Jasiek zaprosił swoją mamę na obiad. W mieście, w którym studiował, wynajmował małe mieszkanko razem z koleżanką Justyną. Jednak kiedy matka przyjechała do synka, nie mogła nie zauważyć, że współlokatorka syna jest wyjątkowo ładną i seksowną blondynką. Jak to każda matka zaczęła się zastanawiać, czy aby z tego ich wspólnego mieszkania nie wynikną jakieś problemy. Syn zobaczył, jak matka na nią patrzy i kiedy byli sami powiedział:
- Domyślam się o czym myślisz, ale zapewniam cię, że ona i ja jesteśmy tylko współlokatorami. Nic nas nie łączy.

Tydzień później Justyna pyta się Jaśka:
- Słuchaj, nie chcę nic sugerować, ale od ostatniego obiadu z twoją matką, nie mogę znaleźć mojej pamiątkowej cukierniczki. Chyba jej nie wzięła, jak myślisz?

Jasiek zdecydował się napisać list do matki:
"Droga mamo, nie piszę, że wzięłaś pamiątkową cukiernicę Justyny, nie piszę też, że jej nie wzięłaś. Fakt jednak pozostaje, od kiedy byłaś u nas na obiedzie tydzień temu, nie możemy jej znaleźć".

Odpowiedź przyszła parę dni później. "Drogi Jasiu, nie twierdzę, że sypiasz z Justyną, nie twierdzę też, że z nią nie sypiasz. Fakt jednak pozostaje: gdyby Justyna spała we własnym łóżku, już dawno by ją znalazła. Buziaczki, mama"

Gratis do mebli

bleeee, ale ludzie mają pomysły...

Z nowych artykułów medycznych (po polsku - co autor miał na myśli:

Odpowiedzialność spoczywa na...
Responsibility has a rest on...

szereg innych problemów
row of other problems

w przypadku
in chances

zagrożeń dla pracowników zakładów pracy
of threats for workers of the works of the work

W pracy przedstawiono analizę przypadków takich zagrożeń.
On the job one introduced the analysis of chances of such threats.

dochodziło do nieszczęśliwych wypadków.
it arrived at fatalities.

Relacje lekarz – przedstawiciel firmy farmaceutycznej
Accounts between the doctor and the representative of the pharmaceutical concern

jeżeli mogłoby to podważyć zaufanie do lekarzy.
if would be able to this to lever the confidence to doctors

lekarz nie może angażować się w działania promocyjne firmy farmaceutycznej,
the doctor cannot launch out into actings promotive the pharmaceutical firm

Zarówno broń pneumatyczna jak i broń palna gazowa
Both the pneumatic weapons how and the gas- fire-arm

Noted are chances of deaths after the use of such weapons.
Notowane są przypadki zgonów po użyciu takiej broni.

Może tak być w przypadku, gdy doszło do samouszkodzenia z posiadanej nielegalnie broni.
He can so be in the chance, when arrived at self-mutilations from possessed illegally the weapons.

Wykrywanie obecności i zabezpieczanie nasienia ludzkiego jako praktyczna umiejętność lekarza rodzinnego
The detection of the presence and the safing of the human sperm as practical the competence of the family doctor

Przy podejrzeniu użycia środków farmakologicznych należy bezzwłocznie pobrać krew do dalszych badań toksykologicznych.
At spying of the use of pharmacological resources one ought without delay to receive blood to further toxicologic research.

AniuM no to ja pojde sfocic ogloszenie na sklepie tutaj, jak dorwę - angol jakiś robil ogloszenie ze ma mieszkanie do wynajęcia.
na koncu oczywiscie sie pisze po ang. PLEASE CALL pod nr XXXXXX
translator przetlumaczył:
zrobic przyjemnosc zadzwonic pod nr XXXXXX

Encyklopedycznie;) :

kobieta
http://nonsensopedia.wikia.com/wiki/Kobieta

mezczyzna
http://nonsensopedia.wikia.com/wiki/M%C4%99%C5%BCczyzna

dziecko
http://nonsensopedia.wikia.com/wiki/Dziecko

Pytanie do specjalisty:

sytuacja jest taka: od lat stosuje doustna koncepcje antyhormonalna (ostatnio novynett), zazwyczaj regularnie, z wachaniem ew. do 2-3 godzin.

Słowotwórstwo seksedukatorki:
- Nie jestem naukowczynią.

Pierwsze słyszę albo jestem w tyle za Federacyjną nowomową.

