autentyk, zdjęcie zrobione przeze mnie 2 dni temu
opakowanie po ruskich pierogach

i z cyklu tematycznego polski język trudna mowa:

Panie doktorze mój mąż nie potrafi mnie doprowadzić do orgazmu.
Doktor myśli, myśli i mówi:
- Wiem, następnym razem, gdy będziecie uprawiać seks wynajmijcie murzyna, który będzie nago tańczył na stole. To powinno pomóc.
Mąż dzwoni do jednej agencji, drugiej, trzeciej, w końcu jest murzyn jak się patrzy: czarny i pała po kolana. W końcu wchodzi do domu i dostaje wytyczne:
- Dobra, umowa jest
... taka - ty tańczysz na stole, a ja bzykam moją żonę, ok?
- Trochę dziwne, ale ok...
Murzyn tańczy na stole, a mąż jedzie... żona nawet nie piśnie. Po 15 minutach mąż mówi:
- Dobra murzyn, zamiana, ja tańczę, ty jedziesz.
Mąż tańczy na stole, murzyn robi swoje, a po 3 minutach żona już piszczy...
Mąż z dumą do murzyna:
- Widzisz murzyn, tak się ku*wa tańczy!!!

a to z góry przepraszam Was jak już był

niezalogowana
no co ty nie ma za co przepraszać

Coś dla starających się

:))))
http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=9ty7hvx4eAo

Life is like a penis....

Przychodzi Mariolka do supermarketu.
- Chciałam złożyć reklamację.
- Tak?
- Kupiłam u was deskę do krojenia.
- I co się z nią stało?
- No, kurna, nie kroi!

Sprawa rozwodowa, sąd docieka co jest przyczyną pozwu:
- Mąż pije?
- Nie
- Narkotyki?
- Nie
- Mało zarabia?
- Nie, nieźle zarabia
- Bije panią?
- Nie
- Nie zajmuje się dziećmi?
- Zajmuje
- Zdradza panią?
- Ależ skąd!
- Nie zaspokaja panią seksualnie?
- Nie, z tym wszystko OK.
- Nie pomaga pani przy pracach domowych?
- Pomaga, robi wszystko, co potrzeba
- To, co jest przyczyną rozwodu?!
- Wysoki Sądzie, musiałby Wysoki Sąd zobaczyć, z jaką miną on to robi...

Moim ulubionym stał się "Jerry is hir..."! Mój mąż nie może mnie już słuchać, a ja chodzę i gadam "jerry is hir, jerry is hir"
a jak chcę go znajomym opowiedzieć, to pomylę wszystko i mąż musi prostować cały kawał, a na koniec śmieję się tylko ja... znów!
I wśród znajomych już się rozeszło, że moje kawały śmieszą tylko mnie!

Ależ Słodzizna Mała!

Czym się różni facet od świni?
Świnia po wypiciu alkoholu nie zamienia się w faceta...

Nie chcę, ale to jest silniejsze ode mnie

Piątkowo z życzeniami udanego weekendu- my do dziadków na wieś:)
Nastoletni amisz pojechał z ojcem do centrum handlowego. Wnętrze galerii kompletnie ich zaskakuje. Wszystko jest wspaniałe i lśniące, ale największe wrażenie robią na nich dwie srebrne ściany, które to otwierają się i zamykają. Syn pyta:
- Co to jest, tato?
Ojciec, jako że nigdy wcześniej nie widział windy, nie jest w stanie odpowiedzieć:
- Diabli wiedzą...
Kiedy tak zachwycają się tym niezwykłym widokiem, podjeżdża kobieta na wózku inwalidzkim, naciska przycisk, srebrne ściany natychmiast się otwierają, kobieta wjeżdża do środka, a ściany zamykają się za nią. Po chwili srebrne ściany znowu się otwierają, a ze środka wyłania się piękna 20-letnia blondyna... Ojciec, nie spuszczając z niej wzroku krzyczy do syna:
- Biegnij po matkę!!!

Dzwoni facet do firmy reklamującej odchudzanie i po krótkiej rozmowie zamawia pakiet o nazwie "5 kilo w 5 dni".
Następnego dnia dzwonek do drzwi. Przed drzwiami stoi cudowna blondyneczka, około 20 lat i oprócz sportowego obuwia i tabliczki zawieszonej na szyi nie ma nic na sobie. Dziewczyna przedstawiła się jako pra...cownica wspomnianej firmy i programu "5 kilo w 5 dni". Na tabliczce napis:
"Mam na imię Kasia. Jak mnie złapiesz będę Twoja!".
Facet rzuca się bez namysłu w pościg za blondynką. Po paru kilometrach i pewnych początkowych trudnościach, w końcu łapie swoją nagrodę. Sytuacja powtarza się przez kolejne 4 dni.
Facio staje na wadze i zadowoleniem stwierdza, że rzeczywiście schudł 5 kilo! W takim razie znów dzwoni do firmy i zamawia program - tym razem "10 kilo w 5 dni".
Następnego dnia: w drzwiach staje zapierająca dech w piersiach kobieta, najpiękniejsza, najbardziej seksowna, jaką widział w życiu. Na sobie nie ma nic oprócz butów sportowych i tabliczki na szyi:
"Mów mi Ewa. Jak mnie złapiesz, będę Twoja!"
Ta kobieta ma jednak taką super kondycję, że faciowi niełatwo jest ją złapać od razu i gonitwa trwa znacznie dłużej. W końcu jednak okazuje się że nagroda warta jest nadludzkiego wysiłku.
Historia powtarza się przez następne 4 dni i w końcu facet staje na wadze i jest całkowicie zadowolony: schudł obiecane 10 kilo!
W takim razie postanawia pójść na całość i dzwoni do firmy trzeci raz. Zamawia pakiet "25 kilo w 7 dni". Pani przez telefon pyta:
- Jest Pan absolutnie pewien? To jest nasz najtrudniejszy program!
Facet jest jednak głęboko przekonany, że tego właśnie chce.
- Całe lata nie czułem się tak wspaniale!
Następnego dnia dzwonek do drzwi. Przed drzwiami stoi potężny, muskularnie zbudowany, intensywnie opalony dwumetrowy facet. Na sobie ma tylko różowe buty sportowe i tabliczkę:
"Jestem Franek. Jak Cię złapię, będziesz mój!"