Zarejestruj się
Aby dyskutować we wszystkich kategoriach, wymagana jest rejestracja.
Vanilla 1.1.4 jest produktem Lussumo. Więcej informacji: Dokumentacja, Forum.
Dyskusja 28dni: dowcipy wszelkiej maści i koloru, seksowne,TOP-rozmowy z naszymi mężczyznami;)
Dodaj odpowiedź do tej dyskusjiW dół-
Ostrzega się grających przed opowiadaniem właścicielowi pola, na którym aktualnie ma być gra o innych polach, na których grający grał lub gra regularnie. Wyprowadzony z równowagi właściciel może uszkodzić sprzęt gracza.
--
-
Przy kominku Hrabina i Hrabia siedzą w wygodnych fotelach. Jest miły, spokojny wieczór. Spożywają szampana i kawior. W pewnym momencie Harbina puszcza bąka. Rumieni się bardzo i mówi do Hrabiego:
- Bardzo przepraszam. Myślę, że pozostanie to między nami!
- Wołałbym, aby się to rozeszło.--
-
Dear Mr. Minister,
I'm in the process of renewing my passport, and still cannot believe this.
How is it that K-Mart has my address and telephone number, and knows that I bought a Television Set and Golf Clubs from them back in 1997, and yet, the Federal Government is still asking me where I was born and on what date.
For Christ sakes, do you guys do this by hand?
My birth date you have in my Medicare information, and it is on all the income tax forms I've filed for the past 40 years. It is on my driver's licence, on the last eight passports I've ever had, on all those stupid customs declaration forms I've had to fill out before being allowed off the planes over the last 30 years, and all those insufferable census forms that I've filled out every 5 years since 1966.
Also. would somebody please take note, once and for all, that my mother's name is Audrey, my Father's name is Jack, and I'd be absolutely f * cking astounded if that ever changed between now and when I drop dead!!!...
SH * T!
I apologise, Mr. Minister.But I'm really pissed off this morning. Between you an' me, I've had enough of all this bullsh * t! You send the application to my house, then you ask me for my f * cking address!! What the hell is going on with your mob? Have you got a gang of mindless Neanderthal arseh * les workin' there!
And another thing, look at my damn picture. Do I look like Bin Laden? I can't even grow a beard for God's sakes. I just want to go to New Zealand and see my new granddaughter. (Yes, my son interbred with a Kiwi girl). And would someone please tell me, why would you give a sh * t whether I plan on visiting a farm in the next 15 days? If I ever got the urge to do something weird to a sheep or a horse, believe you me, I'd sure as hell not want to tell anyone!
Well, I have to go now, 'cause I have to go to the other end of the city, and get another f * cking copy of my birth certificate, and to part with another $80 for the privilege of accessing MY OWN INFORMATION!
Would it be so complicated to have all the services in the same spot, to assist in the issuance of a new passport on the same day?? Nooooo.. That'd be too f * cking easy and makes far too much sense. You would much prefer to have us running all over the place like chickens with our f * cking heads cut off, and then having to find some high society wanker to confirm that it's really me in the god-damn photo! You know the photo..the one where we're not allowed to smile?! ...you f * cking morons
Signed - An Irate Australian Citizen.
P.S Remember what I said above about the picture, and getting someone in high-society to confirm that it's me? Well, my family has been in this country since before 1850! In 1856, one of my forefathers took up arms with Peter Lalor. (You do remember the Eureka Stockade!!)I have also served in both the CMF and regular Army something over 30 years (I went to Vietnam in 1967), and still have high security clearances.
I'm also a personal friend of the president of the RSL. And Lt General Peter Cosgrove sends me a Christmas card each year.
However, your rules require that I have to get someone 'important' to verify who I am; You know… someone like my doctor; WHO WAS BORN AND RAISED IN F * CKING PAKISTAN!!!......a country where they either assassinate or hang their ex-Prime Ministers, and are suspended from the Commonwealth for not having the 'right sort of government.'
You are all f * cking idiots.-- -
Fiufiu
--
-
Komisja wojskowa.
- Nowak!
- Jestem!
- Majtki w dół i pochylić się!
Rekrut posłusznie pochylił się i czeka.
Lekarz katem oka zerknął i dalej wypełnia formularz
- Podnieście jajka!
Poborowy pochylony, zacisnął zęby, poczerwieniał, z pod ściany doszedł go delikatny chichot siedzących pielęgniarek.
- Jajka podnieście!
