Jedzie dwóch informatyków samochodem, nagle auto się psuje i zatrzymuje. Chwila refleksji i jeden mówi do drugiego:
- Nie wiem, stary, co się dzieje, ale może spróbujmy wysiąść i wsiąść?

A nasz jest dziewczynką :-)

Mój też jest facetem. Nowsze komputery maja domyślny syntezator mowy z damskim głosem, a stare z męskim.

Scorpi, dziś dostałam @ i miałam podły humor, dzięki aż się popłakałam, pracuję w szkole i wiem że wszystko jest możliwe
pozdrawiam

Pewien facet popadł w kłopoty finansowe. Jego firma popadła w długi, stracił samochód, bank chciał zająć dom. Postanowił zagrać w lotto. Niestety nie wygrał. Modli się więc do Boga:
- Boże, moja firma bankrutuje, mogę stracić dom, spraw, żebym wygrał w lotto!
W następnym losowaniu znowu wygrał ktoś inny. Znowu się modli i błaga:
- Boże, za tydzień stracę dom, gdzie się podzieję z rodziną?!
Znowu wygrywa jakiś inny gość.
- Boże, nie masz litości? Moja rodzina głoduje, jutro bank nas wyrzuci z domu, pozwól mi wygrać w lotto!
Nagle widzi błysk i staje przed obliczem rozgniewanego Boga:
- Mogę Ci pomóc, ale wykrzesaj też coś z siebie - wypełnij wreszcie ten cholerny kupon!

Wypadł facet z 10 piętra.
Leci na dół i prosi Boga:
-Boże proszę Cię jeśli przeżyję, będę przykładnym ojcem, nie będę pił, palił, będę co tydzień chodził do kościoła
Wpadł do kontenera na śmieci i przeżył. Wychodzi ze śmietnika, otrzepuje pył z kolan i mówi:
-człowiek w stresie takie pierdoły opowiada.

(…) na dachu stał niedoszły samobójca, a na dole zebrał się cały tłum i w tym (…) stała taka babcia i patrzyła na tego samobójcę, i nagle zawołała: „Boże, jak on zaraz nie skoczy, to ja się spóźnię na autobus!” Alosza Awdiejew

To zakrawa na stręczycielstwo .

iǝzɹɐzɐq ɐu ǝɹnʇɐıʍɐlʞ ǝıƨ ǝɾndnʞ ʞɐɾ ,ʇƨǝɾ oʇ ʞɐʇ

INSTALLING SUMMER.....
███████████████░░░░░░░░░░░░░░ 44% DONE. Installation failed.
404 error: Season not found. "Summer" cannot be located. The season you are looking for might have been removed, had its name changed, or is temporarily unavailable. Please try again later

I Bóg stworzył mężczyznę

Bóg stworzył osła i powiedział do niego.
- Ty jesteś osłem. Będziesz nieprzerwanie od rana do wieczora pracował i na swoich plecach ciężkie przedmioty nosił. Będziesz jadł trawę i będziesz mało inteligentny. Będziesz żył 50 lat.

Na to osioł.
- 50 lat tak żyć? To za dużo. Daj mi proszę nie więcej jak 30 lat.

I tak się stało

Następnie Bóg stworzył psa i tak powiedział do niego.
-Ty jesteś psem. Będziesz pilnował ludzkiego dobytku i ludzkim przyjacielem będziesz. Będziesz jadł to, co Ci człowiek zostawi. Będziesz tak 25 lat żył.

Pies na to.
- Boże tak żyć i to przez 25 lat to za dużo. Daj mi nie więcej jak 10 lat.

I tak się stało.

Następnie Bóg stworzył małpę i tak powiedział.
- Ty jesteś małpa. Będziesz z drzewa na drzewo skakała i się jak ****** zachowywała. Ty musisz być zabawna i tak przez 20 lat żyć.

Małpa na to odpowiedziała.
- Boże przez 20 lat żyć jak światowy błazen to za dużo. Proszę daj mi nie więcej jak 10 lat.

I tak się stało.

Ostatecznie Bóg stworzył mężczyznę i przemówił do niego.
- Ty jesteś mężczyzna. Jedyna racjonalna istota żywa, która opanuje ziemię. Będziesz swojej inteligencji używał do podporządkowania sobie innych stworzeń. Będziesz panował na ziemi i 20 lat żył.

Na to odpowiedział mężczyzna
- Mężczyzną być przez 20 lat to za mało. Proszę daj mi 20 lat, które osioł odrzucił, 15 lat psa i 10 lat małpy.

I tak postarał się Bóg, żeby mężczyzna żył jako mężczyzna przez 20 lat. Potem się ożenił i następne 20 lat żył jak osioł, który od rana do wieczora pracuje i ciężary dźwiga. Potem przez 15 lat żył jak pies. Pilnował domu i jadł to, co mu rodzina pozostawi, a potem na stare lata żył 10 lat jak małpa. Zachowywał się jak ****** i zabawiał wnuki.

Dobre

Mój szef dał mi dzisiaj do wypełnienia ankietę o nim i powiedział,że jest anonimowa. Pracuję w dużej korporacji więc postanowiłem nie owijać w bawełnę i napisać mu zupełnie szczerze co o nim myślę korzystając z tego, że nigdy się nie dowie kto to napisał. Podczas przerwy na lunch zapytałem paru kolegów co napisali w ankiecie - wszyscy zgodnie zapytali:"Jakiej ankiecie?"



