owoce sa zdrowe ;)

[quote=MrsHyde][/quote]

ale super :)

Chylę czoła pomysłowości

bladykot, rozwaliłaś mnie na łopatki!! hahaha :D

Mąż zabrał żonę na pierwszą w jej życiu partię golfa. Pierwsze uderzenie
żony i piłka rozbija okno domku stojącego obok pola. Mąż trochę się
zdenerwował:
- Mówiłem, żebyś uważała, a teraz trzeba będzie tam iść, przepraszać i może nawet zapłacić.
Idą do domku i pukają do drzwi. Miły głos mężczyzny zaprasza do środka.
Wchodzą. Rozbite szkło, zniszczona stara waza i siedzący na kanapie facet.
- Czy to wy zbiliście szybę?
- Przepraszamy bardzo.
- Właściwie to nie ma za co. Jestem dżinem, który był uwięziony w tej wazie kilkaset lat. Teraz powinienem spełnić trzy życzenia. Nie obrazicie się, jak spełnię wam po jednym, sam zostawiając sobie jedno na koniec?
- Nie, tak jest świetnie - mówi mąż. - Chciałbym dostawać milion dolarów co roku.
- Nie ma problemu. Do tego gwarantuję, że będziesz bardzo długo żył. A ty, młoda kobieto?
- Chciałabym mieć ogromny dom w każdym państwie. Z najlepszą służbą na świecie.
- Mówisz, masz - odpowiada dżin - Do tego obiecuję ci, że do żadnego z nich nikt się nigdy nie włamie.
- A jakie jest twoje życzenie, dżinie? - pyta małżeństwo.
- Ponieważ tak długo byłem uwięziony, nie marzę o niczym innym, jak o seksie z tobą - zwraca się do kobiety.
- I co ty na to, kochanie? - pyta mąż.
- Mamy tyle kasy i domy... Ja się zgadzam.
Żona kolesia idzie z dżinem na pięterko... Całe popołudnie kochają się. Dżin jest wręcz nienasycony. Po czterech godzinach nieustannego seksu dżin złazi z kobiety, patrzy jej prosto w oczy i pyta:
- W jakim wieku jesteście?
- Oboje mamy po 35 lat.
- Pieprzysz... 35 lat i wierzycie w dżina?!
_______________
[wymoderowano reklamę]

W kolejce do konfesjonału stoją cztery kobiety. Pierwsza się spowiada:
-Zgrzeszyłam palcem...
-Co to znaczy?
-No... dotknęłam męskiego narządu palcem.
-To jako pokutę zadaję ci pójść teraz do chrzcielnicy i zanurzyć w wodzie święconej ten palec. Idź w pokoju.

Podchodzi druga:
-Zgrzeszyłam ręką...
-Czyli?
-Złapałam ręką za męski narząd i nawet poruszałam nią parę razy.
-To w ramach pokuty idź do chrzcielnicy i zanurz tę rękę w święconej wodzie.

Kiedy trzecia podeszła do konfesjonału, czwarta już zaobserwowała, co robi pierwsza i druga. Wychyliła się do księdza i mówi wskazując na koleżankę przy konfesjonale:
-Jak ona umoczy tam d*pę, to ja tego nie wypiję!!

Indyk, łosoś... no chyba nikt nie zaprzeczy, że sama zdrowa żywność

znacie to uczucie? (chociaz ponoc wystarczy miec psa lub kota a nie tylko dzieci)

przysiega malzenska

OneKiss to jest piekne-popłakałam się i ja

Treść doklejona: 16.08.13 10:20

Mówią, że takie złe drogi u nas... A to wyższa technika!

Hydzia, nie dam Ci ooo bo to w sumie smutne

MrsHyde, ironiczno-smutne. A na pocieszenie:



Treść doklejona: 01.09.13 14:45

nikt by nie pomyslal jak bliska jest droga od absorpcji do... aborcji

jak smakuje... kopernik?

Facet spędza popołudnie u kochanki. Niespodziewanie do domu wraca mąż. Kochanka szybko bierze worek ze śmieciami, daje stojącemu w drzwiach mężowi i mówi:
- Kochanie proszę cię wynieś śmieci.
Facet w tym czasie wymknął się niepostrzeżenie, i idąc, w drodze do domu myśli o swojej kochance w samych superlatywach: "Ta moja kochanka jest inteligentna, sprytna, ale ona to wymyśliła".
Wchodzi do domu, a tu żona daje mu worek ze śmieciami i mówi:
- Kochanie, proszę wynieś te śmieci.
Facet nic nie mówiąc bierze worek, idzie w kierunku śmietnika i mruczy do siebie pod nosem: "cholera..., cały dzień w domu siedzi i nawet, kurczę, śmieci nie wyniesie...".

Synowa dzwoni do teściowej i pyta:
Mamusiu, jak zesra się dziecko to przebiera matka czy ojciec ?
Teściowa odpowiada:
Oczywiście, że matka !
Na to synowa:
No to Mamunia się zbiera i przyjeżdża, bo bo synuś się tak niepier#%&*, że do toalety nie trafił

Obrazek miał podpis:

Seks po 10 latach małżenstwa!



Ja nie wiem dlaczego, ale mnie nieźle rozbawił
Przecież tak wcale nie musi być, ale ta jego wymowność jest boska!

Mój ukochany serial

- Masz tu dwadzieścia złotych i idź do kina - mówi ojciec do syna w niedzielne popołudnie.
- Nie chcę.
- Dlaczego? Przecież lubisz kino?
- Tak, ale jeszcze bardziej lubię być jedynakiem.
********************************************************************
Dzieci w przedszkolu:
- Piotrusiu, co jesz?
- Mięsko.
- A skąd masz?
- Przypełzło.
********************************************************************
Dziewczynka widzi w parku trojaczki. Po chwili biegnie do mamy wołając:
- Mamo, mamo zgadnij, co widziałam?
Mama:
- Nie wiem.
Dziewczynka na to:
- Bliźniaki i zapasówkę.

Treść doklejona: 19.10.13 19:31
12-letni synek, pyta ojca (w mieście otwarto właśnie agencje towarzyską):
- Tato, a co właściwie robi się w takiej agencji?
Ojciec mocno zakłopotany odpowiada:
- Synku, ogólnie rzecz biorąc można powiedzieć, że robi się tam człowiekowi dobrze.
Synek jest ciekawy. Raz dostaje od ojca pieniądze na kino, ale zamiast na film biegnie do owej agencji i dzwoni do drzwi. Otwiera mu zdziwiona pani:
- A co ty chłopczyku chciałeś?
- No, chciałem, żeby mi zrobić dobrze, mam nawet pieniądze.
Pani zaprosiła chłopca do środka, następnie zaprowadziła go do kuchni, ukroiła trzy duże pajdy świeżego chleba, posmarowała masłem, miodem i podała chłopcu.
Chłopiec wpada do domu i krzyczy:
- Mamo, tato, byłem w agencji towarzyskiej!
Ojciec o mało co nie spadł z krzesła, mamie oczy na wierzch wyszły.
- I co?! - pytają nieśmiało rodzice
- Dwie zmogłem, ale trzecią już tylko wylizałem.

Nie wiem gdzie to wrzucić, więc wrzucę tu.
Chociaż to takie nie do końca śmieszne chyba


MALUSZEK SIĘ WZRUSZYŁ