Zacisną pięści, aż kłykcie pobielały, zsiniał z wysiłku, i ciężko począł oddychać.
- Nie mogę! - wycharczał ostatkiem sił.
Lekarz popatrzył zza okularów
- RĘKOMA!--
-
Kowalski przychodzi do pracy z godzinnym spóźnieniem, cały w bandażach i krwawych plastrach.
Przełożony: Panie Kowalski, co się stało?! Dlaczego pan się spóźnił?!
Kowalski: Przepraszam, panie dyrektorze, wypadłem z trzeciego piętra.
Przełożony: No przecież godzinę pan nie spadał!-- -
PROBLEM:
Pomóżcie! czy specyfiką gumy jest to że nie trzyma się ona na penisie?
Czy każdy tak ma, czy tylko mój chłopak? On musi trzymać ją jedną
ręką, bo mu spada! Wkurza mnie to, ale nie wiem, czy tak wszyscy mają
czy nie, bo to jest mój pierwszy partner. Dodam że spada mu nawet guma typu "close fit".
Proszę o poważne odpowiedzi!
POMOC:
- Musi u nasady takim zipem spiąć.
- Albo cybancik na śrubkę.
- Proponuje posypać solą, ja tak sypię na schody i się nie ślizgam.
- Wydaje mi się, że po prostu źle ją zakłada.
- Na lewą stronę?
- Nie, do góry nogami.
- To może niech założy sobie tez na jajka.
- Uszyj mu szelki. Możesz inspirować się pasem do podwiązek.
- A może niech naciągnie z całej siły i rozciągnięte końcówki niech na
tyłku na supeł zawiąże.
- Załóż mu na palec może ten jest większy od jego małego.
- Spróbuj zmienić firmę gumek, nie wiem czego używacie
- Najlepiej na zimówki Stomil, te się nie ślizgają.. Jeżeli to nie
pomoże to łańcuchy.
- A z kolei mój chłopak używa rozmiaru XL i jeszcze jest za ciasna
wpychamy do połowy, a potem się nie da! Gdzie mogę kupić większe?
Proszę o pomoc i poważne odpowiedzi!
- Tego się nie wpycha do środka, to się zakłada na członka, a potem
się wkłada członka. Chyba.
- W Kauflandzie są worki jednorazowe 135 l. - polecam.
- Mój facet ma odwrotny problem .Nawet największa rozmiarowo
prezerwatywa jest za krótka i za ciasna na jego penis.
- Pracujesz w stadninie w Janowie, czy innym malowniczym miejscu?-- -
W barze facet zapoznaje sie z niemloda ale bardzo pociagajaca pania w wieku okolo 50 lat...
Wypili, pogadali... W pewnej chwili ona pyta:
- Kochales sie kiedys z matka i corka jednoczesnie?
- Nie...
- A chcialbys?
- Kobieto, jeszcze pytasz?!
- No, to farciarz jestes. Idziemy do mnie.
Doszli do domu, pani otwiera drzwi, wolajac:
- Mamusiu, a mamusia juz spi?-- -
-- -
-
CommentAuthorszczypta_chilli
- CommentTimeJul 22nd 2009
Rozmawiają dwaj kumple przy browarku:
-Ty, gdzie kobieta ma łechtaczkę?Z przodu czy z tyłu?
-Idioto! Z przodu!!!
-O k...a, to ja przez pół godziny pieściłem hemoroida.... -
-
Ble
-- -
Osiemnastoletnia dziewczyna przyszła do swojej matki i mówi jej, że okres jej się spóźnia o dwa miesiące. Przerażona matka pobiegła do apteki po test ciążowy, i po chwili wiadome jest że dziewczyna jest w ciąży. Zdenerwowana matka krzyczy: - Co za świnia Ci to zrobiła. Musisz mi powiedzieć, chcę go poznać. Więc dziewczyna pobiegła do pokoju i zadzwoniła do znajomego. Po pół godziny pod dom zajeżdża nowiutkie Ferrari z którego wysiada przystojny, elegancko ubrany gość w średnim wieku. Wszyscy siadają przy stole i gość mówi:
- Wasza córka mi powiedziała o co chodzi, ja jednak niestety, ze względu na moją rodzinę, nie mogę się z nią ożenić.. Jednak zapewniam Was, że nie chce się migać od odpowiedzialności, więc jeżeli urodzi się córka to zapiszę jej 3 sklepy i milion dolarów.
-Jeżeli to będzie syn to dostanie 2 fabryki i milion dolarów. A gdy urodzą się bliźniaki to dostaną po 5 milionów dolarów.