Dzisiaj wróciłam do domu z moim chłopakiem. Byliśmy przekonani, że dom jest pusty, więc zaczęliśmy się do siebie dobierać. Jak zaczęło się robić przyjemnie zadzwoniła komórka. SMS od mojej mamy: "Bądź ciszej! Nawet Twój ojciec słyszy, że udajesz"


Przez 3h siedziałem na GG. Prawie nikt z mojej listy nie był dostępny. Gdy przełączyłem status na niewidoczny, pojawiło się nagle 14 osób z mojej klasy. 3 z nich miały opis "Już poszedł". Chyba mnie nie lubią....

Koniec roku szkolnego, dzieci przyniosły pani wychowawczyni prezenty. Marysia, której mama ma kwiaciarnię, przyniosła pudło. Wychowawczyni potrząsnęła i zapytała: - Kwiaty? - Ojej, skąd pani wie? Kolejny był Marcinek, którego tata ma cukiernię. Wychowawczyni potrząsnęła prezentem i spytała: - Czekoladki? - Tak. Jak pani zgadła? Następny w kolejce był Jasio, którego tata miał sklep monopolowy. Wychowawczyni obejrzała pudełko, lekko przeciekało. Polizała i spytała: - Wino? - Nie... Polizała jeszcze raz. - Koniaczek? - Nie... Świnka morska.



Skąd się biorą awantury domowe ?

Żona dała mi do zrozumienia, co chce dostać na rocznicę ślubu.
Chcę coś błyszczącego, co leci od zera do setki w ciągu 3 sekund.
Wobec tego kupiłem jej wagę.
I wtedy zaczęła się awantura.

**********************************************************************
Żona mówi : Tak się wczoraj uśmiałam w tym teatrze, kochany, że wróciłam
do domu półżywa...
- Powinnaś, najdroższa, pójsć jeszcze raz na ten spektakl...
I wtedy zaczęła się awantura

********************************************************
Gdy wróciłem wczoraj do domu, żona domagała się, żebym ją zabrał do
jakiegoś drogiego miejsca.
Wobec tego zabrałem ją na stację benzynową.
I wtedy zaczęła się awantura.

**********************************************************************
Gdy skończyłem 65 lat, poszedłem do ZUS, żeby złożyć podanie o emeryturę.
Niestety, zapomniałem wziąć z domu legitymację ubezpieczeniową, więc
powiedzialem panience w okinku, że wrócę później.
Panienka na to: Proszę rozpiąć koszulę. Gdy to zrobiłem, panienka
powiedziala: Te siwe wlosy na pana piersi są dla mnie wystarczającym
dowodem na to, że jest pan w wieku emerytalnym. Nie potrzebuje pan iść
do domu po legitymację.
Gdy opowiedzialem o tym żonie, ona powiedziala: Powinieneś był spuścić
spodnie. Wtedy byś też dostał rentę inwalidzką.
I wtedy zaczęła się awantura.
**********************************************************************
Żona i ja poszliśmy na spotkanie maturzystów z mojej szkoly, wiele lat
po maturze. Zauważyłem pijaną kobietę, siedzącą samotnie przy sąsiednim
stoliku. Żona spytała: Kto to jest? Odpowiedzialem: To moja była
sympatia. Słyszalem, że gdy przerwaliśmy nasz romans, ona zaczęła pić i
od tej pory nigdy nie była trzeźwa.
Żona na to: Kto by pomyślał, że człowiek może coś świętować tak długo?
I wtedy zaczęła się awantura.
*********************************************************************
Żona mówi do mnie - już się nie kochaliśmy ze dwa lata... A ja do niej:
Chyba ty.
I wtedy zaczęła się awantura.

**********************************************************************
Żona przechodziła obok domu publicznego, gdzie odbywała się wyprzedaż
sprzętów.
Kupiła papugę w klatce, przyniosła ją do domu. Klatka była przykryta
płachtą, którą kobieta podniosła.
- O, nowy burdel, nowa burdel-mama - odzywa się papuga.
Żona szybko zakryła z powrotem klatkę płachtą. Po jakimś czasie ze
szkoły przychodzą córki i dopominają się, aby im pokazać papugę. Matka
postanawia zaryzykować i odkrywa klatkę:
- O, nowy burdel, nowa burdel-mama i nowe panienki...
Klatka zostaje z powrotem zakryta.
Przychodzi z pracy mąż i też chce zobaczyć papugę. Kobieta postanawia
dać jej ostatnią szansę i odkrywa klatkę:
- O, nowy burdel, nowa burdel-mama, nowe panienki, tylko Zygmuś ten sam,
stary, wierny klient.
I wtedy zaczęła się awantura.

Kilka dni przed ślubem narzeczony przychodzi do księdza, wręcza mu 200 złotych i mówi:
- Proszę księdza, mam prośbę. Proszę podczas dyktowania mi przysięgi małżeńskiej opuścić słowa: Ślubuję ci wierność, miłość i uczciwość małżeńska oraz że cię nie opuszczę aż do śmierci. Dziękuję z góry...
Przyszedł dzień ślubu. Pan młody pewny siebie staniał przed ołtarzem i wszystko szło dobrze do momentu składania przysięgi małżeńskiej. Ksiądz zapytał bowiem:
- Czy ślubujesz bezgraniczne oddanie swojej żonie, posłuszeństwo wobec każdego jej rozkazu, przynoszenie jej śniadania do łóżka do końca życia? Czy klniesz się na Boga, że nigdy nie spojrzysz na inna kobietę i nawet nie przyjdzie ci do głowy, że inne kobiety żyją na świecie?
Pan młody, ciężko przestraszony i zaszokowany, wybąkał:
- Ta... ta... tak...
Po ceremonii wściekły przybiegł do księdza i pyta, co to miało znaczyć. Ksiądz oddaje mu 200 złotych i odpowiada spokojnie:
- Po prostu przebiła twoja ofertę.