List z Obozu : Drodzy Rodzice!
Druh drużynowy powiedział nam, że mamy wszyscy napisać do rodziców, ponieważ
najprawdopodobniej widzieliście powódź w TV i bardzo się martwicie. Nic nam
nie jest. Woda porwała tylko jeden nasz namiot i dwa śpiwory. Na szczęście
żaden z nas się nie utopił, ponieważ kiedy to się zdarzyło byliśmy wszyscy w
górach i szukaliśmy Krzyśka, który zaginął. Zadzwońcie, proszę, do matki
Krzyśka i powiedzcie jej, że już wszystko w porządku i że się znalazł.
Krzysiek sam nie może do niej napisać, bo połamał sobie obie ręce jak spadał
ze skały. Na poszukiwania Krzyśka wyjechaliśmy pick-up'em drużynowego.
To było niesamowite. Nigdy byśmy nie znaleźli Krzyśka w tych ciemnościach,
gdyby nie błyskawice. Druh drużynowy strasznie się wkurzył, że Krzychu
poszedł w góry nikomu nic nie mówiąc. Krzysiek powiedział, że mówił mu
przecież, ale to było podczas pożaru, więc drużynowy najprawdopodobniej go
nie usłyszał. Wiedzieliście, że jeśli się wrzuci do ognia butelkę z benzyną
to może wybuchnąć?? Mokry las nie spłonął, ale jeden z naszych namiotów tak.
Także trochę naszych ubrań. No i Stefan będzie wyglądał tak niesamowicie,
dopóki nie odrosną mu włosy. Będziemy w domu w sobotę, jeśli do tego czasu
drużynowy naprawi samochód. Ten wypadek to naprawdę nie była jego wina.
Hamulce pracowały OK kiedy ruszaliśmy. Druh powiedział, że tak stary
samochód miał prawo się popsuć. Prawdopodobnie dlatego, że był tak stary,
nikt nie chciał go ubezpieczyć. Ale w sumie uważamy, że ten samochód jest
całkiem cool. Tak jak i druh drużynowy. Nie robi nam wymówek jak nabrudzimy
w aucie, a kiedy w kabinie robi się gorąco, druh pozwala nam jechać na pace.
Trudno żeby nie było gorąco jak jedziemy w 10 osób. Ale odkąd patrol policji
zatrzymał nas na autostradzie już nie wsiadamy na pakę. Czy już wspominałem
że druh jest dobrym kierowcą? Przed tym wypadkiem uczył Ryśka jeździć. Ale
spoko, pozwalał mu tylko na
szybszą jazdę na górskich drogach, gdzie prawie nie ma ruchu. Od czasu do
czasu
przejeżdżają tam tylko ciężarówki. Dzisiaj rano wszyscy chłopacy skakali do
wody ze skał i pływali w jeziorze. Druh nie pozwolił mi, ponieważ nie umiem
pływać, i Krzyśkowi z powodu tych jego rąk; dlatego my dwaj pływaliśmy po
jeziorze kajakiem. Fajne jezioro. I głębokie. Chociaż niektóre czubki drzew
wystają ponad lustrem wody. Druh nie jest
uparty jak inni drużynowi. Nawet nam nie marudził, że nie ubraliśmy
kamizelek
ratunkowych. Spędza teraz dużo czasu naprawiając samochód, więc staramy się
nie zawracać mu głowy głupotami. Zdobyliśmy już odznaki pierwszej pomocy.
Kiedy Dawid nurkował w jeziorze i uciął sobie rękę, sami zakładaliśmy mu
opaskę uciskową. Ja i Marek wtedy zwymiotowaliśmy, ale druh powiedział, że
to prawdopodobnie było tylko zatrucie pokarmowe po zjedzeniu resztek
kurczaka. Druh powiedział, że tak samo wymiotował
po jedzeniu, które jadał w więzieniu. Jesteśmy bardzo zadowoleni, że on
wyszedł i został naszym drużynowym. Druh mówił, że teraz jest już dużo
mądrzejszy i że zrobiłby TO dużo lepiej niż wtedy. Nie bardzo wiem, o co
chodzi. Muszę już kończyć. Idziemy do miasta, żeby wysłać listy i kupić
naboje.
Nie martwcie się o mnie. Jest OK.
Kochający Filipek.