Jednak jeżeli Wasza córka poroni… W tym momencie wtrąca się ojciec, który od samego początku nie odezwał się słowem:
- To przelecisz ją jeszcze raz!-- -
- Jadźka, ale tak między nami... Anal już próbowałaś?
- Nieee, zadowolona jestem z Dosi...-- -
An elderly couple, Margaret and Bert, moved to Texas ..
Bert always wanted a pair of authentic cowboy boots, so, seeing some on sale, he bought them and wore them home.
Walking proudly, he sauntered into the kitchen and said to his wife,
'Notice anything different about me?'
Margaret looked him over. 'Nope.'
Frustrated, Bert stormed off into the bathroom, undressed and walked back into the kitchen completely naked except for the boots.. Again he asked Margaret, a little louder this time,
'Notice anything different NOW?'
Margaret looked up and exclaimed, 'Bert, what's different? It's hanging down today, it was hanging down yesterday, it'll be hanging down again tomorrow!'
Furious, Bert yelled, 'AND DO YOU KNOW WHY IT'S HANGING DOWN, MARGARET?'
'Nope', she replied.
'IT'S HANGING DOWN, BECAUSE IT'S LOOKING AT MY NEW BOOTS!!!!'
Without changing her expression, Margaret replied,
'Shoulda bought a hat, Bert. Shoulda bought a hat.'--
-
-
CommentAuthorciasteczko1984
- CommentTimeJul 24th 2009
Bladykotku skad Ty to bierzesz buahahhahaa dobre dobre:)--
-
-
z forum www.wejher.com ;)--
-
Sztuka negocjacji:
- Szefie, dostanę podwyżkę?
- W żadnym wypadku!
- Nieee??? a może jednak... bo powiem innym, że dostałem...! -
Mały Jasio ogląda z wielkim zainteresowaniem swojego siusiaka.
- Mamo, czy to mój mózg?
- Nie synku, jeszcze nie.... -
hahaha :)))
Ja mam kawał trochę obrzydliwy, ale mnie śmieszy:
Żona chciałą kupić mężowi na urodziny jakieś małe miłe zwierzątko. Poszłą do sklepu zoologicznego i zapytałą sprzedawcę, czy może coś polecić. Na to on, że mają absolutną nowość i że w sam raz na prezent dla męża. To żaba która robi loda. Kobieta się ucieszyła, że ktoś ją zwolni z tego mało przyjemnego obowiązku, kupiła żabę i pobiegła do domu.
Po kilku dniach wraca z pracy i słyszy jak ktoś energicznie tłucze w kuchni garnkami. Wchodzi do domu, a tam stoi jej mąż, żaba siedzi na blacie, wokół rozłożone garnki, sztućce i produkty spożywcze. Zdziwiona pyta, co się dzieje. Na to mąż:
- Żaba nauczy się gotować i się wyprowadzasz.-- <a href="http://www.suwaczki.com/"><img src="http://www.suwaczki.com/tickers/wff2iei3itxxyp2l.png" alt="Suwaczek z babyboom.pl" border="0"/></a> -
Ideał mężczyzny to 5 x Ł 1. Ładny 2. Łagodny 3. Łokropnie bogaty 4. Łucciwy 5. no i oczywiście „Łogoniasty”
-
-
CommentAuthorSheherezadah
- CommentTimeAug 10th 2009
-- http://cudmania.blox.pl/html -
-
-
CommentAuthorSheherezadah
- CommentTimeAug 10th 2009
- A z pocałunkiem to jeszcze się wstrzymamy -
powiedział piękny książę złażąc ze śpiącej królewny...
Pewien Arab miał do załatwienia kilka spraw w Ameryce. Udał się tam i załatwił wszystkie za jednym zamachem...-- http://cudmania.blox.pl/html -
-
ZNAK CZASU :)
- Kochanie... gdzie jest Piotruś?
- Na podwórku. Dlaczego pytasz?
- Och! To może się teraz troszkę zabawimy, co?
- To jest myśl! Włączaj komputer!-- -
Wczesny ranek, jezioro spowite mgłą... niezmąconą taflę wody przecina łódka.
Na łódce wieszcze: Adam Mickiewicz i Aleksander Puszkin recytują wymyślone na poczekaniu fraszki. Wtem ich oczom ukazuje się druga łódka, w której siedzą dwie przepiękne białogłowy. Puszkin widząc tę piękną scenę wypowiada
te słowa:
- Cud nad cudami, dziw nad dziwami, łódka płynie choć jest z dwiema dziurami.