Wczoraj w książeczce z dowcipami mojej teściowej przeczytałam taki oto kawał (pewnie z brodą, ale mnie rozbawił)

Prokurator zwraca się do oskarżonego o zabójstwo:
- Mam dla pana dobrą i złą wiadomość, od której mam zacząć?
- Od złej.
- Już wiemy, że to pan zabił, krew z miejsca zbrodni należy do pana.
- A ta dobra?
- Ma pan niski poziom cholesterolu.

Wlodeczek, masz dostęp do ocenzurowanej wersji. Wątki, w których edukatorzy wykazują się wyjątkowym zacięciem ideologicznym i niewiedzą, zostały usunięte. Usunięto watek o szkodliwości anty, działaniach ubocznych i ze zwróceniem im uwagi, że udzielają niepełnej, a zatem nieprawdziwej informacji.

Faceci jednak są z Marsa :-)

Pilne pytane. Proszę o pomoc. Potrzebuję wyczerpującej odpowiedzi. Z góry dziękuję.

Jakiś czas temu zacząłem podejrzewać swoją żonę o zdradę. Skąd się dowiedziałem. No bo zachowywała się typowo dla takich sytuacji. Gdy odbierałem telefon w domu, po drugiej stronie odkładano słuchawkę. Miała często spotkania z koleżankami, niespodziewane wyjścia na kawę czy po książkę. Na pytanie "z kim z naszych wspólnych znajomych się spotyka", odpowiadała, że są to nowe przyjaciółki i ja ich nie znam.
Zazwyczaj czekam na taksówkę, którą ona wraca do domu, jednak żona wysiada kilkaset metrów wcześniej i resztę drogi idzie na nogach, tak że nigdy nie widzę jakim samochodem przyjeżdża i z kim. Kiedyś wziąłem jej komórkę, tylko aby zobaczyć która godzina. Wtedy ona po prostu dostała szału i zakazała dotykać jej telefonu. Przez cały ten czas nie mogłem się zdecydować, by porozmawiać z nią o tym wszystkim. Pewnie nie dowiedziałbym się prawdy, gdyby nie przypadek.
Pewnej nocy żona niespodziewanie gdzieś wyszła. Ja się zainteresowałem, że coś nie tak. Wyszedłem na zewnątrz. Postanowiłem schować się za naszym samochodem, skąd był doskonały widok na całą ulice, co pozwoliłoby mi zobaczyć, do jakiego samochodu wsiądzie. Kucnąłem przy swoim wozie i nagle z niepokojem zauważyłem, że tarcze hamulcowe przy przednich kołach mają jakieś brunatne plamy, podobne do rdzy.

Proszę mi odpowiedzieć, czy ja mogę jeździć z takimi tarczami hamulcowymi, czy trzeba je stoczyć? Jeżeli natomiast trzeba ja wymienić, to czy można zamontować tańszy zamiennik, a nie oryginalne, a jeżeli tak, to które najlepiej?

powaliło mnie

AniuM nawet mój luby się smiał z Twojego dowcipu:)

Mężczyzna mając 20 lat kocha wszystkie kobiety.
Mając 30 lat kocha już tylko jedną.
Mając 40 lat kocha znowu wszystkie...
...oprócz tej jednej.

HIERARCHIA UCZELNIANA

REKTOR
Przeskakuje najwyższe budynki za jednym zamachem
Jest silniejszy od lokomotywy
Jest szybszy od pocisku
Chodzi po wodzie
Rozmawia z Bogiem

PROREKTOR
Przeskakuje niskie budynki za jednym zamachem
Jest silniejszy od lokomotywy parowej
Czasami dogania pocisk
Chodzi po wodzie gdy morze jest spokojne
Rozmawia z Bogiem, jeżeli otrzyma specjalne pozwolenie

DZIEKAN
Przeskakuje niskie budynki z rozbiegu i o tyczce
Jest prawie tak silny jak lokomotywa parowa
Potrafi strzelać z pistoletu
Chodzi po wodzie na krytym basenie
Czasami Bóg zwraca się do niego

PRODZIEKAN
Ledwo przeskakuje budkę portiera
Przegrywa z lokomotywą
Czasami może trzymać broń bez obawy o samookaleczenie
Bardzo dobrze pływa
Rozmawia ze zwierzętami

PROFESOR
Odbija się na ścianach próbując przeskoczyć jakikolwiek budynek
Może zostać przejechany przez lokomotywę
Nie dostaje amunicji
Pływa pieskiem
Mówi do ścian

DOKTOR
Wbiega do budynków
Rozpoznaje lokomotywę dwa na trzy razy
Moczy się pistoletem na wodę
Utrzymuje się na wodzie tylko dzięki kamizelce ratowniczej
Bełkocze do siebie