- Jaka jest najczęstsza wada sylwetki u żonatych mężczyzn?
- Dupa na boku.

Żona do męża :
- Zobaczysz, przyczepię kartkę nad naszym łóżkiem,
że jesteś idiota.
Niech całe miasto się dowie.

Dziewczyna z chłopakiem w kinie.
Ona - minęło 45 min a ty mnie nawet nie pocałowałeś, a ja już ci laskę zrobiłam
On - Miii?

A jak nazywa się naturalna metoda antykoncepcyjna z użyciem kalendarzyka?
Watykańska ruletka.


Kryzys i inne sprawy... Spadki na giełdach, szalejący kryzys ekonomiczny, przychodzi 8-letni synek do tatusia i mówi, że chce rowerek.
Tatuś na to:
- Nie mogę Ci kupić rowerka, bo zaciągnęliśmy duży kredyt na dom, a na dodatek mama w zeszłym tygodniu straciła pracę. Następnego dnia tatuś wstaje i widzi, że synek się spakował i chce się wyprowadzać, więc go pyta, dlaczego...
Synek na to:
- Wczoraj wieczorem przechodziłem obok waszej sypialni i słyszałem, jak mama powiedziała, że już odlatuje, a ty za chwilę powiedziałeś, że też zaraz dojdziesz. Musiałbym być zdrowo pierdolnięty, żeby zostać tu sam, z takim wielkim kredytem i bez rowerka...

Główny Urząd Ceł postanowił przeprowadzić ankietę wśród celników na temat
łapówkarstwa. Jedno z pytań zadawanych przez komisję brzmiało: "Ile czasu
potrzebujesz aby za łapówki kupić BMW?" Celnik na polsko- niemieckiej granicy
odpowiada: - Dwa, trzy miesiące. Celnik na polsko-czeskiej granicy: - No, z pół
roku. Celnik ze "ściany wschodniej" po dłuższym zastanowieniu: - Dwa, trzy
lata. Komisja zadziwiona: - Tak długo? Celnik ze "ściany wschodniej": -
Chłopaki, nie przesadzajcie, BMW to w końcu duża firma...

Przychodzi do lekarza facet z okropnie rozbitą głową.
-Co się panu stało?
-Stoję sobie spokojnie, a tu nagle BUCH lokomotywa mnie w czoło, wstaję, a tu BUCH krowa, wstaje BUCH rakieta kosmiczna, wstaje BUCH jakieś wielkie ptaszysko...
Lekarz wypisuje skierowanie do psychiatry, ale jeszcze pyta:
-A może był tam ktoś jeszcze?
-No przyszedł jakiś facet i wyłączył tę karuzelę...

Małżeństwo góralskie miało dwudziestoparoletnią córkę no i koniecznie chcieli ją wydać za mąż. Wzięła matka córkę na rozmowę i mówi do niej :
- Córuś, ty córuś trza Ci za mąż iść...
- Oj trza mamuś, trza...
- Tylko pamiętoj córuś, że twój narzeczony mo być: łoszczędny, głupi i nieruszany.
- Dobrze mamuś, bede pamintać.
Minął jakiś czas i córka przyjeżdża do domu rodziców z narzeczonym z miasta. Zasiedzieli siedługo no i wichura za śnieżycą na dworze się rozszalała. Więc matka mówi:
- Nikaj nie pojedziecie, prześpita sie tutej. Pościele wam w izbie dwa łóżka.
Młodzi zgodzili się, na to więc tak też się stało. Rankiem córka wychodzi z pokoju cała uśmiechnięta. Widząc to matka sie pyta:
- I jak córuś ten twój narzeczony, łoszczędny jest ?
- Oj mamuś jaki łon łoszczędny. Tylko co żeśmy weszli do izby to on mówi "Po co mamy brudzić dwa łóżka, prześpijmy sie w jednym"
- Oj łoszczędny jest córuś, łoszczędny. A głupi jest?
- Oj mamuś jaki on głupi !!! Poduszkę zamiast pod głowę to on mi po dupę wsuwa
- Oj głupi, córuś głupi. A nie ruszany jest ??
- Oj mamuś, siusiaka to on miał w celofanie jeszcze...