Na to wieszcz Adam:
- Hola, hola mości panie, są dwa kołki na zatkanie.-- -
*Jak konsumowac mezczyzne?*
Facet w galarecie..... Wiedza to kochanki i wiedza to zony: facet przed konsumpcja ma byc wymoczony. Mozna go doprawic szczypta pikanterii, zeby nie byl mdlawy, (lecz bez fanaberii ...) ;Potem na ogniu zmyslów gotujemy faceta, Kiedy zdjac go z ognia? - wie kazda kobieta. Trzeba tu uwazac moje drogie panie, bardzo niekorzystne jest ";przegotowanie" A ... i jeszcze jedno (niech mi kazda wierzy) zle jest takze, gdy facet jest troche nieswiezy ... ";Po mysliwsku" smakuje, gdy masz chec polowac, a ";po prowansalsku", gdy chcesz go calowac, " na slodko" zbyt nudzi, "na ostro" zbyt brudzi, "w sosie slodko - kwasnym" najczesciej marudzi ... Nie próbujcie jednak w zalewie octowej, bo go nabawicie w mig frustracji nowej. Gdy za duzo octu jest w waszej milosci jest to zagrozeniem dla jego meskosci. A wiec dochodzimy do ciekawej puenty: ze najlepszy facet jest leciutko "sciety". ;Dodaj wiec kochana szczypte zelatyny i spozywaj go "na sztywno", lecz bez sztywnej miny ... Smacznego! -
Na lekcji wychowawczej pani pyta sie uczniów, kim chcieliby byc, gdy dorosna. Kaziu chce byc strazakiem, Ania pielegniarka, Basia sekretarka, a Jasio oswiadcza, ze chce sie w swojej przyszlej pracy zajmowac dewiacjami seksualnymi. - Dewiacjami seksualnymi, a cóz to takiego? - pyta sie z usmiechem pani. - Ja to wyjasnie pani na przykladzie. Ida ulica trzy kobiety i niosa lody. Jedna z nich lize, druga gryzie, a trzecia ssie. Prosze powiedziec, która z nich jest mezatka. - No chyba ta, która ssie - mówi pani po chwili namyslu. - Blad. Mezatka jest ta, która ma obraczke na palcu. A to co pani powiedziala, to sa wlasnie dewiacje seksualne.
-
-
CommentAuthorciasteczko1984
- CommentTimeSep 4th 2009
Jedzie trędowaty tramwajem. Wchodzi kanar, podchodzi do niego:
- Bilet proszę.
Ten spanikowany zaczyna przetrząsywać kieszenie. Odpada mu ręka. Przeprasza, podnosi ją i wyrzuca przez okno. Zdenerwowany, jeszcze gwałtowniej przeszukuje kieszenie. Odpada mu noga. Przeprasza, podnosi i wyrzuca przez okno. Już w kompletnej panice traci drugą nogę. Znowu za okno.
Kanar przygląda mu się uważnie i mówi spokojnie:
- My tu gadu gadu..., a ja widzę, że pan mi powoli spier...la !-- -
-
-
CommentAuthorciasteczko1984
- CommentTimeSep 4th 2009
Tabaluga przez Ciebie prawie popuściłam hhahahaha-- -
-
-- -
-
CommentAuthorciasteczko1984
- CommentTimeSep 5th 2009
Bladykotku ze mnie rasowa blondynka-typowa głupia
sprawdzałam czy taki mam
potem zajarzyłam o co biega-- -
-
ostatnio posłyszane:
dlaczego młodą żonę wnosi się do mieszka
a widział ktoś by sprzed AGD sam wchodził do domu?-- -
Spotkało się dwóch przyjaciół.
- „Chciałbym jeszcze raz zobaczyć Wodospad Niagara”.
- „A już raz widziałeś?”
- „Już raz chciałem…” -
Wnuk zapytał dziadka:
- Dziadku, gdzie są najlepsze dla faceta wakacje?
- W Moskwie! - odpowiada dziadek.
- Jak to - w Moskwie? Dlaczego?
- Słuchaj... Wchodzisz do sklepu, bierzesz, co chcesz, wychodzisz i nic ci nie robią. Idziesz sobie ulicą, widzisz typa, który ci się nie podoba, podchodzisz, lejesz go po pysku i nic ci nie robią. Chcesz sobie odreagowac, to wyrywasz panienkę, robisz, co trzeba, nawet na ławce i nic ci nie robią.
