakrotnie podnosi do ust i krzywiąc się z niesmakiem opuszcza na
dół. W końcu woła kelnera i zniesmaczona mówi

- Kelner, ta kawa cuchnie brudnym chujem!
Ten podnosi filiżankę ze stolika, kilkakrotnie wącha i odstawia
mówiąc:
- Pani będzie łaskawa wziąć filiżankę w drugą rękę.

Narkoman trafił do piekła. Otwierają się wrota, a tu całe łany marihuany. Narkoman napalony biegnie i rwie całe naręcza. Nagle słyszy głos diabła:
- No i po co rwiesz, jak tam pełno narwane!
Patrzy, a tu faktycznie pełno świeżego ziela. Biegnie i zaczyna przerzucać, żeby schło. A tu diabeł:
- I po co suszysz, jak już tam ususzone!
I rzeczywiście. Narkoman podbiega i zaczyna skręcać skręty. Skręca, skręca, na co diabeł:
- I czego skręcasz, jak tam tyle naskręcane!
Narkoman patrzy, a tu góry skrętów! Wybiera największego i pyta diabła:
- Masz może ogień?
A diabeł z uśmiechem:
- Byłby ogień, byłby raj!

Rany, Teo, jakie to prawdziwe :DDDD U nas jest identiko :D

Spotyka się dwóch kolegów po latach i jak to przy wódce temat schodzi na teściowe.
-Muszę się pozbyć mojej bo nie wytrzymam z nią - mówi pierwszy.
- A ma prawo jazdy?? - pyta drugi.
-Ma
-To kup jej samochód, napewno się zabije i będziesz miał spokój.

Po miesiącu się spotykają.
- I jak??
- Żyje, cieszy michę i jeździ za moje pieniądze po całym mieście.
- A co jej kupiłeś??
- Tico.
- Coś Ty głupi?? Kup jej Jaguara to napewno zginie.
Po dwóch miesiącach znowu się spotykają.
- I jak??
- Nie żyje. A najbardziej to mi się podobało jak jej łeb wierd@lał.

Treść doklejona: 13.10.12 16:59
Siedzą dwie samotne dziewczyny w barze, ogólnie jest Ok, ale chłopa by się zdało.
- Znasz jakiś facetów?
- Pewnie
- To dzwonimy do 32-óch
- A po co nam tylu?

- Po pierwsze: połowa nie przyjdzie
- Ale, po co nam 16-tu?
- Po drugie: połowa się napije.
- Ośmiu to też dużo.
- Po trzecie: połowa jak zwykle nie będzie mogła.
- A czterech?
- A co, nie chcesz dwa razy...??

A to to już chyba było :)))
Ale fajne :)

z cyklu - motocykliści gotują
Sprawa zaczęła się banalnie. Postanowiłem zrobić dobry obiadek. Jak większość z Was wie, preferuję bardzo ostre żarcie i tu pojawił się problem.
Mięsko git, dobry sosik - grzybowo pieczeniowy (sezon grzybowy, to grzybki świeże), ale mocy brak - bo niby skąd, z grzybów .
Postanowiłem okrasić sosik Tajskim chili własnej produkcji...... i tu zaczęły się problemy.
Chili się wyhodowało o słusznej mocy, więc pokruszyłem dwie papryczki do sosu i wyszło "mocarnie" - sos dobrej mocy i ogólnie smacznie - przynajmniej dla mnie, nie wiem co reszta rodziny na to
Problemy zaczęły się chwilę później.
Poszedłem po długim gotowaniu siku i zonk. Niby łapki umyte, ale woda nie rozpuszcza kapsaicyny, więc moc przeszła na ............, domyślacie się na co
Masakra, siedzę i się pocę bo nie wiem gdzie mam go wsadzić ......., jednym słowem: jazda na maksa

Uważajcie po czym bierzecie Go do ręki, bo to czasami boli

Koło poporodowe - poddupnik o hardkorowym porodzie
Coś w stylu tego wózka ;)

-kochanie zróbmy sobie dzisiaj sexi grę, zakładasz gumki, a ja zgadnę co to za smak, z zasłoniętymi oczami
- no ok
- zaczynam....eeee....serowo-cebulowa?
- czekaj durna jeszcze nie załozyłem!

z moto forum of kors :

Pomóżmy organizatorom [ meczu] wymyślić jakąś plamę na dzisiaj! Moje propozycje.