Noc poślubna. Pan młody chodzi po sypialni i co chwila odsłania zasłony i spogląda przez okno. Panna młoda czeka w łóżku w bardzo zachęcającej pozie. W końcu pyta zniecierpliwiona:
- Czego ty tam szukasz...? No chodź tu do mnie!!!
- Mówią... - odpowiada zdegustowany, świeżo upieczony mąż - że noc poślubna taka piękna a tu leje i leje...

Vicky hahhahaha
jak dobrze ze Pit jeszcze niczego nie szuka

Madziq hahahahahaah

Turysta zaczepia bace w lesie:
- Gdzie jest giewont?
- Łot.. - turysta zdziwiony, ale pyta po angielsku:
- Łer is giewont baco?
- Łot.. - odpowiada baca - turysta swoje:
- Łer is giewont? -
- Łodpierdolzesie nie widzis ze leje!!!

Dwóm przyjaciółkom po długich namowach, udało się wreszcie przekonać mężów, żeby zostali w domu, a one same wychodzą na kolacje do knajpy, żeby
przypomnieć sobie dawne czasy. Po zabawnie spędzonym wieczorze, dwóch butelkach białego wina, szampanie i buteleczce wódki opuszczają restaurację całkowicie pijane. W drodze powrotnej obie nachodzi nagła potrzeba, może dlatego ze dużo wypiły. Nie wiedząc gdzie iść się wysikać, jedna mówi do drugiej:
- Wejdźmy na ten cmentarz, tutaj napewno nikogo nie będzie.
Wchodzą na cmentarz, najpierw jedna ściąga majtki, sika, wyciera się tymi majtkami i oczywiście je wyrzuca... Widząc to, druga od razu sobie
przypomina, ze ma na sobie drogą markową bieliznę od męża i szkoda by ją tak wyrzucić. Ściąga więc majtki, wkłada je do kieszeni, sika i zrywa szarfę z
pierwszego lepszego wieńca, żeby się podetrzeć.
Na drugi dzień mąż pierwszej, dzwoni do męża drugiej:
- Jurek, nawet sobie nie wyobrażasz co się stało! To koniec mojego małżeństwa!
- Dlaczego?
- Moja żona wróciła o 5 rano kompletnie pijana i na dodatek bez majtek! Od razu wywaliłem ją z domu.
Na to drugi:
- Marek, to jeszcze nic, wiesz co wykombinowała moja! Nie tylko przyszła pijana i bez majtek, ale miała włożoną w tyłek czerwoną szarfę z napisem:
"NIGDY CIĘ NIE ZAPOMNIMY, ŁUKASZ, IGNAŚ, STASIEK I POZOSTALI PRZYJACIELE Z SIŁOWNI

Stara chałupa na końcu świata, biedne małżeństwo, wychowujące sporą gromadkę dzieci. Pewnego wieczora chłop pouczony przez lekarza, zakłada prezerwatywę. Małżonka oburzona podnosi lament:
- Jasiek, cyś ty zgłupioł do reszty? Dzieciska butów na zime ni maja, a ty se chuja stroisz?!

Spotyka się dwóch sąsiadów. Jeden mówi do drugiego:
- Słuchaj stary , nie wiem co mam zrobić…
- A co się stało?
- Mój kot sra mi na dywan..
- Jak to?
- No sra na dywan, jeździ tyłkiem po podłodze, nie wiem już
co mam robić, może ty byś coś poradził…
- Wiesz co, zwiń dywan i oklej podłogę papierem ściernym..
- Spotykają się ponownie po dwóch tygodniach…
- No i jak? – pyta pomysłodawca.
- O człowieku, fenomenalnie. Jak kocisko rozpędziło się w przedpokoju, to do lodówki już tylko oczy dojechały.

to samo uważam minusa aż dałam, makabryczny..