Wnuk kupił bilet do Moskwy i pojechał. Wszedł do sklepu, wziął, co chciał, wyszedł, oklepała go ochrona. Wkurzony szedł ulicą, zobaczył jakiegoś typa i postanowił mu przywalić, ale tak się stało, że to typ oklepał jego. Szedł cały poobijany i myślał: może z panną mi się uda. Zobaczył panienkę, zaciągnął ją w krzaki, zrobił, co trzeba, ale dorwali go gliniarze, wsadzili na dołek i spuścili lanie. Pobity wrócił do domu i mówi do dziadka:
- Ale żeś mnie, dziadek, w kanał wpuścił. No niby w tej Moskwie to tak zajebiście ma być? Wszedłem do sklepu, wziąłem, co chciałem i jakieś karki z ochrony mnie oklepały. Chciałem wlać typowi, to mnie oprawił z kumplami. Stuknąłem panienkę i też mnie na dołku pobili.
A dziadek na to wszystko:
- A z kim byłeś?
- No z Orbisem.
- No widzisz, a ja z Wehrmachtem -
Kiedy odbyło się pierwsze referendum?
- Kiedy Bóg stworzył kobietę, zawołał Adama i powiedział: Wybierz sobie żonę -
Pierwszego dnia szkoły, przed rozpoczęciem lekcji, nauczycielka
przedstawia nowego ucznia amerykańskiej klasie:
- To jest Sakiro Suzuki z Japonii.
Lekcja się zaczyna. Nauczycielka mówi:
- Dobrze, zobaczymy jak sobie radzicie z historią. Kto mi powie czyje
to są słowa: "Dajcie mi wolność albo śmierć"?
W klasie cisza jak makiem zasiał, tylko Suzuki podnosi rękę i mówi:
- Patrick Henry, 1775 W Filadelfii.
- Bardzo dobrze Suzuki. A kto powiedział: "Państwo to ludzie, ludzie
nie powinni więc ginąć"?
Znowu wstaje Suzuki:
- Abraham Lincoln, 1863 w Waszyngtonie.
Nauczycielka spogląda na uczniów z wyrzutem i mówi:
- Wstydźcie się. Suzuki jest japończykiem i zna amerykańską historię
lepiej od Was!
W klasie zapadła cisza i nagle słychać czyjś głośny szept
- Pocałuj mnie w d*.* piep*.* japończyku
- Kto to powiedział? - krzyknęła nauczycielka na co Suzuki podniósł
rękę i bez czekania wyrecytował:
- Generał McArthur, 1942 w Guadalcanal, oraz Lee Iacocca, 1982 na walnym
zgromadzeniu w Chryslerze.
W klasie zrobiło się jeszcze ciszej i tylko dało się usłyszeć cichy
szept:
- Rzygać mi się chce...
- Kto to był? - wrzasnęła nauczycielka, na co Suzuki szybko odpowiedział:
- George Bush senior do japońskiego premiera Tanaki w 1991 podczas obiadu.
Jeden z naprawdę już wkurzonych uczniów wstał i powiedział kwaśno
- Obciągnij mi druta!
Na to nauczycielka zrezygnowanym tonem
- To już koniec. Kto tym razem?
- Bill Clinton do Moniki Levinsky w 1997 roku w Gabinecie Owalnym w
Białym Domu - odparł Suzuki bez drgnienia oka
Na to inny uczeń wstał i krzyknął
- Suzuki to kupa gówna!
Na co Suzuki:
- Valentino Rossi w Rio na Grand-Prix Brazylii w 2002 roku.
Klasa już całkowicie popada w histerie, nauczycielka mdleje gdy
otwierają się drzwi i wchodzi dyrektor
- Cholera, takiego burdelu to ja jeszcze nie widziałem
Suzuki:
- Leszek Miller do wicepremiera Hausnera na posiedzeniu komisji
budżetowej w Warszawie w 2003 roku. -
Mieszkajacy od lat w Stanach stary Arab ma 5 hektarowe pole ziemniakow, nadszedl czas sadzenia, ale jego jedyny syn zostal aresztowany jako terrorysta. Zalamany Arab wysyla telegram do syna do wiezienia:
Drogi Abdulu,
Tu pisze twoj ojciec Muhammad. Jak co roku przyszedl czas sadzenia ziemniakow ale ja juz jestem po prostu za stary zeby przekopac pole i pozasadzac sadzonki. Wiem ze jakbys tu byl bys mi pomogl. Kochajacy cie ojciec Muhammad.