1. Zgubiono klucz do kłódki do bramy wejściowej. Mecz się odbył ale bez udziału publiczności, która stała przed stadionem.
2. Nie uiszczono opłaty ZAIKSOWI za muzyczkę przed imprezą. ZAIKS wpada i rekwiruje sprzęt nagłaśniający w asyście policji.
3. Pierdolnie bezpiecznik a konserwator pracuje do 15:00 i nie ma komu wymienić. Mecz się nie odbywa bo kompletne ciemności.

martitap, za rodzimą gwarę zawsze ooo

Kolejka u weterynarza.. stoją psy w rządku i gadają..
Jakiś pudel,kundel i owczarek..
Ty pudel co tu robisz?
- A podjadałem ciągle ze stołu syf na nim robiłem..
-i co ?
-Do uśpienia..
A ty kundel ?
-Ciągle robię bałagan w chacie,gryzę kapcie i brudzę gdzie popadnie..
-I co ?
-Do uśpienia
A ty owczarek za co tu?
- Siedziałem w kuchni jak się moja pani wypięła przy szafce. wiecie.. ładny zapaszek, dupcie widać to naskoczyłem na nią i popukałem trochę..
-I co do uśpienia?
-Nie. Pazurki podciąć

Ale z "plusem"! :D

jak tak oglądam ten stadnionowy baywatch to myślę sobie jacy oni w tamtej chwili byli szczęśliwi, chyba warte to nawet było tego zakazu stadionowego i basenowego

Początek XX wieku. Uboga wiejska rodzina miała jedyną żywicielkę - krowę. Kiedy nastał kolejny ranek, mąż wstał jak zwykle przed świtem i poszedł do obory ją wydoić. Niestety krowa leżała całkiem martwa. Człowiek się załamał, przed oczami stanęła mu wizja śmierci głodowej, więc wyjął ze spodni pasek i powiesił się pod powałą.

Po dłuższej chwili obudziła się żona, zaniepokojona brakiem małżonka. Od razu pomyślała, że mąż powinien być w oborze. Kiedy się tam udała i okazało się, że mąż popełnił samobójstwo, a na klepisku leży martwa krowa - jedyna żywicielka rodziny, niewiele myśląc powiesiła się koło męża, w końcu zgodnie z przysięgą małżeńską chciała dzielić jego los.

Po chwili obudził się starszy syn. Kiedy zobaczył, że łoże rodziców jest puste, a na stole nie stoi kanka z mlekiem, jak zazwyczaj bywało ale pusta postanowił poszukać rodzicieli w oborze. Jakiż był jego szok, gdy odnalazł martwą krowę i rodziców równie martwych, a okoliczności wskazywały na samobójstwo.

Pomyślał, że musi to sobie poukładać, postanowić coś, a najlepiej zawsze udawało mu się myśleć nad rzeką. Wziął więc wędkę i poszedł nad wodę. Zarzucił haczyk i w tej chwili z wody wyłoniła się postać pięknej syreny...

- Jeśli przelecisz mnie trzydzieści razy, wskrzeszę twoich rodziców, krowę i żyć będziecie w dostatku do końca waszych dni - rzekła syrena.
Niestety syn dał radę syrenie tylko 15 razy i kipnął na serce.

W tejże chwili obudził się młodszy syn ubogich rolników. Kiedy zobaczył, że izba stoi pusta, postanowił, że poszuka współmieszkańców. Kiedy zobaczył martwą krowę i martwych rodziców w oborze, bardzo zafrasowany zauważył brak również wędek. Przecież miał jeszcze brata.

- Pewno poszedł nad rzekę - pomyślał i poszedł go poszukać. Zastał porzuconą wędkę i pomyślał, że brat poszedł za potrzeba i zaraz wróci, jednak w tym momencie z wody wyłoniła się piękna syrena i zapytała:
- Ile masz lat chłopcze?
- 16...
- Hm, jeśli przelecisz mnie 25 razy, wskrzeszę twoich rodziców, brata, krowę i żyć będziecie w dostatku do końca waszych dni - rzekła syrena.
- A mogę 30?!
- No, możesz...
- A 40?
- Możesz chłopcze, oczywiście, jak tylko dasz radę.
- A 50 razy mogę?
- Tak, tak, tak! - krzyknęła uradowana syrenka.
- A nie zdechniesz jak krowa?

Hehe, Jaheira, miałam rzucać cukier, ale ten plakat na mnie podziałał

W supermarkecie mąż z żoną przechodzą obok stoiska z bielizną.
Żona do męża widząc "stringi":
-Kochanie,może kupiłbyś mi taką bieliznę?
-Ależ skąd!Dupę masz jak kombajn i nie będzie to ładnie wyglądać!
Wieczorem leżą razem w łóżku i mąż delikatnie sugeruje żonie,o co mu chodzi:

-Może się troszkę popieścimy?No wiesz...?
Żona:
-Dla takiego jednego,małego kłosika nie będę kombajnu uruchamiać!

Olenka01:

znam dalszą część:)

żona po chwili stwierdziła, że jednak ma ochotę i pyta męża:
- Kochanie to niech Ci będzie-popieśćmy się
Mąż:
- Taki jeden mały kłosik to sobie sam ręcznie wymłócę :D

MrsHyde: Since my mother raised me not to say anything if you can’t say something nice

hhahahaha Grzeczna dziewczynka, posłuszna mamie

MrsHyde: I don’t know if I ever told you this, but my sister Carla was born Carl.

Padłam, jak zobaczyłam :)

No co, może nadzienie ze świętych kur!

Ale, swoją drogą, całkiem apetyczne te kurosanty