w aptece
[Pacjent, niepełnoletni, „podejrzany”] – Poproszę Thiocodin.
[mgr] – Niestety, skończył się.
[Pacjent] – To może jest Acodin?
[mgr] – Jest, ale tylko w syropie, podać?
[Pacjent] – Aaaa nieee, aż tak bardzo nie kaszlę….


Przychodzi pacjent, mężczyzna, na oko 35 -latek:
„Poproszę tabletki przeciwciążowe”.
Jak powiedziałam, że nie bardzo rozumiem, usłyszałam:
„Noooo te takie reklamowane ostatnio, wie Pani, noooo ten…tegoooo…noooo…jak się za wcześnie….tzn. za późno…noooo nie wiem, jak to Pani wytłumaczyć”(ellaOne).

blackberry: Bladykocie, Ty farmaceutka?

nie, pielęgniarka :)

Poprosiłam męża o kominek...

Padłam...


"Rano, w pracy, przy kawie rozmawiają dwie koleżanki:
- Jak tam Twój wczorajszy wieczór?
- Beznadzieja... mąż przyszedł do domu, w 3 minuty zjadł obiad, potem 4 minuty bzykania i po dwóch minutach spał... A u Ciebie?
- No u mnie rewelacja! Mąż przyszedł do domu, zabrał mnie na przepyszna romantyczną kolację, potem przez godzinę wracaliśmy do domu spacerkiem przez miasto, potem świece i godzina zajebistej gry wstępnej, potem godzina zajebistego seksu a na koniec wyobraź sobie, że jeszcze godzinę rozmawialiśmy. Bajka po prostu!!!
W tym samym czasie rozmawia ze sobą dwóch kolegów...
- Jak tam Twój wczorajszy wieczór?
- Nie no - zajebiście! Przychodzę do domu, obiad na stole, zjadłem, wybzykałam, zasnąłem! A u Ciebie?
- Fatalnie! Przychodzę - nie ma prądu, bo zapomniałem zapłacić rachunek, zabrałem więc gdzieś starą na kolację, żarcie beznadziejne, a było tak drogo, że nie starczyło mi na taksówkę powrotną i musiałem zapier...ć do domu na piechotę. Przychodzimy - kurna, przecież nie ma prądu, więc znowu te cholerne świece!!! Byłem tak wkurzony, że najpierw przez godzinę nie mógł mi stanąć, a potem nie mogłem dokończyć. Na to wszystko tak się wku...łem, że usnąć nie mogłem..."

Wiem, że to niby dowcipy etc., ale ten filmik powoduje, że ryj mi się cieszy i jakoś tak pozytywnie mi się robi :


JIGGY BOY

Podczas rozmowy kwalifikacyjnej:
- Ile pami ma lat?
- Nooo... bliżej mi do trzydziestki niż do dwudziestki.
- To znaczy ile, konkretnie?
- Pięćdziesiąt.

Livia, dwa razy się dzisiaj przez Ciebie popłakałam :DDDD
.
BTW - już nigdy, przenigdy nie spojrzę się to słowo w ten sam sposób - zburzyłaś moje niewinne postrzeganie świata :D

buhaha, swietne obydwa

Livia padłam !!!

a wystarczylo nakarmic :)

Hahah, mooocne

maciej stuhr

Treść doklejona: 24.03.16 09:46


Treść doklejona: 24.03.16 09:47

Katka- ja mam luz- u mnie są opony!!

Przyjaciel pyta przyjaciela:

- Czym właściwie jest dylemat?
- Hmm, nie ma nic lepszego niż przykład to ilustrujący.
Wyobraź sobie, że leżysz w łóżku z piękną,
nagą kobietą po jednej stronie i gejem po drugiej.
Do kogo się odwrócisz tyłem?

hahahha ten mem z cukrem świetny

Hahahah :D



Takie coś wisi ponoć u mechanika w Kostrzynie

Brałabym opcję numer 1

Treść doklejona: 09.06.16 23:07
Budzimy się dzisiaj rano, a w zasadzie budzi nas starsza córka,a mój mąż półprzytomny mówi, że miał okropny sen i jest na mnie wściekły,pytam go więc co mu się śniło, na co on odwraca się plecami, zamyka oczy i mówi: "Poczekaj, najpierw muszę Cię zabić."