Po kilku godzinach przychodzi telegram z wiezienia:
Tato, nie kop nigdzie na polu. Tam schowalem caly trotyl, wirowke do reaktora oraz butle z gazem i bakteriami!!!
Piec minut po telegramie przyjezdza 300 osobowa ekipa z FBI z psami, koparkami i lopatami. Przeszukiwali i przekopywali cale pole przez dwa tygodnie. Nic nie znalezli wiec przeprosili i odjechali. Na nastepny dzien przychodzi telegram:
Drogi Ojcze,
Tu pisze kochajacy cie syn Abdul. Pole przekopane, mozesz sadzic sadzonki. Zwazywszy zaistniale trudne okolicznosci wiecej zrobic nie moglem.
Kochajacy cie syn Abdul. -
Wieza: Zeby uniknac halasu, odchylcie kurs o 45 stopni w prawo.
Pilot: Jaki halas mozemy zrobic na wysokosci 35000 stóp?
Wieza: Taki, kiedy wasz 707 uderzy w tego 727, którego macie przed soba..
Wieza: Jestescie Airbus 320 czy 340?
Pilot: Oczywiscie, ze Airbus 340.
Wieza: W takim razie niech pan bedzie laskaw wlaczyc przed startem
pozostale
dwa silniki.
Pilot: Dzien dobry Bratyslawo.
Wieza: Dzien dobry. Dla informacji - mówi Wieden.
Pilot: Wieden?
Wieza: Tak.
Pilot: Ale dlaczego, my chcielismy do Bratyslawy.
Wieza: OK, w takim razie przerwijcie ladowanie i skreccie w lewo...
Pilot Alitalia, któremu piorun wylaczyl pól kokpitu: "Skoro wszystko
wysiadlo, nic juz nie dziala, wysokosciomierz nic nie pokazuje...."
Po pieciu minutach nadawania odzywa sie Pilot innego samolotu: "Zamknij
sie,
umieraj jak mezczyzna..."
Pilot: Mamy malo paliwa. Pilnie prosimy instrukcje...
Wieza: Jaka jest wasza pozycja? Nie ma was na radarze!
Pilot: Stoimy na pasie nr 2 i juz cala wiecznosc czekamy na cysterne.
Pilot: Prosimy o pozwolenie na start.
Wieza: Sorry, ale nie mamy waszego planu lotu. Dokad lecicie?
Pilot: Do Saltzburga, jak w ka¿dy poniedzialek...
Wieza: DZISIAJ JEST WTOREK
Pilot: No to super, czyli mamy wolne...
Wieza: Wasza wysokosc i pozycja?
Pilot: Mam 180 cm wzrostu i siedze z przodu po lewej...
Wieza: Macie dosc paliwa czy nie?
Pilot: Tak.
Wieza: Tak, co?
Pilot: Tak, prosze pana.
Wieza: Podajcie oczekiwany czas przylotu.
Pilot: Wtorek by pasowal....
Jestem nad srodkiem atlantyku, wysiadly mi oba silniki ....
-Ok, skreslam was -
Pewnego dnia znajomy spotkał wielkiego filozofa i powiedział:
- Sokratesie, wiesz czego właśnie dowiedziałem się o Twoim uczniu?
- Zaczekaj chwilę - odpowiedział Sokrates - zanim powiesz mi o tym, o czym chcesz mi powiedzieć, chciałbym poddać Cię małej próbie. Taki potrójny filtr, przez który przepuścimy Twoją informację.
- Potrójny filtr?
- Właśnie - kontynuował filozof - nim powiesz mi o moim uczniu, sprawdźmy tę informację pod trzema kątami. Pierwszy filtr to PRAWDA. Czy jesteś całkowicie pewien, że to o czym chcesz mi powiedzieć jest prawdą?
- Nie - odpowiedział znajomy - właściwie ja tylko dowiedziałem się o tym od kogoś i...
- W porządku - przerwał mu Sokrates - więc tak naprawdę nie wiesz, czy to jest prawda czy nie. Teraz drugi filtr - filtr DOBRA. Czy chcesz mi powiedzieć o tym uczniu coś dobrego?
- Nie, wręcz przeciwnie...
- W takim razie - odparł uczony - chcesz mi powiedzieć coś złego o nim, ale nie jesteś pewien czy jest to prawdą. Został jeszcze ostatni filtr:
filtr POŻYTECZNOŚCI. Czy to co chcesz mi powiedzieć jest dla mnie pożyteczne?