Aga, dawanie linków z poczty to kiepski pomysł.

http://www.dojarka.pl/f/8015/Orgazmowy_alarm_samochodowy

Pani przedszkolanka pomaga dziecku założyć wysokie, zimowe butki. Szarpie się, męczy, ciągnie...
- No, weszły!
Spocona siedzi na podłodze, dziecko mówi:
- Ale mam buciki odwrotnie...
Pani patrzy, faktycznie! No to je ściągają, mordują się, sapią... Uuuf, zeszły! Wciągają je znowu, sapią, ciągną, ale nie chcą wejść..... Uuuf, weszły!
Pani siedzi, dyszy a dziecko mówi:
- Ale to nie moje buciki....
Pani niebezpiecznie zwężyły się oczy. Odczekała i znowu szarpie się z butami... Zeszły!
Na to dziecko :
-...bo to są buciki mojego brata ale mama kazała mi je nosić.
Pani zacisnęła ręce mocno na szafce, odczekała, aż przestaną jej się trząść, i znowu pomaga dziecku wciągnąć buty. Wciągają, wciągają..... weszły!.
- No dobrze - mówi wykończona pani - a gdzie masz rękawiczki?
- W bucikach.

Pewien facet, przez kilka lat miał kochankę,
Włoszkę.
Pewnej nocy oświadczyła mu, że jest w ciąży.
On, nie chcąc zrujnować swojej reputacji i małżeństwa, dał jej sporą
sumę pieniędzy, aby wyjechała do Włoch i tam urodziła dziecko, aby
uniknąć skandalu.
Zaproponował również płacenie alimentów do 18 roku życia na dziecko.
Ona się zgodziła, ale spytała:
- Jak mam przesłać ci wiadomość, kiedy dziecko się urodzi?
- Aby utrzymać wszystko w sekrecie, wyślij mi pocztówkę na mój adres
domowy, z jednym tylko słowem: "spaghetti", wtenczas zacznę słać Ci
alimenty na utrzymanie dziecka.
I wyjechała...
Po około 9 miesiącach facet wieczorem wraca do domu z pracy, a tu żona
mówi:
- Dostałeś jakąś bardzo dziwną kartkę pocztową, nic nie rozumiem co to
za kartka.
Maż na to:
- Daj mi tę kartkę, zobaczę co to?
Żona dała mężowi kartkę bacznie go obserwując. Mąż zaczął czytać
pocztówkę, zbladł jak ściana i... zemdlał.
Na kartce było napisane:
"Spaghetti, spaghetti, spaghetti, spaghetti, spaghetti. Trzy porcje z
kulkami mięsnymi, dwie bez. Wyślij więcej sosu!"

Mówi zięć do teściowej:
- Gdzie mama jedzie?
- Na cmentarz.
- A kto rower przyprowadzi?!!!

Rozmawiają dwie młode mężatki:
- Czy rozmawiasz z mężem podczas stosunku?
- No, jak zadzwoni.

Sprawa rozwodowa.
Sąd pyta powoda dlaczego złożył pozew przeciwko pozwanej.
Mąż: Wysoki Sądzie, ona mi żyć nie daje! Przykład:
Środek sierpnia, straszny upał, przychodzą do mnie koledzy chcemy się troszkę schłodzić zimnym piwkiem, a ona wtedy zaczyna swoje:
- Wyrzuć tę choinkę i wyrzuć tę choinkę.

W supermarkecie mąż z żoną przechodzą obok stoiska z bielizną. Żona do męża widząc "stringi":
- Kochanie, może kupiłbyś mi taką bieliznę?
- Ależ skąd! tyłek masz jak kombajn i nie będzie to ładnie wyglądać!
Wieczorem leżą razem w łóżku i mąż delikatnie sugeruje żonie, o co mu chodzi:
- Może się troszkę pokochamy?
Żona:
- Dla takiego jednego, małego kłosika nie będę kombajnu uruchamiać!