PANI Z DZIEKANATU
Podnosi budynki i przechodzi pod nimi
Zwala lokomotywę z torów
Łapie pocisk zębami i go rozgryza
Zamraża wodę jednym spojrzeniem...
...Jest Bogiem

Jedzie pani windą, otwierają się drzwi i wpada zamaskowany koleś z bronią i mówi do niej:
- Na ostatnie piętro naciskaj!
Kobieta nacisnęła, na co on dalej:
- Na kolana i rób mi "loda"!
Przerażona kobieta robi, co karze.
Drzwi się otwierają na ostatnim piętrze, on zdejmuje maskę i mówi:
- No i co kochanie, dało się?!

Leci samolot przez pasmo górskie. Dwupłatowiec, pilot kręci ewolucje w powietrzu. To beczka to obrót itd...W pewnym momencie zahaczył skrzydłem o szczyt góry. Samolot zaczął płonąć i tracił wysokość. Pilot zdecydował się katapultować. Opuścił samolot po czym szybując w powietrzu na odpowiedniej wysokości ciągnie rączkę od spadochronu. PACH !!!! urwała się, no cóż zestresował się chłop ale myśli mam drugi spadochron zapasowy. Leci, leci nabiera prędkości do ziemi coraz bliżej. Ciągnie drugą PACH !!! urwana. No więc oczy jak złotówki strach go obleciał, złożył ręce do pacierza i modli się: Panie Boże uratuj mi życie bardzo proszę, nie będę już bił żony, nie będę pił, będę chodził do kościoła itd...
Miłościwy Bóg uratował mu życie a chłop wpadł w duży stóg siana. suwa się na pół przytomny zsuwa się pomału z tego siana, stanął na ziemi popatrzył w niebo i mówi do siebie:

W stresie to człowiek takie głupoty pierd oli ....

"Noszony był tylko przez 5 miesięcy, po czym pinde przyłapałem na zdradzie. Zdzira straszna była jak się później okazało.Chwała bogu, że tak to sie skończyło.

Jest on w bardzo dobrym stanie.Widocznie częściej go zdejmowała niż nosiła.

Czyszczony był miesiąc temu.

Żadna kobieta sie nie zorientuje, że był używany."

He he - niezły :)

Czasami tu zagladam i poprawiam sobie humor, ale żeby nie wyjsc na "czytacza" dorzuce cos od siebie

Pani Kowalska pyta dzieci w klasie:
- Jaka część człowieka idzie najpierw do nieba?
Zuzia podnosi rękę i mówi:
- Myślę, że dusza, bo trzeba mieć czystą duszę, żeby dostać się do nieba.
- Bardzo dobrze - mówi pani Kowalska - Rysiu, a ty jak myślisz?
- Serce - mówi Rysio - bo trzeba mieć dobre serce, żeby dostać się do nieba.
- Naprawdę, świetnie - chwali go pani - A ty Jasiu jak sądzisz?
- Stopy.
- Dlaczego stopy? - dziwi się pani.
- Bo kiedy nakryłem moją mamę i listonosza, jej nogi były w górze, a ona krzyczała: Boże, dochodzę!

Nie wiem czy dowcip nowy, czy stary, ale ja go niedawno pierwszy raz usłyszałam i nieźle się uśmiłam:)

Wnuczek do dziadka:
-Dziadek,wy to z babcią mieliście przekichane!Za waszych czasów ,to nic nie było! Ani internetu, ani czatów,
ani gadu-gadu, ani nawet komórek...
Na co dziadek:
-Co ty opowiadasz! Przecież babcia jak była młoda to mieszkała w internecie, ja stałem pod oknem na czatach,
jak wyszła to robiliśmy gadu-gadu, a jakby nie komórka to ani ciebie, ani twoich rodziców na świecie by nie było!

Poniższe nie dotyczy tylko facetów, więc wklejam:

"Ostatnio stwierdzono u mnie Syndrom Starczego Braku Skupienia Uwagi /SSBSU/.
- Przejawia się on następująco:

- Decyduję się na podlanie ogrodu.
- Kiedy rozwijam wąż do podlewania ogrodu, patrzę na mój samochód i stwierdzam, że wymaga umycia.

- Kiedy udaję się po kluczyki do samochodu zauważam leżącą na stole pocztę i rachunki, które wcześniej wyjąłem ze skrzynki.

- Postanawiam przejrzeć pocztę przed umyciem samochodu.