- Nie, właściwie to nie...
- A więc - skonkludował Sokrates - jeśli to, o czym chcesz mi powiedzieć nie jest ani prawdziwe, ani dobre, ani nawet przydatne dla mnie, to po co o tym w ogóle mówić?
To wyjaśnia, dlaczego Sokrates był wielkim filozofem i cieszył się tak dużym szacunkiem oraz to......dlaczego nigdy nie odkrył tego, że Platon posuwał jego żonę. -
Próba młodzieżowej orkiestry symfonicznej. Nowa dziewczynka (skrzypaczka) pierwszy raz na próbie. Miała stary pulpit, wiec dosyć długo się szarpała, żeby go rozstawić. Kochany Pan Dyrygent chciał bardzo pomoc "nowej", podszedł do niej i powiedział:
- Rozstaw tylko nóżki, a ja zrobię resztę... -
Po kazdym locie, piloci linii lotniczych sa zobowiazani do wypelnienia kwestionariusza nt. problemow technicznych, napotkanych podczas lotu. Formularz jest nastepnie przekazywany mechanikom w celu dokonania odpowiednich korekt. Ponizej zamieszczono kilka aktualnych przykladow podanych przez pilotow linii QUANTAS oraz odpowiedzi udzielone przez mechanikow. Przy okazji warto zauwazyc, ze QUANTAS jest jedyna z wielkich linii lotniczych, ktora nigdy nie miala powaznego wypadku...
P: Lewa wewnetrzna opona podwozia glownego niemal wymaga wymiany.
O: Niemal wymieniono lewa wewnetrzna opona podwozia glownego.
P: Przebieg lotu probnego OK. Jedynie uklad automatycznego ladowania przyziemia bardzo twardo.
O: W tej maszynie nie zainstalowano ukladu automatycznego ladowania.
P: Cos sie obluzowalo w kokpicie.
O: Cos umocowano w kokpicie.
P: Martwe owady na wiatrochronie.
O: Zamowiono zywe.
P: Autopilot w trybie 'utrzymaj wysokosc' obniza lot 200 stop/minute.
O: Problem nie do odtworzenia na ziemi.
P: Slady przeciekow na prawym podwoziu glownym.
O: Slady zatarto.
P: Poziom DME niewiarygodnie wysoki.
O: Obnizono poziom DME do bardziej wiarygodnego.
P: Zaciski blokujace powoduja unieruchamianie dzwigni przepustnic.
O: Wlasnie po to sa.
P: Uklad IFF nie dziala.
O: Uklad IFF zawsze nie dziala kiedy jest wylaczony.
P: Przypuszczalnie szyba wiatrochronu jest peknieta.
O: Przypuszczalnie jest to prawda.
P: Brak silnika nr 3.
O: Silnik znaleziono na prawym skrzydle po krotkich poszukiwaniach.
P: Samolot smiesznie reaguje na stery.
O: Samolot upomniano by przestal, latal prosto i zachowywal sie powaznie.
P: Radar mruczy.
O: Przeprogramowano radar by mowil. -
Kiedy piecioletnia coreczka zaczela wypytywac mame o to skad sie
wziela na swiecie, ta delikatnie jej opowiedziala. Po paru
dniach dziewczynka dalej zafascynowana nowo zdobyta wiedza pyta
mame :
- A wiec nasionko tatusia zapladnia jajeczko u mamy i mama nosi
dziecko w brzuszku ?
- Wlasnie tak to jest, kochanie - odpowiada mama.
- Ale jak nasionko dostaje sie tam ? - pyta coreczka - Czy
mamusia je polyka ?
Mama odpowiada: Tylko wtedy gdy chce nowa sukienke... -
Dlaczego uciekł pan z więzienia? - pyta sędzia
- Bo chciałem się ożenić.
- No to ma pan dziwne poczucie wolności -
PYTANIA EGZYSTENCJALNE
Dlaczego słonce przyciemnia skórę, a rozjaśnia włosy?
Dlaczego kobiety nie mogą umalować oczu z zamkniętymi ustami?
Dlaczego nie ma takich tytułów w gazetach "Wróżka wygrała w totka"?
Dlaczego, żeby skończyć prace w Windowsach trzeba nacisnąć na "Start"?
Dlaczego sok cytrynowy jest robiony z koncentratu, a płyn do mycia naczyń z prawdziwej cytryny?
Dlaczego człowiek, który inwestuje wasze pieniądze, nazywa się niszczyciel (broker)?
Dlaczego nie ma pokarmu dla kotów ze smakiem myszy?
Dlaczego Noe nie zabił tych 2 komarów?
Po co sterylizowana jest igła przy wykonaniu kary śmierci przez zastrzyk?
Dlaczego samoloty nie są robione z tego samego materiału, co czarne skrzynki?
Skoro do teflonu się nic nie przykleja, to jak przyklejono teflon do patelni?
Dlaczego kamikadze nakładają kaski?
Jaki jest synonim słowa "synonim"?
Skoro Superman jest taki mądry, to dlaczego zakłada majtki na spodnie?
Dlaczego w lodowce jest światło a w zamrażalniku nie?
Kaczor Donald zawsze chodzi bez dolnej części garderoby, dlaczego wiec jeżeli wychodzi spod prysznica to jest zakryty ręcznikiem?? -
Pan Bóg szukał narodu, który mógłby sobie wybrać przykazanie...
Na początku przyszedł do Arabów. Pyta ich:
- Czy chcecie moje przykazanie?
- A jakie?
- "Nie kradnij".
- Panie! My żyjemy z rabowania karawan, jeżeli przestaniemy kraść, to jak na tej pustyni będziemy mogli wyżyć, jest to niemożliwe! Nie chcemy takiego przykazania.
Przyszedł Pan do Amorytów i pyta:
- Czy chcecie moje przykazanie?
- A jakie?
- "Nie zabijaj".
- Panie! Jesteśmy najwaleczniejszym narodem, żyjemy z wojny i z podbojów, jak będziemy mogli egzystować bez zabijania? Nie, nie chcemy twojego przykazania. Przyszedł Pan do Amalekitów i pyta:
- Czy chcecie moje przykazanie?
- A jakie?
- "Nie cudzołóż".
- Panie! Podstawą naszego kultu są kapłanki oddające się miłości w światyni, jeżeli tego zaniechamy to co stanie się z naszą religijnością, nasza wiara? Nie, nie chcemy Twojego przykazania.
Pan Bóg był już w kłopocie, ale zobaczyl mały naród izraelski znajdujący się w niewoli egipskiej, przyszedł do nich i pyta:
- Czy chcecie moje przykazanie?
- A ile by ono kosztowalo?
- Nic, za darmo!
- Tak całkiem bez płacenia?
- Całkiem za darmo!
- To my byśmy wzięli dziesięć! -
Jak pokierować karierą swojego dziecka:
Jack, a smart businessman, talks to his son.
Jack: "I want you to marry a girl of my choice"
Son: "I will choose my own bride!"
Jack: "But the girl is Bill Gates's daughter."
Son: "Well, in that case..."
Next Jack approaches Bill Gates.
Jack: "I have a husband for your daughter."
Bill Gates: "But my daughter is too young to marry!"
Jack: "But this young man is a vice-president of the World Bank."
Bill Gates: "Ah, in that case..."
Finally Jack goes to see the president of the World Bank."
Jack: "I have a young man to be recommended as a vice-president."
President: "But I already have more vice- presidents than I need!"
Jack: "But this young man is Bill Gates's son-in-law."
President: "Ah, in that case..." -
No i w końcu dotarłam na sam koniec :D Nieźle się uśmiałam przez te kila dni :)
-
Bog stworzył Adama i Ewe i tak do nich rzekl:
-Adamie, czyn sobie ziemie poddana...
Po czym spojrzal na Ewe..
-Ewo... -zawahal sie-... a...idz sie umaluj...--
-
Taaa... o przykazaniach jest sporo, ten jest fajny:
Wraca Mojżesz z Synaju, na dole czeka tłum Izraelitów i Mojżesz mówi:
- Mam dwie wiadomości: dobrą i zła. Która najpierw?
- Dobrą.
- Udało się stargować do dziesięciu.
- A zła?
- Zostało szóste...-- <a href="http://www.suwaczki.com/"><img src="http://www.suwaczki.com/tickers/wff2iei3itxxyp2l.png" alt="Suwaczek z babyboom.pl" border="0"/></a>
blog dla dużo i mało biuściastych
Chcesz dodać komentarz? Zarejestruj się lub zaloguj.
Nie chcesz rejestrować konta? Dyskutuj w kategoriach Pytanie / Odpowiedź i Dział dla początkujących.
Nie chcesz rejestrować konta? Dyskutuj w kategoriach Pytanie / Odpowiedź i Dział dla początkujących.