- Kładę kluczyki na stole i wrzucam reklamy do kosza i zauważam, że jest pełny.

- Decyduję się odłożyć rachunki i opróżnić kosz.

- Wtedy przychodzi mi na myśl, że wychodząc z koszem do śmietnika będę blisko skrzynki pocztowej więc mogę najpierw wysłać rachunki płatne czekiem.

- Biorę do ręki leżącą na stole książeczkę czekową i stwierdzam, że został mi jeden czek. Nowa książeczka czekowa jest w biurku w gabinecie.

- Wchodzę do gabinetu a na biurku stoi puszka Coca Coli, którą niedawno piłem.

- Stwierdzam, że Coca Cola jest ciepła i trzeba ją wstawić do lodówki.

- Idąc do kuchni z Coca Colą w ręku zwracam uwagę na kwiaty na parapecie wymagają podlania.

- Odstawiam Coca Colę na parapet i ... K..... odkrywam leżące tam moje okulary, których szukałem od samego rana.

- Postanawiam, że lepiej będzie jeżeli je zaraz położę z powrotem na biurko, ale najpierw podleję kwiaty.

- Odkładam okulary na parapet i idę do kuchni po wodę. Nagle zauważam pilota telewizyjnego. Ktoś zostawił go na stole kuchennym.

- Zdaję sobie sprawę, że wieczorem kiedy będziemy chcieli oglądać telewizję będę znowu szukał pilota i nie przypomnę, że jest na stole kuchennym.

- Decyduję się położyć go na miejsce przy telewizorze. Tam gdzie powinien być. Ale najpierw podleję kwiaty.

- Przy nalewaniu wody do dzbanka wylewa się trochę na podłogę.

-Odkładam pilota na stół, biorę szmatę i wycieram podłogę.

- Wracam do pokoju i próbuję sobie przypomnieć co ja właściwie chciałem zrobić.

Pod koniec dnia:
- Ogród jest nie podlany
- Samochód jest nie umyty
- Rachunki są nie zapłacone
- Puszka ciepłej Coca coli stoi na biurku
- Kwiaty są suche
- Jest tylko jeden czek w mojej książeczce czekowej
- Nie mogę znaleźć pilota telewizyjnego
- Nie mogę znaleźć moich okularów
- I nie wiem co zrobiłem z kluczykami od samochodu

A kiedy zastanawiam się dlaczego dzisiaj nic nie zostało zrobione jestem naprawdę zdumiony bo wiem, że przez calutki dzień byłem bardzo zajęty i jestem rzeczywiście zmęczony. Zdaję sobie sprawę z tego, że jest to poważny problem.
Mam jeszcze prośbę.
Przekaż tę informację wszystkim, których znasz, bo nie pamiętam komu ją już opowiadałem.

Nie śmiej się, jeżeli to nie jesteś Ty, Twój dzień nadchodzi !

STARZENIE SIĘ JEST NIEUNIKNIONE

DOROŚLENIE JEST OPCJONALNE

ŚMIANIE SIĘ Z SAMEGO SIEBIE JEST TERAPEUTYCZNE "

Budzi się Adam po ciężkiej popijawie i czuje, że coś jest cholernie nie tak. Maca się po całym ciele, nagle przerażony woła:
- Gdzie są moje żebra?!
Na co głos z góry:
- A kto wczoraj panienki zamawiał, a?

- Synu! Czego uczyłem cię wczoraj?!
- Uczyłeś mnie tato, jak upijać się z godnością.
- I co zapamiętałeś?
- Nic...
- W takim razie dzisiaj powtórka.

W domu Pabla Picassa było włamanie. Włamywacz został nakryty na gorącym uczynku przez artystę, ale szczęśliwie dla niego udało mu się uciec. Picasso wezwał paryską policję. Po wstępnych ustaleniach zaproponował policjantom, że sporządzi portret pamięciowy włamywacza. Następnego dnia rano paryska policja aresztowała matkę przełożoną z katedry Notre-Dam, ministra finansów, wieżę Eiffla, dwie pralki i aparat do mierzenia ciśnienia...

Wchodzi krowa do przychodni lekarskiej.
- Czy jest może dr. Creutzfeld?
- Niestety nie ma.
- A może dr. Jacob?
- Również nie ma.
- No to ładnie. Chyba się wścieknę.

- Dlaczego na polowaniu strzelał pan do swojego kolegi? - pyta sędzia na rozprawie.
- Wziąłem go za sarnę.
- A kiedy spostrzegł pan swoją pomyłkę?
- Kiedy sarna odpowiedziała ogniem...